про котов
Сейчас я расскажу вам драму в трех действиях. Хотя, может, и не в трех, я еще не решила.
Начну с вступления. Не понимаю, отчего собачники значительно более спокойные люди, чем кошатники. Даже ребенкозаводчики, и те, бывает, не видят целью жизни ездить по ушам окружающим на тему самого красивого, умного и талантливого на свете Мишеньки. Кошатники - другое дело. Я знаю по себе, испытала на своей шкуре, прочувствовала всем своим злым сердце. Холодным. Как камень. Зато всем.
Так вышло, что почти все члены (ммм, какое хорошее слово!) моей дорогой редакции разводят котов. Ну, разводят и разводят, скажете вы, пусть, главное, работают, да? Хуй. Они живут с котами всей душой, страстно. И четко нацелены донести свои чувства до окружающих. То есть до меня.
Допустим, садимся мы на планерку обсуждать иллюстрации. "А тут, - говорит арт-директор. - Можно поставить фото котика". "Котика-котика! - оживляются еще трое. - Коты украсят номер!" "Позвольте, - встреваю я. - Где автовождение, а где коты?! (я не преувеличиваю, все так и было - прим. автора) Вы что? Ебанулись?!"
- У меня, кстати, кот перестал есть свой корм... - вместо ответа роняет одна из редакторов. - Что делать, непонятно.
- Это еще ладно! - оживляется другая редактор, стараясь не смотреть мне в глаза. - Моя кошка теперь пьет только из бокала. Неужели покупать?
Я пытаюсь найти слова без букв х, у, й, п, и, з, д, а и не нахожу. Только в бешенстве вращаю глазами.
- Ой, Мария, ну прекрати, - лениво тянет третья редактор. - Не будем-не будем ставить котиков (арт-директор расстроенно никнет головой). Девы, смотрите, я научила свою кошку подавать лапу".
И такая дребедень, как писал классик, целый день. В какой-то момент я высадилась пошла на крайние меры и пообещала уволить на хуй каждого, кто станет любой разговор сводить к котам. Неделю редакция смотрела на меня укоризненно. Спустя еще неделю поставили фото котика в материал про мастурбацию.
И тут, граждане, я придумала, как решить вопрос. Главный редактор же я, или где? Или что? В общем, я решила завести кота. Рыжего, красивого, статного, глупого. В общем, как я, только абиссинского и с усами еще.
Теперь в моей квартире живет кот по имени Фенхель. Люблю его всей душой, страстно. И четко нацелена донести свои чувства до окружающих. То есть до вас.
Скажите мне, женщины, мужчины и просто сочувствующие, как намекнуть коту, что не совсем все в этом доме сделано для него? Даже, если честно, совсем не для него! Фиби частично справляется, но я пока не готова кусать Фенхеля за яички.
И еще. Что делать, если эта сука разбила твою любимую чашку, ты в бешенстве и готова убить его, а он пришел, смотрит так тебе в глаза и говорит: "мур-мур-мур-мур"?
Как вы с этим справляетесь? Как жить-то теперь, в конце концов?
Очень жду ответов.
кот, разумеется, невероятной красоты. Как я, говорю ж.
Начну с вступления. Не понимаю, отчего собачники значительно более спокойные люди, чем кошатники. Даже ребенкозаводчики, и те, бывает, не видят целью жизни ездить по ушам окружающим на тему самого красивого, умного и талантливого на свете Мишеньки. Кошатники - другое дело. Я знаю по себе, испытала на своей шкуре, прочувствовала всем своим злым сердце. Холодным. Как камень. Зато всем.
Так вышло, что почти все члены (ммм, какое хорошее слово!) моей дорогой редакции разводят котов. Ну, разводят и разводят, скажете вы, пусть, главное, работают, да? Хуй. Они живут с котами всей душой, страстно. И четко нацелены донести свои чувства до окружающих. То есть до меня.
Допустим, садимся мы на планерку обсуждать иллюстрации. "А тут, - говорит арт-директор. - Можно поставить фото котика". "Котика-котика! - оживляются еще трое. - Коты украсят номер!" "Позвольте, - встреваю я. - Где автовождение, а где коты?! (я не преувеличиваю, все так и было - прим. автора) Вы что? Ебанулись?!"
- У меня, кстати, кот перестал есть свой корм... - вместо ответа роняет одна из редакторов. - Что делать, непонятно.
- Это еще ладно! - оживляется другая редактор, стараясь не смотреть мне в глаза. - Моя кошка теперь пьет только из бокала. Неужели покупать?
Я пытаюсь найти слова без букв х, у, й, п, и, з, д, а и не нахожу. Только в бешенстве вращаю глазами.
- Ой, Мария, ну прекрати, - лениво тянет третья редактор. - Не будем-не будем ставить котиков (арт-директор расстроенно никнет головой). Девы, смотрите, я научила свою кошку подавать лапу".
И такая дребедень, как писал классик, целый день. В какой-то момент я высадилась пошла на крайние меры и пообещала уволить на хуй каждого, кто станет любой разговор сводить к котам. Неделю редакция смотрела на меня укоризненно. Спустя еще неделю поставили фото котика в материал про мастурбацию.
И тут, граждане, я придумала, как решить вопрос. Главный редактор же я, или где? Или что? В общем, я решила завести кота. Рыжего, красивого, статного, глупого. В общем, как я, только абиссинского и с усами еще.
Теперь в моей квартире живет кот по имени Фенхель. Люблю его всей душой, страстно. И четко нацелена донести свои чувства до окружающих. То есть до вас.
Скажите мне, женщины, мужчины и просто сочувствующие, как намекнуть коту, что не совсем все в этом доме сделано для него? Даже, если честно, совсем не для него! Фиби частично справляется, но я пока не готова кусать Фенхеля за яички.
И еще. Что делать, если эта сука разбила твою любимую чашку, ты в бешенстве и готова убить его, а он пришел, смотрит так тебе в глаза и говорит: "мур-мур-мур-мур"?
Как вы с этим справляетесь? Как жить-то теперь, в конце концов?
Очень жду ответов.
кот, разумеется, невероятной красоты. Как я, говорю ж.