Время мениска
Итак, пора признать, я - гений. В письме редактора я эту мысль сформулировала, кстати, чуть скромнее, написав, что в бездарности меня не обвинишь. Но в ЖЖ... к черту скромность! Я, сука, гений! Я повредила мениск и надорвала две связки, поскользнувшись дома. Да-да, вы все еще носите колготы на ламинат? Тогда вас ждет моя участь.
Беда не в том, что мне жалко мениск (хотя он у меня не казенный, чо там), беда в том, что мне невероятно хочется пойти в зал, взять в руки штангу, пробежаться по беговой дорожке, прокатиться на велотренажере или даже велосипеде, просто погулять несколько часов по Москве, в конце концов. Но в рот мне ноги! - доктор пообещал недвижимость в течение полугода, не меньше. Причем, он не имел в виду квартиру в центре или в Химках хотя бы. Он имел меня. В виду.
Из радостей у меня дома холодильник, Гнум и привычная ко всему на свете Фиби. Вы бы тоже были привычными ко всему на свете, живи в одной комнате с человеком, из-за которого у мамы мениск, а у собаки икота и резкие приступы мизантропии раза 4 в день. Еще наш редактор по фитнесу Настя (она же Оностоси и моя подруга) подарила гантели. Да, на новый год. Да, я знаю, а вам на новый год обычно преподносят брильянты. Это потому что святого в вас ничего нет, а духовно богатым женщинам перепадают гантели (иногда трусы). Теперь гантели призваны заменить мне как минимум холодильник. Потому что, если в нижней части полгода обещана недвижимость, то надо бы щегольнуть хотя бы верхней.
Вы скажете, в моем возрасте сойдет и байковый халат, способный удачно скрыть все недостатки и подчеркнуть достоинства, если это голова? Ха-ха-ха, какие вы шутники, право! Впрочем, халат у меня тоже есть. Его подарила бабушка в качестве приданого, которое увидела только мама, мы как раз уже пару недель не разговариваем. Я почти уверена, это она вспомнила халат. Иначе не объяснить охлаждение в наших отношениях. До этого мамина память, наверное, услужливо подсовывала что-то другое: вот Мария в свадебном, вот бросает цветы, а вот уже рожает... И тут, чу! ХАЛАТ! Не удивлюсь, если мама решила отказаться от меня. Тем более, и общество не осудит - у нас не принято защищать пожилых детей.
Но вы не думайте, я не грущу. Недавно обсуждали с Варварой всякое. Она, например, знает слово “сссюка такая!” и не знает “паритет”. Но умеет вовремя реабилитироваться: “Зато я знаю другое хорошее слово.” - “Какое?” - “
Не плакать!"
ЗЫ. И никто не сказал об опечатке
Беда не в том, что мне жалко мениск (хотя он у меня не казенный, чо там), беда в том, что мне невероятно хочется пойти в зал, взять в руки штангу, пробежаться по беговой дорожке, прокатиться на велотренажере или даже велосипеде, просто погулять несколько часов по Москве, в конце концов. Но в рот мне ноги! - доктор пообещал недвижимость в течение полугода, не меньше. Причем, он не имел в виду квартиру в центре или в Химках хотя бы. Он имел меня. В виду.
Из радостей у меня дома холодильник, Гнум и привычная ко всему на свете Фиби. Вы бы тоже были привычными ко всему на свете, живи в одной комнате с человеком, из-за которого у мамы мениск, а у собаки икота и резкие приступы мизантропии раза 4 в день. Еще наш редактор по фитнесу Настя (она же Оностоси и моя подруга) подарила гантели. Да, на новый год. Да, я знаю, а вам на новый год обычно преподносят брильянты. Это потому что святого в вас ничего нет, а духовно богатым женщинам перепадают гантели (иногда трусы). Теперь гантели призваны заменить мне как минимум холодильник. Потому что, если в нижней части полгода обещана недвижимость, то надо бы щегольнуть хотя бы верхней.
Вы скажете, в моем возрасте сойдет и байковый халат, способный удачно скрыть все недостатки и подчеркнуть достоинства, если это голова? Ха-ха-ха, какие вы шутники, право! Впрочем, халат у меня тоже есть. Его подарила бабушка в качестве приданого, которое увидела только мама, мы как раз уже пару недель не разговариваем. Я почти уверена, это она вспомнила халат. Иначе не объяснить охлаждение в наших отношениях. До этого мамина память, наверное, услужливо подсовывала что-то другое: вот Мария в свадебном, вот бросает цветы, а вот уже рожает... И тут, чу! ХАЛАТ! Не удивлюсь, если мама решила отказаться от меня. Тем более, и общество не осудит - у нас не принято защищать пожилых детей.
Но вы не думайте, я не грущу. Недавно обсуждали с Варварой всякое. Она, например, знает слово “сссюка такая!” и не знает “паритет”. Но умеет вовремя реабилитироваться: “Зато я знаю другое хорошее слово.” - “Какое?” - “
Не плакать!"
ЗЫ. И никто не сказал об опечатке