Ужасная трагедия 1.
Вчера со мной вновь произошёл трагический случай. Даже два.
Началось всё с того, что с работы я вышла с дурном расположении духа. Хотя обычно скачу на одной ноге и распеваю песни из давно ушедшей юности. Муррррка! Ты мой Муррррёночек! А тут всё было напротив. Я шла, кутаясь в пальтецо (вся в слезах и губной помаде перепачканное лицо - по-моему, хит, классика, вечное! - прим. Автора), и сурово говорила себе, что ловлю машину в миллиард первый и последний раз. И точка.
На моё нетерпеливое подпрыгивание у дороги остановился Он. Таксист, в смысле.
- Двести рублей, - сказала я, неудобно просунув голову в окно машины. - До Черёмушек.
- Поехали! - кивнул Он.
Я и села. Уткнулась носом в окно и подумала о хорошем. О тяжёлых наркотиках, о том, что Ольга Бузова считает себя женским идеалом, о массовых расстрелах…
Из забытья меня вернул омерзительно бодрый голос таксиста.
- Вам в Черёмушки куда?
- В Царское село, - буркнула я. - Двести метров за метро.
- Эээ! Туда я не могу! - оживился водитель. - Я ж на вызов еду! Мне надо до метро направо.
- Хорошо… - кротко ответила я и даже не стала представлять, как бью его по голове гантелей. Ни разу. Клянусь! - Я выйду около «Перекрёстка».
- Вот и замечательно! - ещё больше повеселел таксист и вдруг спросил интимно. - Вы, наверное, с работы едете?
А надо сказать, граждане, я очень не люблю разговаривать с незнакомыми людьми. Я и со знакомыми часто молчу как сыч. Молчу и думаю засохни, плесень! о своём. Поэтому я сказала «угу» и вложила в это междометие всю ненависть к сущему.
- Наверное, не любите работу свою? - продолжил этот водила-мученик и подмигнул.
Нет, дети, натурально подмигнул. Как будто мы с ним давно уж состоим в интимной ни к чему не обязывающей связи.
- Нет, отчего же..! - злобно рявкнула я и расплылась в самой мерзкой из всех существующих улыбок. Как Петросян, но только хуже. Представьте и ужаснитесь.
А ему хоть бы что.
- Позвольте, я поставлю любопытное… - сказал таксист и, не дожидаясь ответа, всунул в магнитолу диск. - Я просто сам вот обучаюсь, людей учу…
«Меня везёт сектант! - трясущимися руками набила я СМС Гене. - Я щас заплачу!»
Гена ответила оперативно: «Бухла купи!»
Шампанское, интересно, или вино? - подумала тогда я.
- Вы слушайте, слушайте! - прервал мои мысли водитель и включил диск на полную громкость.
…в одно прекрасное утро я встал и понял, что хочу зарабатывать больше! - ворвался в мои уши, сердце и правое лёгкое голос из динамиков. - Я решил, что пора всё изменить!...
- Интересно, правда? - повернулся ко мне таксист.
…по статистике, 68% населения ненавидят богатых! Что, впрочем, даёт возможность 32-м % богатеть! (сдержанный смех, аплодисменты на заднем фоне). Ведь сетевой маркетинг - это просто!…
- Пока не знаю! - огрызнулась я. - Не мешайте слушать!
Тушёную курицу или салат? Салат или курицу? - я никак не могла принять решение.
- Диск называется «Как стать миллиардером!» - радостно заголосил водитель. - Не хотите купить?
- Спасибо, мне пора выходить! - отозвалась я, сунула деньги, выскочила из машины и подумала. - Курицу и вино!
Потом со мной приключилось ещё страшное событие, но лень писать. Войдите уж в моё положение. Или не входите. Что с вас взять. Жестокие люди.
Началось всё с того, что с работы я вышла с дурном расположении духа. Хотя обычно скачу на одной ноге и распеваю песни из давно ушедшей юности. Муррррка! Ты мой Муррррёночек! А тут всё было напротив. Я шла, кутаясь в пальтецо (вся в слезах и губной помаде перепачканное лицо - по-моему, хит, классика, вечное! - прим. Автора), и сурово говорила себе, что ловлю машину в миллиард первый и последний раз. И точка.
На моё нетерпеливое подпрыгивание у дороги остановился Он. Таксист, в смысле.
- Двести рублей, - сказала я, неудобно просунув голову в окно машины. - До Черёмушек.
- Поехали! - кивнул Он.
Я и села. Уткнулась носом в окно и подумала о хорошем. О тяжёлых наркотиках, о том, что Ольга Бузова считает себя женским идеалом, о массовых расстрелах…
Из забытья меня вернул омерзительно бодрый голос таксиста.
- Вам в Черёмушки куда?
- В Царское село, - буркнула я. - Двести метров за метро.
- Эээ! Туда я не могу! - оживился водитель. - Я ж на вызов еду! Мне надо до метро направо.
- Хорошо… - кротко ответила я и даже не стала представлять, как бью его по голове гантелей. Ни разу. Клянусь! - Я выйду около «Перекрёстка».
- Вот и замечательно! - ещё больше повеселел таксист и вдруг спросил интимно. - Вы, наверное, с работы едете?
А надо сказать, граждане, я очень не люблю разговаривать с незнакомыми людьми. Я и со знакомыми часто молчу как сыч. Молчу и думаю засохни, плесень! о своём. Поэтому я сказала «угу» и вложила в это междометие всю ненависть к сущему.
- Наверное, не любите работу свою? - продолжил этот водила-мученик и подмигнул.
Нет, дети, натурально подмигнул. Как будто мы с ним давно уж состоим в интимной ни к чему не обязывающей связи.
- Нет, отчего же..! - злобно рявкнула я и расплылась в самой мерзкой из всех существующих улыбок. Как Петросян, но только хуже. Представьте и ужаснитесь.
А ему хоть бы что.
- Позвольте, я поставлю любопытное… - сказал таксист и, не дожидаясь ответа, всунул в магнитолу диск. - Я просто сам вот обучаюсь, людей учу…
«Меня везёт сектант! - трясущимися руками набила я СМС Гене. - Я щас заплачу!»
Гена ответила оперативно: «Бухла купи!»
Шампанское, интересно, или вино? - подумала тогда я.
- Вы слушайте, слушайте! - прервал мои мысли водитель и включил диск на полную громкость.
…в одно прекрасное утро я встал и понял, что хочу зарабатывать больше! - ворвался в мои уши, сердце и правое лёгкое голос из динамиков. - Я решил, что пора всё изменить!...
- Интересно, правда? - повернулся ко мне таксист.
…по статистике, 68% населения ненавидят богатых! Что, впрочем, даёт возможность 32-м % богатеть! (сдержанный смех, аплодисменты на заднем фоне). Ведь сетевой маркетинг - это просто!…
- Пока не знаю! - огрызнулась я. - Не мешайте слушать!
Тушёную курицу или салат? Салат или курицу? - я никак не могла принять решение.
- Диск называется «Как стать миллиардером!» - радостно заголосил водитель. - Не хотите купить?
- Спасибо, мне пора выходить! - отозвалась я, сунула деньги, выскочила из машины и подумала. - Курицу и вино!
Потом со мной приключилось ещё страшное событие, но лень писать. Войдите уж в моё положение. Или не входите. Что с вас взять. Жестокие люди.