обнаружила наброски на флешке
1.
шла на работу, размышляла. забыла все, разумеется, пока собралась писать )
как объяснить кому-то - почему же вот так.
тянутся, рвутся люди в разные стороны, спустя огромное количество лет совместного типасчастья.
горшки бьют, встреч избегают, теряют тот самый пресловутый «контакт», который отличал их пару от десятков других и вызывал зависть у окружающих.
а все потому, что разные цели в головах. разные желания, потребности, стремления.
кто-то один часто оказывается «сильнее». и я не о физической силе сейчас. и не о моральной устойчивости даже. просто у одного из партнеров цели сформулированы четче, а у второго - как-то не формулировались практически совсем.
при этом они существовали. но, будучи отчасти порицаемы, отчасти непонимаемы близлежащим обществом, задавливались, прятались в сундук и запирались на замок. даже от себя. но ощущение чуждости целей другого, пусть даже очень симпатичного, человека все-равно оставалось.
мне на пользу в этом отношении пошел весенний тренинг: он поселил в моей голове некоторые понимания, хотя «догоняет» меня по сей день.
в частности, я наглядно убедилась в том, что 2 человека, связанные одной веревкой, при этом лишенные права/возможности договариваться (кем - это тема для отдельного романа), имеющие 2 противоположные цели, не сдвинутся с места, пока кто-то один не уступит, или пока кто-то не возьмет второго на плечи и не понесет, куда ему надо.
наверное, так оно и было. веревка привязанности, любви и желания никогда не расставаться, вместе стариться, быть бандой и всегда вместе, видение цели, вера в себя, не замечание препятствий... партнера так легонько на плечики - ыч - и понесли. он сперва расслабился: прикольно, несут, ножками не надо никуда. а потом «ээээ! а цель-то моя не там!» «где?» «не знаю. но не там. отпустите!» и начинает ножками болтать. а несущий уже заметно подустал. и пока второй участник марафона висел тихонечко, вроде все было терпимо. ну тяжеловато, ну давит, но идем же! к цели. правда, она все-равно далеко, потому что с таким грузом продвижение происходит но сантиметру. но происходит! а тут совсем уже невмоготу. и человек сперва начинает злиться, ругаться, угрожать. а потом либо падает без сил, либо успевает сбросить партнера. а потом начинается период реабилитации. зачастую - с распутыванием или разрезанием веревки, обучением «несомого» ходьбе заново, обучением несущего ходить без груза и прямо, залечивание стоптанных ног и натертых плеч, разработка почти атрофированных мышц и - что характерно - заново наращивание полностью растоптанной веры в себя у обоих.
и, что самое обидное, человек, который был для тебя частью тебя самого тебе теперь как-то местами даже несимпатичен. бывает, смотреть даже на него неохота: за прошедшие годы обидно, одному - за утраченную возможность скоренько добраться до цели, другому - за невыносимую тяжесть последних метров. и в реабилитацию поэтому еще и приходится включать умение прощать, принимать и отпускать. самые сложные, на мой взгляд, процедуры.
2.
когда я стану старенькой, я буду невероятно мудрой. я буду понимать и ощущать мир, я буду видеть и чувствовать жизнь, я буду знать. но мои знания не будут нужны никому. или почти никому. не потому, что они бесполезны, отнюдь. шутка ли - понимать жизнь. просто младшим будет казаться, что все не так, что у них-то будет иначе, что они-то найдут грааль обязательно. а я буду для них просто забавной маразматичной старушкой, которая воображает, что что-то понимает об этой жизни.
поэтому я буду молча гулять по берегу моря, кутаясь в плед, буду смотреть на волны, на тучи, бегущие по небу, буду улыбаться чайкам, любоваться закатом, вспоминать свою жизнь и ее спутников, радоваться приездам детей и внуков. и сиять глубиной глаз. серо-голубых. как осеннее море.
3.
когда ты во что-то веришь, веришь по-настоящему, - это «что-то» становится реальностью. веришь, что мир полон ярких красок - видишь в нем яркие краски - и он на глазах ими наполняется. и даже можно показать такой мир другим. за что мы ценим живописцев, скульпторов, талантливых фотографов и дизайнеров? мы видим то же, что видят они. но не видим так же. и каждый раз благодарны им за возможность посмотреть на прекрасное, удивительное, потрясающее что-то, что мы упустили из виду, будучи не настроенными на эту волну - увидеть мир, в котором мы живем, другими глазами.
4.
это потрясающе. люди, веришь ли, никогда не бывают счастливы _совсем_. всегда где-то трава зеленее, небо чище, а люди - приветливее. всегда что-то где-то лучше, выше, быстрее.
с другой стороны - искать где лучше - так же типично для человека, как дышать.
но что такое лучше? как опознать свое?
вот, например, жили мальчик и девочка. не тужили, что характерно. делали друг-друга счастливыми. кто-то, конечно, любил чуть сильнее. кто-то чуть больше наслаждался любовью партнера. но всех все устраивало. а потом тот, кто наслаждался (почему-то чаще первыми озаряет именно их: они не так заняты) вдруг понимает, что рядом есть кто-то чуть более интересный. чуть более правильный. чуть более свой. и не в том дело, что нынешний партнер стал вдруг плох. просто новый качественно лучше. иногда - в разы. кого винить? обоих. троих. никого.
виноваты, что допустили. не виноваты, что так получилось. все варианты верны. а еще и делаем скидку на свежесть нового мира и утомленную тусклость старого. это как сравнить гладь реки равнинной с бурным потоком горной. с одной стороны. а с другой - что поделать, если и в самом деле лучше, ярче, нежнее, горячее. и нет груза нажитых недомолвок, страхов, обид. и там, позади, постылое все остается - не вернуться, не присесть на берегу, не войти в ту же воду…
