8 лет назад в Тибете пообещала себе вернуться туда
Но пост не об этом и в нем куча нытья
Ночь, все спят, а меня внезапно потянуло на душевное раздевание.
Шерстила сейчас Википедию, статьи, связанные с буддизмом. Книгу читаю, где много отсылок к различным элементам буддизма, вот и стала по ходу гуглить, чтобы не упускать много из повествования.
Я не помню вообще ничего. Термины знакомы, но что за ними сокрыто - все ушло из памяти. Да, я давно не интересовалась, например, буддизмом, и нигде мне ничего с ним связанное не попадалось, пламя не подпитывалось и теперь в моей голове ничего нет. И я уже не о буддизме.
Я вспоминаю себя 10-15 лет назад и не понимаю, как можно было превратиться в меня сегодняшнюю, как можно было все это потерять. Любознательность, увлеченность, нерациональность, веру в свет и чистоту каждой человеческой души. Тогда внутри меня многое происходило, шла непрерывная болезненная работа под непрерывные мысли о суициде. Но я вспоминаю свои ощущения, помню, насколько подлинными и насыщенными были мои мысли и переживания.
Сейчас
Депрессия? Нет, вряд ли, скорее усталость. Но и до нее я уже превратилась в пустого человека. С мыслями и стремлениями, как у них всех, тех, против кого я собиралась идти в период душевных страданий и активных мыслительных процессов. Возможно, я поняла, что они не так уж и пусты. Или у них не хватает сил, чтобы постоянно заполнять себя.
以柔克刚 вот как я должна была сейчас характеризоваться. Особенно это актуально с детьми. И все идет неправильно. Я нарушаю все больше обещаний, данный самой себе. И копирую своих родителей и не могу изменить модель реагирования. Я точно знаю, 以柔克刚, но я слишком
Пустая
Тупая
Без концентрации
Без сил
Без истинного желания
Найти в себе ту самую мягкость и
Жить ею?
Раствориться, размягчиться, обострить чувства, разум и восприятие. Дарить как можно больше любви своим близким, в идеале не только им, ведь потом будет поздно и я точно знаю, что буду жалеть об этом больше всего. Быть внимательным к детям. Слушать и слышать дочку. Вместо этого я на автомате реализую паттерны собственных родителей, испытывая вину и надеясь, что трехлетний ребенок будет мудрее меня и сможет меня простить. Очень часто это и происходит. Безусловная любовь и принятие со стороны детей. Они могут, а я нет, если сознательно не стараюсь. У меня нет сил.
Хуже
У меня нет идентификации
Я кто? Тело, которое хорошо себя сохранило, дважды дав жизнь другим людям? Набор типичных реакций и привычек? Я - кто? Уже не девочка, но так и не осознающая себя как женщина. Без ощущения женщины. Без интересов. Минимум увлечений. Грубость восприятия и нежелание выйти из скорлупы. Набор планов и целей, характерных для большинства людей со схожим образованием и семейным положением.
Хотела написать другое, но написала фигню. Пойду спать.
Ночь, все спят, а меня внезапно потянуло на душевное раздевание.
Шерстила сейчас Википедию, статьи, связанные с буддизмом. Книгу читаю, где много отсылок к различным элементам буддизма, вот и стала по ходу гуглить, чтобы не упускать много из повествования.
Я не помню вообще ничего. Термины знакомы, но что за ними сокрыто - все ушло из памяти. Да, я давно не интересовалась, например, буддизмом, и нигде мне ничего с ним связанное не попадалось, пламя не подпитывалось и теперь в моей голове ничего нет. И я уже не о буддизме.
Я вспоминаю себя 10-15 лет назад и не понимаю, как можно было превратиться в меня сегодняшнюю, как можно было все это потерять. Любознательность, увлеченность, нерациональность, веру в свет и чистоту каждой человеческой души. Тогда внутри меня многое происходило, шла непрерывная болезненная работа под непрерывные мысли о суициде. Но я вспоминаю свои ощущения, помню, насколько подлинными и насыщенными были мои мысли и переживания.
Сейчас
Депрессия? Нет, вряд ли, скорее усталость. Но и до нее я уже превратилась в пустого человека. С мыслями и стремлениями, как у них всех, тех, против кого я собиралась идти в период душевных страданий и активных мыслительных процессов. Возможно, я поняла, что они не так уж и пусты. Или у них не хватает сил, чтобы постоянно заполнять себя.
以柔克刚 вот как я должна была сейчас характеризоваться. Особенно это актуально с детьми. И все идет неправильно. Я нарушаю все больше обещаний, данный самой себе. И копирую своих родителей и не могу изменить модель реагирования. Я точно знаю, 以柔克刚, но я слишком
Пустая
Тупая
Без концентрации
Без сил
Без истинного желания
Найти в себе ту самую мягкость и
Жить ею?
Раствориться, размягчиться, обострить чувства, разум и восприятие. Дарить как можно больше любви своим близким, в идеале не только им, ведь потом будет поздно и я точно знаю, что буду жалеть об этом больше всего. Быть внимательным к детям. Слушать и слышать дочку. Вместо этого я на автомате реализую паттерны собственных родителей, испытывая вину и надеясь, что трехлетний ребенок будет мудрее меня и сможет меня простить. Очень часто это и происходит. Безусловная любовь и принятие со стороны детей. Они могут, а я нет, если сознательно не стараюсь. У меня нет сил.
Хуже
У меня нет идентификации
Я кто? Тело, которое хорошо себя сохранило, дважды дав жизнь другим людям? Набор типичных реакций и привычек? Я - кто? Уже не девочка, но так и не осознающая себя как женщина. Без ощущения женщины. Без интересов. Минимум увлечений. Грубость восприятия и нежелание выйти из скорлупы. Набор планов и целей, характерных для большинства людей со схожим образованием и семейным положением.
Хотела написать другое, но написала фигню. Пойду спать.