Маниакально-депрессивный синдром оптимистки по жизни...
Вспомнились слова подруги, сказанные на балконе: "Есть собаки. Дворняжки и породистые. Ты тоже как собака, со своей породой. Но ты пока та собака, которая мечется в поисках своего "хозяина", "конуры", места в жизни, предназначения, цели. И найти не можешь. Обнюхиваешь все углы и людей, ошибаешься и ищешь снова". Пойти туда-не знаю куда, найти то-не знаю что. Я знаю кто я, что, для чего и что должна делать. Самой себе признаться не хочется, легче глаза закрыть. Конечно, глупо ходить в очках, когда у тебя зрение идеальное. Но пока предпочитаю так. Страшно. Опять страшно. Страшно быть ответственной. Хотя бы потому что это работа и вынужденный самоконтроль, а я лентяйка. Страшно делать то, что делают немногие. С детства жутко стеснялась, когда меня начинали хвалить. Краснела, убегала и пряталась. Сейчас просто отмахиваюсь словами "нет, мне это не нужно. не хочу, не буду, отстаньте". И еще очень страшно бояться за других. За себя ведь никогда не боишься, даже если и следовало бы. В себя ты почти всегда веришь, за исключением самых отвратительных моментов. Они за меня переживают, я за них. И вроде бы это нормально. Но я ведь маньячка. Когда-нибудь точно буду вставать по ночам, подходить к кровати и слушать свой страх - "дышит или не дышит". А поел ли, а все ли хорошо, а не переживает ли, не заболеет ли, а вдруг с крыши упадет, а вдруг обидит кто, а вдруг я не успею, когда нужна буду, а вдруг проблемы, а вдруг.... Очень много всяких "вдруг". Даже если учитывать, что мысль материальна и думать только о хорошем, невозможно себя заставить не бояться. Если любишь. Не любить тоже ведь невозможно. Да и не нужно. На фиг нужно. Пока мне нравится ходить по самостоятельному натянутому канату, хочется все попробовать. Начиталась энциклопедий "Хочу все знать", "Сделай сам", вот и расхлебываю. Как голодный журналист впичкиваю в себя информацию, с миру по нитке. Полезная для ума, но опасная для всего остального работа. Это как по ступенькам в кромешной тьме. Либо найдешь нужную, либо оступишься. И падать больно иногда. Я часто падала с лестницы. Но пока всегда вставала. Почти совсем не покалеченная. По ровной дороге ходить всю жизнь не получится, даже если кто-то будет тебя старательно оберегать от всего самого страшного и ужасного, решать все твои проблемы или проблемочки. Даже если все у тебя в жизни будет размеренно и спокойно. Даже если опять превратишься в тепличного ребенка, которому дают и показывают только хорошее. Но никто больше не сможет спрятать от меня газеты, выключить телевизор, отгородить от неблагоприятного общения. Мне все-все-все нужно. И я все-все-все хочу знать. Необходима мне эта жизненная система в кровь, чтобы отфильтровалась и прочистилась. И чтобы вылечилась. Ненавижу страх.
Опять не помню где прочитала:
- Я очень боюсь темноты.
- Знаешь, в чем сила Солнца?
- ???
- В том, что оно всегда заглядывает в темноту....