Простить и ... принять
Интересно, только женщины страдают сумбуром в голове?
Такая каша. 5 злаков и более. Ведь у каждого человека есть свои полочки, куда можно все аккуратненько разложить. Как книги. Ты точно знаешь, где у тебя Чехов, Бунин, Некрасов, Цветаева. И ты всегда помнишь, какого цвета обложки всех собраний сочинений. И когда тебе что-нибудь нужно, ты обязательно это найдешь, получишь ответ на мучающий вопрос, откроешь книгу на той самой странице. Но вот мои полочки постоянно ломаются, и все путается. Не вижу смысла их чинить. Всегда одно и то же. Всегда приходится начинать с нуля. Да, есть опыт. Есть прошлое, от которого кто-то отмахивается руками и ногами, а кто-то, наоборот, в нем плавает. Я нет, во всяком случае, я стараюсь. У меня тоже есть прошлое. Я принимаю его таким, каким оно было. Было много хорошего, много и плохого. Я благодарна всему тому, что со мной произошло. Я благодарна всем людям, которые мне когда-либо встречались. Даже прохожим. Даже тому, что когда-то мне резко и стремительно пришлось повзрослеть. Слишком рано, как мне кажется, и как считает моя мама. Я все равно буду сопротивляться. Почти все в чем-то на всю жизнь остаются детьми. Я тоже. И обещаю, что хоть это останется во мне постоянным. Я не хочу жить прошлым. Не всегда получается. Жизненные события накладывают свою печать на сердце, свой штамп на лицо, грусть во взгляде. И с чем-то ты не можешь справиться очень долго, по несколько лет. Ты много плачешь и не перестаешь удивляться тому, что слезный источник не иссякает. Ты закатываешь невероятные истерики, когда видишь по телевизору отображение твоей трагедии, и лучшая подруга не успевает закрыть тебе глаза руками. Ты всегда носишь с собой темные очки. Вдруг они опять понадобятся? Ты ругаешь себя и гонишь прочь все уговоры подруг, родных, пытающихся тебе доказать, что ты ни в чем не виновата: “Вот так случилось. С любым это может произойти. Ты же такая хорошая, такая добрая, умная, красивая и молодая. Ну, просто не повезло. У тебя же вся жизнь впереди”. Какое мне дело до других? Это уже случилось со мной. Не хочу искать виноватых, долго искала. Очень сложно простить себя, других я прощаю почти сразу. Никогда не умела учиться на чужих ошибках. На своих не получается. Может, к счастью. Мне не стыдно признаться в том, что я стала очень часто плакать. К черту гордость и свою извечную борьбу за самостоятельность, за свое пресловутое “спасибо, я сама”. В детстве, когда меня обижали или когда очень сильно хотелось разреветься, терпела до победного. Прибегала домой и наслаждалась своим фонтаном эмоций. Если кто-то был в квартире, я прямиком шла в ванную, вставала под душ и делала тоже самое. Вода заглушает звук, лицо не становится красным. Никто никогда не услышит слез и не узнает. А сейчас мне плевать. Сейчас я разрешаю себе плакать везде и всегда, когда мне хочется. У меня нет горя, мне просто на время нужны слезы. Хочу - вылью, хочу - нет. Сама решаю. И спрашивать ни у кого не буду. Мне стало так проще. Я все равно смогла простить себя. И я знаю, какими усилиями. И опять-таки признаюсь, не без помощи других людей. Спасибо моему другу. Ничего не знал, просто помог. Рассказала через полгода. Я поняла, что мне очень важно беречь людей, своих мужчин-друзей в особенности. У меня очень трепетное к ним отношение. И мне очень важно говорить им о том, что они для меня значат, и что они для меня сделали. Что называется, раскрыть карты. 6 лет назад я не успела сказать своему первому другу то, что мне сказать было крайне необходимо. И все 6 лет, потеряв связь, я боялась, что с ним что-то может случиться, и я не успею. Мы нашли друг друга и скоро у нас будет наше личное время, на двоих. Опасно быть искренней, всегда могут потом задеть за живое. Какая разница? Живого много. Не это, так другое найдут. Да, я ранима. Я не железная и ржавчиной не покрываюсь. Я очень люблю людей. Но еще больше я люблю быть одна. Мне не нужен новый книжный шкаф. Если рукописи не горят, то, возможно, и не стоит их сжигать. Я простила себя, с опозданием на 8 лет. У меня были 2 самые страшные даты в году - 1 апреля и 10 июля. Теперь я люблю эти числа. Простила. И я счастлива. У меня еще очень много вопросов, но ответы я пока не написала. Они в будущем. Обязательно в светлом.