Чушь...
Часто появляется ощущение, что ты попусту растрачиваешь себя: тело, нервы, эмоции, чувства, душу. Хоть и изначально понимаешь, что к чему и с чем это едят. Ты сознательно принимаешь безрассудные решения, совершаешь труднообъяснимые с т.з. логики поступки. Ты можешь плакать, умирать по 200 раз на дню и возрождаться столько же. Можешь ненавидеть, любить до беспамятства, уходить с головой в работу или вместо этого целый день тупо смотреть в монитор. Долбить пальцами клавиши пианино или разговаривать с кошкой. Ты можешь напиться, а потом вести почти монашеский образ жизни. Можешь жаловаться на судьбу или наоборот удивляться - и за что же тебе такое счастье. У кого-то вся жизнь распланирована на много лет вперед, кто-то уже успел составить завещание, кто-то уже точно знает, что будет завтра. Все четко, ясно, никаких отклонений. Шаг влево, шаг вправо - однозначно, расстрел. Своих планов, иллюзий или, может даже, себя. У меня тоже все стабильно, но иначе. Я стабильно кидаюсь из одной крайности в другую. Всю свою жизнь. Никакого равновесия. Белое - черное, смех - плач, счастье - горе. Иногда эта жестокая шахматка почти ломает тебя. Окружающие еще подначивают, как болельщики на трибунах: "Давай-давай, ну, упади еще разочек, а мы посмеемся. Погогочем под литры пива и водки, щедро опрокинутые внутрь". И ты падаешь на колени, уткнешься лицом в лужу, чтобы грязь по максимуму спрятала лицо, разозлишься, разматеришься и опять встаешь. И обязательно пойдешь, только вот плечи уже не всегда распрямляются. А когда-нибудь колени сотрутся в кровь и падать уже придется на кости. Во мне нет столько кальция. Рассыплюсь же. Одна точно рассыплюсь. Рано. Поэтому очень удобно быть стервой. Научите меня врать. Трудно быть честной. И не модно совсем. И дайте таблетки от тошноты. У меня удивительный организм, а я продолжаю испытывать его терпение. Тело, которое не получает еды, не превращается в анорексичное. Эксперимент затянулся.