Новая Зеландия, заметки на полях.
*Чтобы у меня сразу же не осталось сомнений в том, куда я приехал, новозеландские погранцы расположили штамп в паспорте вверх ногами.
Позже австралийские стражи границы, видя столь креативный подход и не желая уступать коллегам, решили отметиться на страничке «Выборы».
*Каждый шофер, даже в рейсовом автобусе, считает себя по совместительству экскурсоводом. С вытекающими из этого пространными лекциями и обязательными остановками для фотографирования.
*Есть в автобусах запрещено, ибо, как мне объяснили, запах пищи дурно влияет на соседей по несчастью и на водителя, который от этого теряет волю и начинает играть на флейте. Зато тот же рейсовый автобус останавливается на обед около кафе, хочешь ты этого или нет.
*Киви (так себя зовут новозеландцы) слышали о политкорректности, но с адским наслаждением любят ею пренебрегать. Особенно водители автобусов и прочие экскурсоводы. Ржал в голос над их шуточками, благо это в автобусах не запрещено. Но примерно после 10-й шутки начинает болеть живот, и ты радуешься, что всё-таки соблюдал запрет на еду.
*Если в НЗ занимаются спортом, то не абы как, а так, чтоб куски мяса отлетали. На полную катушку. Прыгают с парашютом, бегут, ныряют, карабкаются, снова прыгают, и всё это - по возможности не выходя с регбийного стадиона.
*Люди там делятся на 3 категории:
1)Спортсмены, которые мчатся куда-то с большими и круглыми глазами, со свистом рассекая воздух.
2а)Спортсмены, которые уже примчались и теперь неторопливо вышагивают в корсетах, гипсах и бинтах.
2б) Спортсмены, которые уже примчались и теперь способны перемещаться только в колясках. Они смотрят на категорию 1) как на жалких неудачников, на категорию 2а) просто с выражением очевидного превосходства. С нетерпением ждут, когда же их починят настолько, чтобы можно было снова откуда-нибудь прыгать.
3) Те, кто просто бухает, с неподдельным интересом наблюдая за непростыми судьбами спортсменов.
Я метался между всеми тремя категориями, так и не найдя подходящую нишу.
*Киви-люди очень дружелюбны и в повседневной жизни не ожидают криминала. Я подозреваю, что это всё потому, что совершивших правонарушение, недолго думая, коллективно съедают по старинной маорийской традиции. Съедают также и тех, кто не умеет быстро бегать, поэтому многие и занимаются спортом столь яростно.
*Киви-птицы - ночные. Если захотите встретить этот символ НЗ в живой природе - проклянёте всё и всё равно не встретите.
*Если не всматриваться специально, то кажется, что местные жители зарабатывают на хлеб всего тремя способами:
1)рисуют фильмы и мультики
2)выращивают овец, коров и оленей
3)различными способами взимают деньги с туристов.
Я метался, изучая все три способа, ни один толком не освоил.
*В стране ровных мест нет почти совсем. Горы и… снова горы. Поэтому по почти отвесным склонам обучаются карабкаться не только овцы и козы (что привычно), но даже коровы и туристы из Латвии.
*Оказывается, угги - новозеландское изобретение. Во всяком случае, местные так считают. Поэтому патриотично носят их даже летом. Девочки, не делайте этого, пожалуйста. Даже зимой.
*Южное полушарие - странное. Ночное небо - совершенно инопланетное, знакомых глазу контуров просто нет. Вкупе с внезапным летом - полное ощущение, что попал на планету системы Тау Кита. К тому же я был застигнут врасплох странными реакциями организма. Первым делом у меня начался «синдром Лекса» - неконтролируемое проваливание в сон. Кто-то скажет, что это усталость и переполнение мозга впечатлениями? В таком случае, этот кто-то просто плохо меня знает. Приходилось и уставать гораздо сильнее, и не спать по трое суток. Да и на отсутствие впечатлений в жизни как-то грех жаловаться. И тем не менее, до этого мне как-то удавалось засыпать тогда, когда я себе это хочу позволить, а не внезапно, едва не падая в тарелку с ужином.
*Необратимые изменения организма шли по нарастающей: ранее после нетрадиционно большой нагрузки на ноги у меня всегда сводило мышцы судорогой. Всегда сводило, я вам говорю. А тут - после адских забегов на длинные дистанции влез на гору под 2 тысячи метров, еле-еле спустился на негнущихся конечностях, и - ничего.
*Венцом моего физического перерождения стала возможность безболезненно бриться. Будто бреешь не себя, а какой-то совершенно посторонний глобус. Более того, физиономия после бритья совершенно не краснеет и не страдает. Вы скажете - особенная вода? Возможно, а по-моему - чистая мистика.
*Кстати, о воде. В общественных местах встречаются те же долбанутые умывальники с двумя кранами, что и в Британии. Два крана, из одного ледяная вода, из другого - кипяток. Смесители? Нет, спасибо, мы будем мыть руки в грязной раковине.
*Кстати, о кипятке. В некоторых районах страны вода, подогреваемая земными недрами, кипит прямо посреди парков. Можно готовить еду или просто сварить нелюбимого.
*К концу второй недели от ярких красивых картинок уже болят глаза. Но выключить картинки не получается - они повсюду. Спасение только в одном - уехать в нашу благословенную серую зиму.
Позже австралийские стражи границы, видя столь креативный подход и не желая уступать коллегам, решили отметиться на страничке «Выборы».
*Каждый шофер, даже в рейсовом автобусе, считает себя по совместительству экскурсоводом. С вытекающими из этого пространными лекциями и обязательными остановками для фотографирования.
*Есть в автобусах запрещено, ибо, как мне объяснили, запах пищи дурно влияет на соседей по несчастью и на водителя, который от этого теряет волю и начинает играть на флейте. Зато тот же рейсовый автобус останавливается на обед около кафе, хочешь ты этого или нет.
*Киви (так себя зовут новозеландцы) слышали о политкорректности, но с адским наслаждением любят ею пренебрегать. Особенно водители автобусов и прочие экскурсоводы. Ржал в голос над их шуточками, благо это в автобусах не запрещено. Но примерно после 10-й шутки начинает болеть живот, и ты радуешься, что всё-таки соблюдал запрет на еду.
*Если в НЗ занимаются спортом, то не абы как, а так, чтоб куски мяса отлетали. На полную катушку. Прыгают с парашютом, бегут, ныряют, карабкаются, снова прыгают, и всё это - по возможности не выходя с регбийного стадиона.
*Люди там делятся на 3 категории:
1)Спортсмены, которые мчатся куда-то с большими и круглыми глазами, со свистом рассекая воздух.
2а)Спортсмены, которые уже примчались и теперь неторопливо вышагивают в корсетах, гипсах и бинтах.
2б) Спортсмены, которые уже примчались и теперь способны перемещаться только в колясках. Они смотрят на категорию 1) как на жалких неудачников, на категорию 2а) просто с выражением очевидного превосходства. С нетерпением ждут, когда же их починят настолько, чтобы можно было снова откуда-нибудь прыгать.
3) Те, кто просто бухает, с неподдельным интересом наблюдая за непростыми судьбами спортсменов.
Я метался между всеми тремя категориями, так и не найдя подходящую нишу.
*Киви-люди очень дружелюбны и в повседневной жизни не ожидают криминала. Я подозреваю, что это всё потому, что совершивших правонарушение, недолго думая, коллективно съедают по старинной маорийской традиции. Съедают также и тех, кто не умеет быстро бегать, поэтому многие и занимаются спортом столь яростно.
*Киви-птицы - ночные. Если захотите встретить этот символ НЗ в живой природе - проклянёте всё и всё равно не встретите.
*Если не всматриваться специально, то кажется, что местные жители зарабатывают на хлеб всего тремя способами:
1)рисуют фильмы и мультики
2)выращивают овец, коров и оленей
3)различными способами взимают деньги с туристов.
Я метался, изучая все три способа, ни один толком не освоил.
*В стране ровных мест нет почти совсем. Горы и… снова горы. Поэтому по почти отвесным склонам обучаются карабкаться не только овцы и козы (что привычно), но даже коровы и туристы из Латвии.
*Оказывается, угги - новозеландское изобретение. Во всяком случае, местные так считают. Поэтому патриотично носят их даже летом. Девочки, не делайте этого, пожалуйста. Даже зимой.
*Южное полушарие - странное. Ночное небо - совершенно инопланетное, знакомых глазу контуров просто нет. Вкупе с внезапным летом - полное ощущение, что попал на планету системы Тау Кита. К тому же я был застигнут врасплох странными реакциями организма. Первым делом у меня начался «синдром Лекса» - неконтролируемое проваливание в сон. Кто-то скажет, что это усталость и переполнение мозга впечатлениями? В таком случае, этот кто-то просто плохо меня знает. Приходилось и уставать гораздо сильнее, и не спать по трое суток. Да и на отсутствие впечатлений в жизни как-то грех жаловаться. И тем не менее, до этого мне как-то удавалось засыпать тогда, когда я себе это хочу позволить, а не внезапно, едва не падая в тарелку с ужином.
*Необратимые изменения организма шли по нарастающей: ранее после нетрадиционно большой нагрузки на ноги у меня всегда сводило мышцы судорогой. Всегда сводило, я вам говорю. А тут - после адских забегов на длинные дистанции влез на гору под 2 тысячи метров, еле-еле спустился на негнущихся конечностях, и - ничего.
*Венцом моего физического перерождения стала возможность безболезненно бриться. Будто бреешь не себя, а какой-то совершенно посторонний глобус. Более того, физиономия после бритья совершенно не краснеет и не страдает. Вы скажете - особенная вода? Возможно, а по-моему - чистая мистика.
*Кстати, о воде. В общественных местах встречаются те же долбанутые умывальники с двумя кранами, что и в Британии. Два крана, из одного ледяная вода, из другого - кипяток. Смесители? Нет, спасибо, мы будем мыть руки в грязной раковине.
*Кстати, о кипятке. В некоторых районах страны вода, подогреваемая земными недрами, кипит прямо посреди парков. Можно готовить еду или просто сварить нелюбимого.
*К концу второй недели от ярких красивых картинок уже болят глаза. Но выключить картинки не получается - они повсюду. Спасение только в одном - уехать в нашу благословенную серую зиму.