Закрываем левый глаз и стараемся прочитать нижний ряд
Липосакция. Анорексия. Ботекс. Лифтинг. Твой стайл и обязательный мэйк-ап. Все мелькает, светится и переливается огнями моды вертится на языках огламуренной прослойки современного общества. А ты еще не с нами? Тогда ты нигде... Ты на дне. Пэкшоты гвоздями цепляются в сознании и мерно зомбируют на приобретение и опробацию всего нового гламурно-продвинутого и затянуто обновляемого... Старое магическим образом превращается в новое и непознанное, а бытовое - как по моновению волшебной палочки - в мастхэв именно этого, самого последнего и нового сезона.
Реклама... Везде одна реклама. Вас это раздражает? Да не поверю никогда! Мы все жертвы. Только стоим по разные стороны баррикад. Кто-то наивно полагает, что ненавидит и избегает насаждаемый материал, а кто-то его настойчиво насаждает, за что получает бабло, которое в последствии отдает своим коллегам, приобретая хорошо отрекламированный ими продукт. Такой круговорот бабла в природе - не единственный и есть практически во всех сферах жизнедеятельности. Но кого это волнует? Точно не нас.... Мы любим и ненавидим,создаем и оцениваем иллюзорный мир красочной и манящей рекламы.
Представим себе стандартный ТВ-ролик. Пусть это будет порошок. Отсчитываются секунды эфирного времени, эвкстравагантный Зайцев, затейно выставив подтянутое бедро в эксклюзивных шортах, невнятно произнес "Ыклама... не пииключайтис... не пииключайтис... ыклама"... И вот сотни и тысячи завороженных домохозяек жду домохозяйственную Санта Барбару... Кадр сменяется кадром, музыка - переливами, актеры - смазливыми гримасами. Кодой всему служит пэкшот. Это главное. Здесь заложен ключевой смысл. Гвоздь, который должен одним ловким движением рекламиста погрузиться по самую шляпку в намозоленные умы зрителей. Все вместе стреляет в цель. Очередь в кассу сепрмаркета состоит из женщин с корзинами порошка и гвоздями в мозгах. ТВ-реклама активная, многогранная и многопрофильная. Она воздействует практически на все органы чувств и восприятия, так хорошо описанные Роюертсом Кевином в его творении "Lovemarks".
А теперь представьте все эти примеры, исключая аудио сопровождение, сложенные в один кадр. Вот вам семья: мама с папой мирно завтракают, а их любознательные дети делают на скатерти коктейль из морепродуктов, приправленных красным вином и клубникой со сливками... Сверху на этот натюрморт манной небесной сыплется порошок из "специальной розовой упаковки". Вся живописная картина видна нам через иллюминатор стиральной машинки, заблаговременно "накормленной" специальным антинакипным химикатом. А поверх всего жирный пэкшот с названием чудо моющего средства. Ну как вам такой микс на МКАДе на скорости 140 км/ч? Бред по сути. Каша по восприятию. Скажете, ничего подобного в реальной жизни нам встречать не приходится? Приходится. Ограниченная область для творчества и урезанные возможности "приманки" клиентов запугивают рекламных деятелей, заставляя их отчаянно выплясывать такую неуклюжую польку на лобовом стекле пролетающих авто. Вот и улыбаются нам хрестоматийные айсстоперы в вандер бра, строительной каске и с гаечным ключом наперевес - не поверите - в наманикюренной лапкее. А речь шла всего лишь об автозапчастях...
Примеров подобного каламбура несчетное множество. Они повсеместны и не искоренимы. Дезигнеры постоянно проверяют на прочность наши умственные способности и облегчают диагностическую работу окулистов. Что же делать нам, обывателям и пробочным мкадным жителям? Вырабатывать баннерную слепоту в реальной жизни? А вот и нет! Мы пойдем другим путем. Будем активно поддерживать кразумного рекламодателя. Будь то пленяющая белая паста President в крепких зубках все того же пресловутого айсстопера или лениво развалившийся на щите билайновский косолапый. Господа рекламисты, будьте проще! Выражайтесь понятней. Внушайте действенней. А мы, заурядные потребители, почистим зубы и перейдем на актуальный тариф. И будет всем нам кругосветное баблообразное бытовое счастье. Аминь.
Реклама... Везде одна реклама. Вас это раздражает? Да не поверю никогда! Мы все жертвы. Только стоим по разные стороны баррикад. Кто-то наивно полагает, что ненавидит и избегает насаждаемый материал, а кто-то его настойчиво насаждает, за что получает бабло, которое в последствии отдает своим коллегам, приобретая хорошо отрекламированный ими продукт. Такой круговорот бабла в природе - не единственный и есть практически во всех сферах жизнедеятельности. Но кого это волнует? Точно не нас.... Мы любим и ненавидим,создаем и оцениваем иллюзорный мир красочной и манящей рекламы.
Представим себе стандартный ТВ-ролик. Пусть это будет порошок. Отсчитываются секунды эфирного времени, эвкстравагантный Зайцев, затейно выставив подтянутое бедро в эксклюзивных шортах, невнятно произнес "Ыклама... не пииключайтис... не пииключайтис... ыклама"... И вот сотни и тысячи завороженных домохозяек жду домохозяйственную Санта Барбару... Кадр сменяется кадром, музыка - переливами, актеры - смазливыми гримасами. Кодой всему служит пэкшот. Это главное. Здесь заложен ключевой смысл. Гвоздь, который должен одним ловким движением рекламиста погрузиться по самую шляпку в намозоленные умы зрителей. Все вместе стреляет в цель. Очередь в кассу сепрмаркета состоит из женщин с корзинами порошка и гвоздями в мозгах. ТВ-реклама активная, многогранная и многопрофильная. Она воздействует практически на все органы чувств и восприятия, так хорошо описанные Роюертсом Кевином в его творении "Lovemarks".
А теперь представьте все эти примеры, исключая аудио сопровождение, сложенные в один кадр. Вот вам семья: мама с папой мирно завтракают, а их любознательные дети делают на скатерти коктейль из морепродуктов, приправленных красным вином и клубникой со сливками... Сверху на этот натюрморт манной небесной сыплется порошок из "специальной розовой упаковки". Вся живописная картина видна нам через иллюминатор стиральной машинки, заблаговременно "накормленной" специальным антинакипным химикатом. А поверх всего жирный пэкшот с названием чудо моющего средства. Ну как вам такой микс на МКАДе на скорости 140 км/ч? Бред по сути. Каша по восприятию. Скажете, ничего подобного в реальной жизни нам встречать не приходится? Приходится. Ограниченная область для творчества и урезанные возможности "приманки" клиентов запугивают рекламных деятелей, заставляя их отчаянно выплясывать такую неуклюжую польку на лобовом стекле пролетающих авто. Вот и улыбаются нам хрестоматийные айсстоперы в вандер бра, строительной каске и с гаечным ключом наперевес - не поверите - в наманикюренной лапкее. А речь шла всего лишь об автозапчастях...
Примеров подобного каламбура несчетное множество. Они повсеместны и не искоренимы. Дезигнеры постоянно проверяют на прочность наши умственные способности и облегчают диагностическую работу окулистов. Что же делать нам, обывателям и пробочным мкадным жителям? Вырабатывать баннерную слепоту в реальной жизни? А вот и нет! Мы пойдем другим путем. Будем активно поддерживать кразумного рекламодателя. Будь то пленяющая белая паста President в крепких зубках все того же пресловутого айсстопера или лениво развалившийся на щите билайновский косолапый. Господа рекламисты, будьте проще! Выражайтесь понятней. Внушайте действенней. А мы, заурядные потребители, почистим зубы и перейдем на актуальный тариф. И будет всем нам кругосветное баблообразное бытовое счастье. Аминь.