(no subject)
Я помню это чувство. Оно настигло меня впервые 3 года назад, зимой.
Когда ты разбиваешься о человека тебе близкого и любимого тобою всем что вы вместе нажили. Когда ты понимаешь, что это конец. И он настанет не сейчас и не завтра, вы проживете еще долго, год а может и два. Но потом вы обязательно расстанетесь.
И совместная жизнь станет для вас ежедневной мукой, вы будете терпеть друг друга как головную боль, не в силах что либо сделать. И первой кто скажет "хватит" буду я.
Я продолжаю надеяться на счастливую неизвестность всегда. Всегда иду дальше. Я не могу жить после "конец". Я хочу верить.
Я помню глаза своего мужа, очень добрые глаза. Мягкие, карие. Я помню как у меня замирало сердце, когда я ждала, что он хоть что-нибудь мне скажет. Но он так и не заговорил. И я просто привыкла. Я натыкалась на эту боль каждый раз произнося что-то в его сторону, но я перестала задерживать дыхание ожидая его ответа. Я любила его. Я думала, что смогу прожить с ним долгую долгую счастливую жизнь.
И вот однажды, зимой, во время очередной глупой ссоры я вдруг поняла. Конец. Никогда. Я никогда не смогу отойти от себя настолько чтобы смириться с ним. И он тем более не способен это сделать. Я тогда подумала, что дело в характере. В том как его воспитали. В том, что знает что это женщина должна подвинуться, а я просто не такая женщина. Я слишком эгоистична. Как собственная мама, не в силах признать что она не права.
И вот сейчас, через полгода этих сумасшедших отношений с совершенно другим человеком, с совершенно других характером и знаком зодиака. Конец. И мы не расстанемся завтра, или в новый год. Мы будем жить вместе долго. Но однажды утром я проснусь, а его нет в моей жизни. И уже довольно давно. И дело не в том, что он не может подвинуться. Не в том что он эгоистичный младший брат, как кстати мой второй супруг. Дело то во мне. Я просто не могу прожить с кем-то до самой старости. Я на самом то деле не хочу. Я хочу искать счастья. Быть влюбленной:) Но любить и строить отношения не для меня. После первого брака я так испугалась всей этой семейственности, что теперь я просто не могу никому доверять.
И мне так больно от этого. Мне так жутко от того что вот этот такой потрясающий, такой умный, такой нужный мне и необходимый мужчина перестанет в моей вселенной существовать. Это чем-то похоже на то когда тебе сообщают что твой близкий человек умрет, но никто не знает дату. И ты убьешь его. Твое не желание признать, что ты не права. Твое нежелание "подвинуться", вкладываться в пару.
И больше всего меня пугает то, что как и я мой сын будет расти в неполной семье. И если он тоже как и я не способен будет "подвинуться", что тогда?
Когда ты разбиваешься о человека тебе близкого и любимого тобою всем что вы вместе нажили. Когда ты понимаешь, что это конец. И он настанет не сейчас и не завтра, вы проживете еще долго, год а может и два. Но потом вы обязательно расстанетесь.
И совместная жизнь станет для вас ежедневной мукой, вы будете терпеть друг друга как головную боль, не в силах что либо сделать. И первой кто скажет "хватит" буду я.
Я продолжаю надеяться на счастливую неизвестность всегда. Всегда иду дальше. Я не могу жить после "конец". Я хочу верить.
Я помню глаза своего мужа, очень добрые глаза. Мягкие, карие. Я помню как у меня замирало сердце, когда я ждала, что он хоть что-нибудь мне скажет. Но он так и не заговорил. И я просто привыкла. Я натыкалась на эту боль каждый раз произнося что-то в его сторону, но я перестала задерживать дыхание ожидая его ответа. Я любила его. Я думала, что смогу прожить с ним долгую долгую счастливую жизнь.
И вот однажды, зимой, во время очередной глупой ссоры я вдруг поняла. Конец. Никогда. Я никогда не смогу отойти от себя настолько чтобы смириться с ним. И он тем более не способен это сделать. Я тогда подумала, что дело в характере. В том как его воспитали. В том, что знает что это женщина должна подвинуться, а я просто не такая женщина. Я слишком эгоистична. Как собственная мама, не в силах признать что она не права.
И вот сейчас, через полгода этих сумасшедших отношений с совершенно другим человеком, с совершенно других характером и знаком зодиака. Конец. И мы не расстанемся завтра, или в новый год. Мы будем жить вместе долго. Но однажды утром я проснусь, а его нет в моей жизни. И уже довольно давно. И дело не в том, что он не может подвинуться. Не в том что он эгоистичный младший брат, как кстати мой второй супруг. Дело то во мне. Я просто не могу прожить с кем-то до самой старости. Я на самом то деле не хочу. Я хочу искать счастья. Быть влюбленной:) Но любить и строить отношения не для меня. После первого брака я так испугалась всей этой семейственности, что теперь я просто не могу никому доверять.
И мне так больно от этого. Мне так жутко от того что вот этот такой потрясающий, такой умный, такой нужный мне и необходимый мужчина перестанет в моей вселенной существовать. Это чем-то похоже на то когда тебе сообщают что твой близкий человек умрет, но никто не знает дату. И ты убьешь его. Твое не желание признать, что ты не права. Твое нежелание "подвинуться", вкладываться в пару.
И больше всего меня пугает то, что как и я мой сын будет расти в неполной семье. И если он тоже как и я не способен будет "подвинуться", что тогда?