идиот
Вот знаете, бывает же такое, общаешься с человеком, и, вроде, он вполне себе нормальный, и даже умненький. А потом, вдруг, херакс!, и натуральный идиот. И ты только удивляешься, ну как так-то?!
Пришел ко мне клиент, оч даже приличный дядя, по имени Геннадий, забавный такой, показался адекватным и вменяемым. Хорошо маскировался, паскуда))) Пришел удалить растительность на конечностях. И все прошло мило. Но через два дня он явился вновь, теперь уже с намерением "подстричь газон". И вот представьте себе мое удивление, когда мужик снимает штаны, а там, вместо исподнего, телеса, туго замотанные пищевой пленкой. Я, уж извиняйте, просто оху..ла. А Геннадий, аккуратно расправляя на стуле джинсы, мне поведал, что купил в аптеке мазь эмла, потому что прочитал, что ее мажут для обезбаливания, и вот, он тоже решил обезболиться, вымазал на себя весь тюбик, ибо незачем на себе экономить. После обьяснений, которые я выслушала с открытой до лобка пастью (вот правда!, сколько лет уже промышляю эпиляцией, и еще ни разу не сталкивалась с тем, чтобы граждане применяли для ее обезбаливания эмлу), Геннадий выдрался из пищевой пленки, вручл ее мне, а сам юркнул на кушетку, и в ожидании замер. Я сказала: "поехали!", и махнула рукой, и вот тут-то и начался самый трэш.
Я не знаю, что пошло не так. Может, это частный случай, когда именно на Геннадия эмла так подействовала, а может это и всегда так, что эмла не совместима с эпиляцией или с причинными местами....я не знаю! Но стоило мне притронуться к Геннадиевым причандалам, он начал визжать, пищать, пучить глаза, лягаться и извиваться ужом от боли. Он орал, что ему больно, что у него все там горит огнем. Причем, больно ему было не только от воска, но и просто от прикосновения к коже. Мне было ужасно жаль этого болвана, он так страдал и мучился! Наконец, он выдохся, его запас мужества иссяк (работу я не доделала и до половины, к слову), и он сказал, что все, с него довольно. И тут меня черт дернул ему сказать: "Геннадий, вы домой сейчас придете, выпейте рюмашку для успокоения". Геннадий посмотрел на меня, как на умалишенную:
- Выпить? Чего выпить? Зачем?!
- Нууу...чтобы успокоиться, расслабиться, вы такой стресс пережили.
- Анечка! Я не пью! Я не укрю! Я веду здоровый образ жизни!!!
- Ну, тогда таблеточку выпейте.
- Какую еще таблеточку?!
- Да хоть валерьянку.
- Валерьянку?!! Я- здоровый мужчина! Я не пью таблетки! А вы мне предлагаете пить валерьянку?!
Вот на этом месте меня и бомбануло. Прямо так по-серьезному. Хорошо, что Геннадий к этому моменту вщемил себя в джинсы, и отбыл, потому что у меня возникло острое желание стукнуть его посильней. Итить-колотить!!!! То есть, валерьянка- это зло и колдунство, а вот мазать на себя мазь, которую видишь впервые в жизни, и знать про нее ничего не знаешь, это- пожалуйста!!! Ну как можно быть таким идиотическим мудаком?!!!!
фух...выговорилась...полегчало)))