Остросюжетные каникулы IV-V
День четвёртый.
Чудесные иногда можно краем уха услышать диалоги.
- Юр, где топор?
- Ну Наташ, ну откуда я знаю, где ты его положила. Участок-то огромный!
- Ага, конечно!! Отбежала в дальний конец участка и положила!
Коптили рыбу на конопле. Раньше резали ивовые ветки, а сейчас вот решили попробовать. Ржали до икоты: к мангалу подойти невозможно, там кумар адский. “Был на сцене... там очень хорошо... только медленно. Вот почему у нас сцена так далеко, а не так близко?” (с)
Под конец, уже перед сном, я будучи вполне ещё пригодной, промахнулась мимо калитки (а там у нас как раз упавший забор и есть). Ну и... как школьница с ободранными коленками, не-как-школьница, с синяками на сиськах третьего размера и рёбра ещё очень болят. Никто не был удивлён, и это было сцуко оскорбительно для моей тонкой натуры, однако “не оставляло сомнений в тернистости пути талантливого человека”.
День пятый.
Ночью проснулась от того, что очень страшно и ещё страшно хочется писать (арбуз, ёпта). Одной - стрёмно. Слышу, кто-то шуршит в сосденей комнате. Почему-то решила, что Юрец. Юрца просить на крыльце постоять, пока я, как-то тоже, знаете ли. Прошипела что-то в темноту, и такое родное Наташкино вопросительное “ай-йя??” было ответом, что просто прямо вообще.
Очень, очень дурацкое состояние - четыре утра, и ты как дурак, спать не хочется вообще. С учётом того, что вставать надо было в полседьмого, я дала мозгу команду “скорей надо спать” и вырубилась.
Приснился сон-фильм. Про то, что город наводнили зомби,и выжившие заныкались в здании МГУ. Так была Кейт - она впервые посетила мои сны. Велкам. Я отстреливалась от зомби из пневматического вальтера, и, стреляя в упор, не могла попасть в голову (говорят, чтоб убить, им таки да, надо стрелять только в голову). Сидящий на лавочке Юрец сказал, что я дура, закинул на плечо ракетницу и пальнул, чем нас всех спас. Спасибо, Юрец.
Проснулась я от карканья аццкой птици-блядуницы (не путать с блядунцами!!). Сука орала прямо мне в окно, причём истошно, и только изредка её перебивали мелодичные трели иволги (бля буду, это иволга!!). К двум ебучим птицам вскоре прибавился ехидный Времячкинский голос: “Дее-е-евочки, вставайте!”, и это, учитывая, что обращено было к Юрке и ко мне вместе, можно было приравнять к “Подъём, салаги!!” Она приготовила кофе и вообще была свежа, как майская роза сорта “рэд интуишн” и инициативна, как скаут-новобранец.
В Михайловку, значит, отправились. В ГОРОД, ёпта.
Ещё вечером со мной случилась трагедия, которой так боялся мой брат Саша Трибунский на ХИ-2000 - у меня в ебенях кончились сигареты. Это хорошо, потому что из-за этого мы остановились в магазине в Арчединке, чтобы, такскть, пополнить стратегичесекие запасы. А потом Вселенная подкинула нам с барского плеча охуительную возможность подчистить карму: подвезди до города тётеньку абсолютно бесплатно, и каждый гордился двадцатью очками, которые выпали каждому на счёт положительной кармы. Немного, но всё-таки же.
На рынке мы первым делом попёрлись к тётеньке, которая обещала сварить нам раков. Мы в прошлый раз когда были, раков увидели - и как будто нас год не кормили. Но раки были живые, и мы в один голос взвыли, что кушать хочется, но нам их жалко. Тётка посмотрела на нас как на тяжелобольных, и предложила: “Ну хотите... я сама вам их сварю...”
Наталья Викторовна потом изящно выразилась: “Хорошо, что мы с раками договорились”. Попробуйте произнести вслух. Так и вижу, как договаривались.
Как хитрожопые москвичи, мы с ночи заморозили две бутылки воды и сумку-холодильник (на самом деле никакой не холодильник, просто температуру хорошо держит). Поклали добычу, восхитились баннером, который красовался на дверях мясного ряда (“Курица - не птица!! Курица - ЕДА!”) и поехали встречать Витю.
Витя был возмутительно, почти неприлично цивилен (на самом-то деле, конечно, это мы были сущие дикари, но мне приятнее думать наоборот). Повезли его на экскурсию. Вот город, там есть что посмотреть. Например, ул. Павлика Морозова, д. 69. Мало того, что номер дома такой пикантный, она ещё и П. Морозова - по-моему, прэлэстно!! Или натыканные по всему городу восхитительные рекламные плакаты - внимание!! - “Камышинских колбас Соловьёва” (“Вам не кажется, что тут в трёх словах слишком много имён собственных?” - поинтересовался Юрец у бабья. Хором решили, что это колбасы того самого Соловьёва, который к барьеру. Так смешнее). Так вот, чем примечательны плакаты. На одном, в начале, изображена вполне себе приличная девочка. На втором - мужичок с таким траурным лицом, как будто лично только что похоронил полмира. На третьем (вселенная за дополнительные очки кармы был к нам милосердна и не выкладывала все свои козыри сразу) - тётя-свинка. В “Ну погоди” такая была, помните? Ну вот.
Причём мы с Наташкой зачитывали Юрке слоганы вслух, ибо он был слегка занят, рулил. Так вот мы, кажется, не так прочитали и он решил, что слоган “Вкусно всегда, вкусно везде” (весьма сомнительный, если учитывать тётю-свинку) выглядит так: ВКУС навсегда, ВКУС навезде!
Вернулись домой (я довольная: охота на ларьки принесла 12 пачек сигарет, мне показалось, что этого на шесть дней должно хватить - не то чтобы я столько курила, просто они тут прёбываются моментом, даже если положить их в одно место).
Наташка тем временем стала выкладвыать сюрпризы, которые она притащила в деревню. Наиофигеннейшим, как я считаю, был ПРОИГРЫВАТЕЛЬ. С пластинками. Алла Пугачёва, танго довоенных лет, ансамбль “Весёлые ребята” ритмы отечественной экстрады '70 и в качестве основного козыря - Юрий Антонов. По-моему, это совершенно обалденно, и переплюнуть проигрыватель мог, пожалуй что, тольго граммофон. Когда жаришься на солнце, а из-под виноградника, с характерым виниловым шипением слышится "Крыша дома твоего"- это прекрасно.
Вторым весёлым сюрпризом были два водяных пистолета. Наташка быстренько зарядила свой, салатовый, обрызгала меня и заперлась в доме. На ключ. И орала из-за двери: “Оружие на пол, отойти от двери на пять шагов!!” Я отошла. С поднятыми руками, конечно. Но, как в классичеком пиндосском боевике, я успела исхитриться и в последний момент схватить пистолет.
Ну потом ребята пошли на речку, я осталась дома потупить, вспомнить, как играть в рэми и как им всё это поправильней объяснить. Только вот никто в карты со мной так и не поиграл. Чувствовала себя, как Голубой Щенок.
А потом был шашлык. Как всегда, жутко неспешный. Здесь шашлык делается часа три. То есть к моменту, когда мясо готово, ты уже успеваешь напихаться хлебом, овощами, пивом, вином, сигаретами, травой (ана... мари... конопля, в общем, как сказала Времкина). И как бы в общем-то вполне уже и сыт, спасибо (“да ты не сы, пацан, ты жри давай!”).
Произошло то, чего я ожидала и боялась. Меня укусила оса. Но не просто, нет! Я на неё села, и она укусила меня в ммм.... короче, в самое интересное место. Место настолько интересное, что скрыть это от общественности мне не удалось - вопила на весь хутор. Естественно, это стало шуткой вечера. Позже, когда Наталья заявила, что осы очень прикольно щекочут лапками, а я возразила, что не всегда и не везде они это делают прикольно, решено было назвать моё несчастье “жёсткими ласками”.
Пришёл сосед - колоритный дядя Саша Филатов. С внучкой. И принёс нам страшную весть.
-Светк, ну вот твои девчонки, тут они. Пойдём. Вечером мама с папой приедут.
И удалился.
Юркино лицо надо было видеть, конечно. Он приподнял одну бровь, осознавая новость, потом вторую, потом выпучил глаза и одними губами отчётливо произнёс: “НЕТ. НЕЕЕЕТ. Нет, только бля не мама с папой. НЕТ.”
А мы с Наткой хором выдохнули: “Бляяяяяядь...”
Дело в том, что Филатовы в большинстве своём - милые люди.Дядя Саша вообще чудесен, тёть Тоня... ну мозг иногда повыносит, но это как-то переносимо. Но молодыыые... Они приходят и СИДЯТ. Пох, собрался ли ты спать или ужинать. Сидят. И почти всегда молчат. Ты, как дурак, рассказываешь что-нибудь, какие-то истории, байки, размахиваешь руками и вообще устраиваешь шоу, развлекая гостей. А они сидят. Почти всегда с одинаковым, задумчиво-скучным выражением лица. И сцуко НЕ УХОДЯТ. Поэтому планы на следующий вечер были моментально переиграны - жрём в шесть и сваливаем нахер из дома.
Шашлык, как всегда, не получился, и по традиции всё, что не смогли съесть, по причине жёсткости и сырости мяса, решили “дотушить завтра”. Я эту фразу слышу каждый раз, когда здеь бываю. Зато Наташка уставила стол свечами, включила музыку на ноуте, и всё это было чертовски красиво.
Пили вино.
- Так выпьем же... - сказал Витя.
- За это место! - предложила я.
- За укушенное? - хором незамедлительно отреагировала моя команда и рассыпалась хохотать в разные стороны. Пятёрка им за остроумие и быстроту реакции и двойка за ехидство и немилосердное отношение к ближнему, вот.
Иллюстрации I
Остросюжетные каникулы I
Остросюжетные каникулы II
Остросюжетные каникулы III
Чудесные иногда можно краем уха услышать диалоги.
- Юр, где топор?
- Ну Наташ, ну откуда я знаю, где ты его положила. Участок-то огромный!
- Ага, конечно!! Отбежала в дальний конец участка и положила!
Коптили рыбу на конопле. Раньше резали ивовые ветки, а сейчас вот решили попробовать. Ржали до икоты: к мангалу подойти невозможно, там кумар адский. “Был на сцене... там очень хорошо... только медленно. Вот почему у нас сцена так далеко, а не так близко?” (с)
Под конец, уже перед сном, я будучи вполне ещё пригодной, промахнулась мимо калитки (а там у нас как раз упавший забор и есть). Ну и... как школьница с ободранными коленками, не-как-школьница, с синяками на сиськах третьего размера и рёбра ещё очень болят. Никто не был удивлён, и это было сцуко оскорбительно для моей тонкой натуры, однако “не оставляло сомнений в тернистости пути талантливого человека”.
День пятый.
Ночью проснулась от того, что очень страшно и ещё страшно хочется писать (арбуз, ёпта). Одной - стрёмно. Слышу, кто-то шуршит в сосденей комнате. Почему-то решила, что Юрец. Юрца просить на крыльце постоять, пока я, как-то тоже, знаете ли. Прошипела что-то в темноту, и такое родное Наташкино вопросительное “ай-йя??” было ответом, что просто прямо вообще.
Очень, очень дурацкое состояние - четыре утра, и ты как дурак, спать не хочется вообще. С учётом того, что вставать надо было в полседьмого, я дала мозгу команду “скорей надо спать” и вырубилась.
Приснился сон-фильм. Про то, что город наводнили зомби,и выжившие заныкались в здании МГУ. Так была Кейт - она впервые посетила мои сны. Велкам. Я отстреливалась от зомби из пневматического вальтера, и, стреляя в упор, не могла попасть в голову (говорят, чтоб убить, им таки да, надо стрелять только в голову). Сидящий на лавочке Юрец сказал, что я дура, закинул на плечо ракетницу и пальнул, чем нас всех спас. Спасибо, Юрец.
Проснулась я от карканья аццкой птици-блядуницы (не путать с блядунцами!!). Сука орала прямо мне в окно, причём истошно, и только изредка её перебивали мелодичные трели иволги (бля буду, это иволга!!). К двум ебучим птицам вскоре прибавился ехидный Времячкинский голос: “Дее-е-евочки, вставайте!”, и это, учитывая, что обращено было к Юрке и ко мне вместе, можно было приравнять к “Подъём, салаги!!” Она приготовила кофе и вообще была свежа, как майская роза сорта “рэд интуишн” и инициативна, как скаут-новобранец.
В Михайловку, значит, отправились. В ГОРОД, ёпта.
Ещё вечером со мной случилась трагедия, которой так боялся мой брат Саша Трибунский на ХИ-2000 - у меня в ебенях кончились сигареты. Это хорошо, потому что из-за этого мы остановились в магазине в Арчединке, чтобы, такскть, пополнить стратегичесекие запасы. А потом Вселенная подкинула нам с барского плеча охуительную возможность подчистить карму: подвезди до города тётеньку абсолютно бесплатно, и каждый гордился двадцатью очками, которые выпали каждому на счёт положительной кармы. Немного, но всё-таки же.
На рынке мы первым делом попёрлись к тётеньке, которая обещала сварить нам раков. Мы в прошлый раз когда были, раков увидели - и как будто нас год не кормили. Но раки были живые, и мы в один голос взвыли, что кушать хочется, но нам их жалко. Тётка посмотрела на нас как на тяжелобольных, и предложила: “Ну хотите... я сама вам их сварю...”
Наталья Викторовна потом изящно выразилась: “Хорошо, что мы с раками договорились”. Попробуйте произнести вслух. Так и вижу, как договаривались.
Как хитрожопые москвичи, мы с ночи заморозили две бутылки воды и сумку-холодильник (на самом деле никакой не холодильник, просто температуру хорошо держит). Поклали добычу, восхитились баннером, который красовался на дверях мясного ряда (“Курица - не птица!! Курица - ЕДА!”) и поехали встречать Витю.
Витя был возмутительно, почти неприлично цивилен (на самом-то деле, конечно, это мы были сущие дикари, но мне приятнее думать наоборот). Повезли его на экскурсию. Вот город, там есть что посмотреть. Например, ул. Павлика Морозова, д. 69. Мало того, что номер дома такой пикантный, она ещё и П. Морозова - по-моему, прэлэстно!! Или натыканные по всему городу восхитительные рекламные плакаты - внимание!! - “Камышинских колбас Соловьёва” (“Вам не кажется, что тут в трёх словах слишком много имён собственных?” - поинтересовался Юрец у бабья. Хором решили, что это колбасы того самого Соловьёва, который к барьеру. Так смешнее). Так вот, чем примечательны плакаты. На одном, в начале, изображена вполне себе приличная девочка. На втором - мужичок с таким траурным лицом, как будто лично только что похоронил полмира. На третьем (вселенная за дополнительные очки кармы был к нам милосердна и не выкладывала все свои козыри сразу) - тётя-свинка. В “Ну погоди” такая была, помните? Ну вот.
Причём мы с Наташкой зачитывали Юрке слоганы вслух, ибо он был слегка занят, рулил. Так вот мы, кажется, не так прочитали и он решил, что слоган “Вкусно всегда, вкусно везде” (весьма сомнительный, если учитывать тётю-свинку) выглядит так: ВКУС навсегда, ВКУС навезде!
Вернулись домой (я довольная: охота на ларьки принесла 12 пачек сигарет, мне показалось, что этого на шесть дней должно хватить - не то чтобы я столько курила, просто они тут прёбываются моментом, даже если положить их в одно место).
Наташка тем временем стала выкладвыать сюрпризы, которые она притащила в деревню. Наиофигеннейшим, как я считаю, был ПРОИГРЫВАТЕЛЬ. С пластинками. Алла Пугачёва, танго довоенных лет, ансамбль “Весёлые ребята” ритмы отечественной экстрады '70 и в качестве основного козыря - Юрий Антонов. По-моему, это совершенно обалденно, и переплюнуть проигрыватель мог, пожалуй что, тольго граммофон. Когда жаришься на солнце, а из-под виноградника, с характерым виниловым шипением слышится "Крыша дома твоего"- это прекрасно.
Вторым весёлым сюрпризом были два водяных пистолета. Наташка быстренько зарядила свой, салатовый, обрызгала меня и заперлась в доме. На ключ. И орала из-за двери: “Оружие на пол, отойти от двери на пять шагов!!” Я отошла. С поднятыми руками, конечно. Но, как в классичеком пиндосском боевике, я успела исхитриться и в последний момент схватить пистолет.
Ну потом ребята пошли на речку, я осталась дома потупить, вспомнить, как играть в рэми и как им всё это поправильней объяснить. Только вот никто в карты со мной так и не поиграл. Чувствовала себя, как Голубой Щенок.
А потом был шашлык. Как всегда, жутко неспешный. Здесь шашлык делается часа три. То есть к моменту, когда мясо готово, ты уже успеваешь напихаться хлебом, овощами, пивом, вином, сигаретами, травой (ана... мари... конопля, в общем, как сказала Времкина). И как бы в общем-то вполне уже и сыт, спасибо (“да ты не сы, пацан, ты жри давай!”).
Произошло то, чего я ожидала и боялась. Меня укусила оса. Но не просто, нет! Я на неё села, и она укусила меня в ммм.... короче, в самое интересное место. Место настолько интересное, что скрыть это от общественности мне не удалось - вопила на весь хутор. Естественно, это стало шуткой вечера. Позже, когда Наталья заявила, что осы очень прикольно щекочут лапками, а я возразила, что не всегда и не везде они это делают прикольно, решено было назвать моё несчастье “жёсткими ласками”.
Пришёл сосед - колоритный дядя Саша Филатов. С внучкой. И принёс нам страшную весть.
-Светк, ну вот твои девчонки, тут они. Пойдём. Вечером мама с папой приедут.
И удалился.
Юркино лицо надо было видеть, конечно. Он приподнял одну бровь, осознавая новость, потом вторую, потом выпучил глаза и одними губами отчётливо произнёс: “НЕТ. НЕЕЕЕТ. Нет, только бля не мама с папой. НЕТ.”
А мы с Наткой хором выдохнули: “Бляяяяяядь...”
Дело в том, что Филатовы в большинстве своём - милые люди.Дядя Саша вообще чудесен, тёть Тоня... ну мозг иногда повыносит, но это как-то переносимо. Но молодыыые... Они приходят и СИДЯТ. Пох, собрался ли ты спать или ужинать. Сидят. И почти всегда молчат. Ты, как дурак, рассказываешь что-нибудь, какие-то истории, байки, размахиваешь руками и вообще устраиваешь шоу, развлекая гостей. А они сидят. Почти всегда с одинаковым, задумчиво-скучным выражением лица. И сцуко НЕ УХОДЯТ. Поэтому планы на следующий вечер были моментально переиграны - жрём в шесть и сваливаем нахер из дома.
Шашлык, как всегда, не получился, и по традиции всё, что не смогли съесть, по причине жёсткости и сырости мяса, решили “дотушить завтра”. Я эту фразу слышу каждый раз, когда здеь бываю. Зато Наташка уставила стол свечами, включила музыку на ноуте, и всё это было чертовски красиво.
Пили вино.
- Так выпьем же... - сказал Витя.
- За это место! - предложила я.
- За укушенное? - хором незамедлительно отреагировала моя команда и рассыпалась хохотать в разные стороны. Пятёрка им за остроумие и быстроту реакции и двойка за ехидство и немилосердное отношение к ближнему, вот.
Иллюстрации I
Остросюжетные каникулы I
Остросюжетные каникулы II
Остросюжетные каникулы III