Крокодил 1987 № 14(1494) "Дуэль"
Экономист Зиновий Похлебалов, тщедушный, но злой человечек, замороченный бытовыми трудностями, настойчиво искал повода схлестнуться с толстым и добродушным коллегой - Васей Дезодорантовым. Причиной тому была жгучая зависть, душившая Зиновия с тех пор, как оба получили садовые .участки, по воле жребия профкома оказавшиеся рядом.
Оснований для зависти было больше чем достаточно: участок Зиновия находился в болоте, а Васин - на бугре; Вася по дешевке купил сруб в деревне и быстро его поставил, Зиновий приобрел дорогой щитовой домик, половину которого тут же растащили; Вася уже в первое лето объедался собственной земляникой, а Зиновий возил и возил «левый» песок.
В довершение Васина жена была миленькой и пухленькой блондинкой, варившей потрясающие борщи и щедро одарявшей мужа поцелуями под сенью молоденьких яблонь, а супруга Зиновия... Лучше умолчать о ее внешних и внутренних достоинствах, ибо связываться с ней никому не советую.
Снедаемый завистью и женой, Зиновий был щедр на мелкие пакости; ночью обрывал цветы на соседской клумбе, разбрасывал по дорожке ржавые гвозди, подкидывал дохлых мышей, но добродушный Вася терпел, не желая обидеть соседа даже подозрением.
Открытое столкновение произошло, однако, не в саду, а на работе, точнее, в курилке, во время обсуждения итогов весенних посадок. Всеобщее восхищение вызвало сообщение Дезодорантова о приобретении войлочной вишни. Это было последней каплей. Накалившись до крайности, Похлебалов вдруг выступил вперед и выкрикнул фальцетом:
- Дерьмо твоя войлочная вишня. Не дерево, а каракатица какая-то!
- Сам ты каракатица!- ловко сострил Вася под одобрительный смех слушателей. - Ах, вот, значит, как? - зловеще произнес Похлебалов.
Он вытаращил глаза, хотел что-то еще сказать, потом неожиданно опрометью бросился из курилки. Не успел Дезодорантов произнести фразу: «Совсем сумасшедшим стал этот...» - как Похлебалов уже вернулся обратно, держа в руках лабораторную перчатку, которую от порога неуклюже бросил в лицо Дезодорантову.
- Вызываю... На дуэль... Если, конечно, передо мной мужчина! - злобно прохрипел Похлебалов.
Посмеивавшийся до того Дезодорантов при упоминании слова «мужчина» вдруг коротко всхрапнул, как боевой конь, и, не без труда нагнувшись, поднял перчатку.
- Вызов принимаю!
Профгрупорг отдела тут же донес весть о происшествии в кабинет председателя профкома:
- У нас дуэль планируется!
Председатель поморщился:
- Этого нам еще не хватало, тут собрание на носу... Из-за чего дуэль-то? Шерше ля фам?
- Нет, из-за войлочной вишни.
Председатель помрачнел окончательно. Если бы ссора произошла по амурной причине, можно было бы соперников заставить примириться, припугнув их аморалкой. А войлочная вишня...
- Вызывай дуэлянтов на заседание профкома,- сказал председатель.- Будем гасить конфликт с помощью конструктивной проработки.
Однако многочасовая попытка примирить Похлебалова и Дезодорантова успеха не^ имела. Чем больше их критиковали и уговаривали, тем сильнее распалялись страсти.
- Только кровь смоет мой позор! - патетически вопил Похлебалов, упиваясь значительностью момента.
- Погоди, я вот доберусь до твоей хари! - злобно прогудел в ответ чуждый романтике Дезодорантов.
- Фи, как грубо,- поморщился председатель.- На чем, кстати, сражаться собираетесь?
- Конечно, на шпагах! Вжик, вжик, уноси готовенького! - гордо заявил Похлебалов.
- Ну вот еще, на булавках бы предложил! - возмутился Дезодорантов.- По правилам, выбираю оружие я!
- Ну и на чем же?
Вася почесал в затылке, хмыкнул и заявил:
- Драться будем... на садовых лопатах!
Это предложение председателю неожиданно понравилось, поскольку чем-то напоминало аттракцион.
- Ладно, предложение Дезодорантова принимается. Включим ваш номер в программу праздника первого тюльпана...
...После эстафеты в мешках на поляну пригласили дуэлянтов. По требованию инженера
по технике безопасности они были экипированы желтыми строительными касками, телогрейками и брезентовыми рукавицами. Каска Похлебалова была украшена бело-красным вымпелом «Спартака», а каска Дезодорантова- нежно-голубым вымпелом «Трудовых резервов».
По свистку вверх взмыли свежепокрашенные в зеленый цвет лопаты.
- Теперь сходитесь! - пропел предсе-датель в мегафон.
Щупленький Похлебалов, взяв лопату наперевес, бросился в атаку. Дезодорантов, широко расставив ноги и занеся оружие над головой, спокойно ждал. Когда противник приблизился на достаточную дистанцию, Вася с надрывным выдохом опустил лопату, будто прихлопывая таракана. Однако Зиновий ловко отскочил и попытался организовать нападение сзади. Вася успел повернуться на пятке и вновь встретить противника лицом к лицу. Похлебалов повторил маневр, и снова Дезодорантов шлепнул лопатой в пустое место. Поединок затягивался.-
Болельщики, как всегда, разделились.
- Вася, бей! Шайбу! - кричали одни.
- Зиновий, мотай его, мотай! У него дыхалка слабая! - отвечали другие.
- Зиновий, смелее! - раздался пронзительный голос жены Похлебалова.
Зиновий вздрогнул и, подняв лопату, как Дезодорантов, пошел на противника.
Все замерли.
- Хряп!- разнеслось по поляне.
Это сошлись, древко о древко, лопаты противников. Сошлись и... переломились, будто спички. Ошеломленные дуэлянты смотрели на обломки, оставшиеся в руках. Потом Похлебалов отбросил свой обломок и мрачно протянул руку:
- Мир, что ли?
Дезодорантов отбросил свой обломок и сгреб Похлебалова в объятия под бурные аплодисменты собравшихся.
- Обедаем у нас, и никаких возражений! Приглашаем на фирменные пельмени! - пропела жена Дезодорантова супруге Похлебалова.
- А у меня сегодня такой чудесный сок из крапивы!-ответила та.- Непременно принесу, вашему Василию будет очень пользительно.
- Ну, что ж, по-моему, праздник удался!- сказал председатель инженеру по технике безопасности, когда все стали расходиться.- Хотя дуэль могла бы быть поострей. Уж -больно ты, голубчик, много поролону на лопату намотал.
- Хорошо, что я догадался им еще и древки подпилить,- флегматично добавил инженер, - а то бы до ночи топтались!
