минутка юмора
Циля поучает своего сыночка:
- Сема, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
❋ ❋ ❋
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
❋ ❋ ❋
- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…
❋ ❋ ❋
- Скажите, а вы не скажете?
- Ой, вы знаете, я не знаю.
❋ ❋ ❋
- Натан, говорят, твоя Фира опасно больна.
- Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
❋ ❋ ❋
- В жизни надо что-то менять! - сказал Изя и открыл обменный пункт.
❋ ❋ ❋
Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
❋ ❋ ❋
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!
- Вот, это я понимаю, благодарность!
❋ ❋ ❋
По уровню цинизма всех превзошел наш сосед Фима Кац, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
❋ ❋ ❋
- Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых попросите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
❋ ❋ ❋
- Фира Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Натан Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в семь - я у вас!
❋ ❋ ❋
Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды. - Не мучь животное, - просит муж. - У него ничего не получится.
- Получится. У тебя сначала тоже не получалось!
❋ ❋ ❋
- Наш Яша таки поменял пол!
- Ойц! Говорят, такие операции стоит бешеных денег!
- Да ну, что вы! Шо такое 100 квадратов паркета при его-то деньгах?
❋ ❋ ❋
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.
❋ ❋ ❋
- Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
- Идет, но сейчас он движется в обратную сторону - хоть сядьте туда лицом.
❋ ❋ ❋
- Это правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?!
❋ ❋ ❋
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
❋ ❋ ❋
Таки не машите руками, простудитесь.
❋ ❋ ❋
- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
❋ ❋ ❋
Этапы жизни еврейской женщины: Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
❋ ❋ ❋
По телевизору расхваливают художника: - Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю, - говорит Гурфинкель,- моя Симочка легко делает то же самое веником.
❋ ❋ ❋
- Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того.
❋ ❋ ❋
- Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые...
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнутые.
❋ ❋ ❋
- Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
❋ ❋ ❋
- Вы выходите на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
❋ ❋ ❋
Тёща за обедом: - Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.
❋ ❋ ❋
- Изя, ты знаешь знаменитую скульптуру Родэна "Мыслитель"? - Таки да, а шо?
- Вот миня таки давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужик?
❋ ❋ ❋
- Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
- Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!
❋ ❋ ❋
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
- Сема, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
❋ ❋ ❋
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
❋ ❋ ❋
- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…
❋ ❋ ❋
- Скажите, а вы не скажете?
- Ой, вы знаете, я не знаю.
❋ ❋ ❋
- Натан, говорят, твоя Фира опасно больна.
- Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
❋ ❋ ❋
- В жизни надо что-то менять! - сказал Изя и открыл обменный пункт.
❋ ❋ ❋
Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
❋ ❋ ❋
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!
- Вот, это я понимаю, благодарность!
❋ ❋ ❋
По уровню цинизма всех превзошел наш сосед Фима Кац, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
❋ ❋ ❋
- Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых попросите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
❋ ❋ ❋
- Фира Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Натан Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в семь - я у вас!
❋ ❋ ❋
Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды. - Не мучь животное, - просит муж. - У него ничего не получится.
- Получится. У тебя сначала тоже не получалось!
❋ ❋ ❋
- Наш Яша таки поменял пол!
- Ойц! Говорят, такие операции стоит бешеных денег!
- Да ну, что вы! Шо такое 100 квадратов паркета при его-то деньгах?
❋ ❋ ❋
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.
❋ ❋ ❋
- Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
- Идет, но сейчас он движется в обратную сторону - хоть сядьте туда лицом.
❋ ❋ ❋
- Это правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?!
❋ ❋ ❋
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
❋ ❋ ❋
Таки не машите руками, простудитесь.
❋ ❋ ❋
- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
❋ ❋ ❋
Этапы жизни еврейской женщины: Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
❋ ❋ ❋
По телевизору расхваливают художника: - Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю, - говорит Гурфинкель,- моя Симочка легко делает то же самое веником.
❋ ❋ ❋
- Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того.
❋ ❋ ❋
- Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые...
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнутые.
❋ ❋ ❋
- Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
❋ ❋ ❋
- Вы выходите на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
❋ ❋ ❋
Тёща за обедом: - Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.
❋ ❋ ❋
- Изя, ты знаешь знаменитую скульптуру Родэна "Мыслитель"? - Таки да, а шо?
- Вот миня таки давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужик?
❋ ❋ ❋
- Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
- Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!
❋ ❋ ❋
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!