как выбрать настоящего мужа
Если женщине нужен друг и муж на всю жизнь свою, ей лучше всего прислушаться к православному вероучению. Бог создал женщину и мужчину. Ему сподручнее знать как им жить вместе и обрести семейное счастье. В погоне за отстаиванием своих прав женщины утратили свои главные права и достоинства. Они перестали быть женщинами и женами, матерями и дочерьми.
( Read more... )
Моя досада проистекает скорее всего от не понимания женщинами своего достоинства и своих преимуществ, благородства, я бы сказал.
И наоборот, то, чего прилично бы было стыдиться и не выставлять на обозрение, многие, почему-то возводят в достоинство. Понимаю, что князь века сего сдвинул с оси нормальное понимание сути вещей. Но у носительниц божественной истины почему не восстанавливается все?
Достоинства быть матерью не сможет возыметь ни какой мужик. В духовном мире этот статус ценится очень высоко. Истинной матери сопутствуют многие божественные энергии (я не говорю слова благодать, потому что понимание его искажено в широком кругу). Благословение матери или проклятье может совершенно изменить судьбу чада, кем бы ни было оно. Даже Бог не снимает его по умолчанию. И все это выше отцовского.
Женщина - жена в семье есть хранительница самого сокровенного что может быть в семье. Любовь. Только не надо путать пустое показушное сюсюкание и что еще похуже, с любовью. Любовь ко все домочадцам. К отцу и мужу, к деткам и к тому, что можно выразить, как органичное существо - образование семья.
Семья это маленький мир. И Вы не правы, говоря, что некий духовник может осуществлять свои распоряжения на суверенной территории - семья. Мне такой духовник покажется подозрительным весьма. И в трактовке мужа, предстоятеля перед Богом в семье, Вы чуточку ошиблись. Это не мое мнение. Это правда, что отец по смерти отвечает за то как и чем воспитывал своих деток. Сделал ли все обязательное ( например, научил ли пацана быть мужиком, то есть мужественным, сильным и умелым...) и остерег ли от прилипания зла к нежной неопытной натуре ребенка? Он так же в ответе и за супругу свою. Любил ли ее, как обещался и прочее. Там нет формальности. Если кто понимает, каков этот груз ответственности, он знает, что есть быть предстоятелем перед Богом за человека. И это достоинство муж имеет в момент согласия быть мужем жене.
Терпеть ему придется и приходится больше всех в семье.
Вообще понятий о статусе жены очень много. Это достоинство фиксируется в мире духовном и находится под особым контролем, впрочем без нарушения принципа свободы выбора. Я бы с удовольствием поделился бы удивительными гранями и восхитительными качествами положения человека в звании жены или мужа, отца или матери, даже, сына, брата или сестры. Но места маловато, да и надо ли кому знать о своих неведомых биологическому глазу достоинствах, признанных таким не в малом узком кругу умирающих постоянно людей, а в целом мире вселенной. Бог подарил нам Вселенную с бесконечно разнообразными мирами, мы же тут все делаем что-то совершенно умопомрачительное и беспредельно бессмысленное.
Например, муж и отец в пять минут позорной интрижки напрочь теряет все свои достоинства и статусы. Он перестает именоваться отцом в мире, где все всем известно.Через ряд подобных действий теряет право именоваться человеком, потому что самим делом показал и представил себя вселенной, как раба инстинктам, подобно скотам, не обнаружив в себе при этом ни мизера качеств, присущих человеку. Например, стыд или здравомыслие, порядочность и любовь к тем, кого любить обязался на всю вселенную. Если правильным покаянием не вернет своего статуса.
Женщина теряет несравнимо больше, поддавшись на позывы гормонов и мечту.
Нельзя говорить о равноправии в семье или вообще, везде между мужчиной и женщиной. Тем более глупо соперничать. Не может муж стать женой биологически, так и во всем, один человек не станет другим ни почем. Муж и жена могут лишь гармонично дополнять друг друга, как две грани изысканного алмаза. Семья может быть лишь там, где все члены ее одна мощная и слаженная команда. Каждому приходится чем-то попускаться ради общих, маленькой стране, интересов. На любом производстве или тусовке каждый не как он хочет так и ведет себя. Там можем, а в собственной семье, которая важнее всех на планете структур, сдаем и делаем все обратное собственным интересам. Начинается дележ и счеты и кончается команда. Семьи нет, хотя вместе и живут, как бы...
Reply
Я говорила, что отношения, когда один слушается, а другой ответчик за него перед Богом, это отношения наставника и послушника, а не мужа и жены.
А в отношениях мужа и жены они оба в одинаковом ответе перед Богом за то, как ведут свою жизнь, индивидуальную (подразумеваю работу, характер, творческие увлечения) и совместную (подразумеваю отношения между супругами и родители-дети), в которой у каждого свои обязательства.
Reply
Я не вел речь о монашеском послушании. Это иной институт. А в семье послушание выглядит как уступка лидерства. Если муж у жены не лидер, то и не муж. Тряпка, таких называли. Это не защитник и не стратег.Это пустой демагог, играющий в нелепую демократию не понять для чего.С таким потомство разводить или создавать гнездышко опасно.
Не одинаково пред Богом ответ держат муж и жена. Послушливость или согласие жены с конечным решением супруга освобождает ее от колоссальной ответственности. Если бы Ева послушалась Адама и съела яблоко по его совету, пострадал бы один Адам. Она бы осталась в Раю. Хотя в принципе *если* не бывает. Этот термин, выдумка человеков, которые поле вычисления теорий возводят в нечто имеющее место в реальности.
Послушная или уступчивая жена в вопросах семьи не несет полноты ответственности на Суде. Даже если решение мужа было ошибочным и она исполнила, а после последовали трагические последствия, она будет не только чиста, но и в чести, как проявившая кротость ради мира и права, Богом учрежденного.
И в жизни, можете проверить, жена, доверив любимому штурвал семейного кораблика, имеет в душе великое спокойствие и радостна и беззаботна бывает очень часто, словно в первые месяцы замужества.
Если муж взваливает ответственность стратегического решения семьи на слабые плечики своей любимой, он либо плохо умеет думать, либо, если умен, не любит свою жену совершенно. Но таким образом блокирует будущие претензии и упреки, когда всегда сможет закрыть рот словами, что она сама все решала. Это не честно. Мы разные. Муж в семье, что ум в теле. Жена,- сердце. Сердце без ума творит безумную любовь, отвратительно безумную жалость, когда ради видимого успеха не видится трагедия в развитии дел. И ум без сердца скоро превращается в приладу к ЭВМ.
И то и другое,- смерть.
И в семье лишь тогда гармония может наступить (и наступает, можете не сомневаться) когда каждый добросовестно и честно исполняет ту должность, на которую поставлен. То есть живя самим собой, не претендуя на роль и область ближнего.
Reply
Но неужели кроме отношений лидерства вы не предполагаете других, например, отношений сотрудничества?
"Даже если решение мужа было ошибочным и она исполнила, а после последовали трагические последствия, она будет не только чиста, но и в чести"
Вот такой безответственности в межличностных отношениях я и не принимаю. Ни в роли "отдавшего распоряжение", ни в роли "исполнившего распоряжение".
Даже если речь о работе, где заведомо есть начальники и подчинённые, плох тот работник, который исполняет распоряжения бездумно, и это его позиция. Когда даёшь распоряжение, не можешь предусмотреть всех деталей процесса. Такие исполнители годятся только как винтики для несложной регламентированной работы, им невозможно доверить дела, требующего мало-мальских раздумий и решений. Конечно, руководить упрямыми творческими личностями, которые вечно воротят всё по-своему, труднее, но затраты на то, чтобы научиться с ними сотрудничать, окупаются сторицей. Потому что доверенное им дело можешь просто забыть. Они его сделают. Каким-то своим способом, возможно, наломав при этом дров и потом прибрав эти дрова, но за результат они отвечают.
В семье отношения далеко не такие линейные, как "получил распоряжение-выполнил-получил оплату по прейскуранту". И позиция "ты велел неправильное, а я молча выполнил и не виноват" меня не устраивает. Пусть кто-то другой будет счастлив в ней, но не я. К тому же, вы говорите, что подобный расклад приводит к состоянию "беззаботности", а это нечто противоположное моим идеалам )))
Возвращаться в "первые месяцы замужества" тоже не испытываю желания по той причине, что мой муж в сегодняшнем состоянии мне нравится гораздо больше, чем он же 14 лет назад :) Он же не стоит на месте в развитии и совершенствуется, да и я, надеюсь, тоже, так что мы сейчас понимаем друг друга куда лучше.
Ну, вы, конечно, можете мне и не верить и продолжать считать, что описанный вами вариант семьи из лидера, подчиненного и нескольких субподчинённых - единственно возможный и оптимальный. Может быть, ваша семья счастливее нашей и эффективней для общества, откуда мне знать, правда?
Reply
Вы имеете с мужем договор или согласие, от чего произошел мир. Не думаю что это не правильно. Сложновато только. В Вашем случае вы оба подчиняетесь условиям вашего согласия. Послушаетесь. Это ваш маленький закон. Конституция. Однако, в затруднительных случаях, когда бывает одному просто неохота, а другому капризно (все мы с недостатками) как быть? Кто рассудит? Кто-то должен уступить. Если уступит более сильный, то временное благо будет вредничающему, но явный ущерб всей семье. Тут весы. Что важнее.
Это все серьезнее, чем кажется.
А то, что касается сферы исполнительности и дурного начальника... Эти и иные примеры можно свернуть, если знать, что прежде всего ценна верность в человеке. Верность. Это сокровище. Трудно его сохранить, еще труднее взрастить, но плоды его несравнимы ни с чем. Верный человек живет жизнью столь насыщенною красками и смыслом, что все самые яркие развлечения в мире блекнут пред одним сереньким днем его.
Счастье там, где-то...
Reply
Leave a comment