аэропорт Домодедово - пидарасы
- Мойша, ты слышал, Рабинович оказывается пидарас.
- Что, взял деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле.
***
Аэропорт Домодедово и его сотрудники, разумеется, в плохом смысле этого слова. Кто с кем трахается мне пофиг, вы меня не трахайте. Избежать не удалось, удовольствие получить - тоже мимо.
Первые два звоночка прозвенели еще по дороге на рождественские ярмарки в Берлин.
Во - первых, на безопасности заставили снять ремень, ширина которого меньше 4 см.
Им похуй на приказы министерства:
В соответствии с приказом Министерства транспорта Российской Федерации от 16 апреля 2012 г. № 96 “О внесении изменений в Правила проведения предполетного и послеполетного досмотров, утвержденные приказом Министерства транспорта Российской Федерации от 25 июля 2007 г. № 104” с 5 мая 2012 года в аэропорту Шереметьево изменяется процедура предполетного досмотра авиапассажиров.
Пассажир может не снимать обувь, а также ремни, для проведения их досмотра с использованием рентгенотелевизионного интроскопа, в случае если:
обувь будет высотой каблука менее 2,5 см, подошва - толщиной менее 1,0 см;
ширина ремня будет менее 4,0 см, а толщина - менее 0,5 см.
http://svo.aero/flight-safety/passengers/
Второй звоночек.
Встретил знакомого у магазинов дьюти-фри, работает там, говорит - как только голландцы продали бизнес и пришли русские - пришел треш и угар.
Ладно, слетал, отдохнул, встретил черный вторник в Берлине за шоппингом:)
Прилетаем ночью, а эти суки работают без перерывов:
Время два часа ночи, кроме нас что чемоданы шерстили, заметила еще одна пара.
Открываем там же, у ленты - нет двух бутылок. Того, что я традиционно везу из Германии:
Ну и еще имбирный шнапс из Целле.
Дорогие грузчики!
Чтоб вы подавились этими напитками!
Пошли писать претензию в службу розыска багажа и вызывать милицию. Там милая девушка на голубом глазу говорит:
- А много было бутылок? Много? Ну это в Тегеле вытащили из соображений безопасности. Они правда листочек кладут в таком случае, не находили?
- Не находили, но вытащено заботливо, распаковано из кальсон, и почему то вскрыта косметичка. В Тегеле говорите?
Наконец пришел полицейский и повел нас в отделение.
- А чож вы не завернули то багаж в пленку?
Потом писали заявления и объяснительную, параллельно разыскивая следователя (ты где? Я на охоте!) и дознавателя.
Опросили, дознали и отпустили.
Прилетели в 2, уехали в 5.
Как вы думаете, найдут-вернут мою водочку к новогоднему столу?
Кстати, хороших людей, не пидарасов, с наступающим!
- Что, взял деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле.
***
Аэропорт Домодедово и его сотрудники, разумеется, в плохом смысле этого слова. Кто с кем трахается мне пофиг, вы меня не трахайте. Избежать не удалось, удовольствие получить - тоже мимо.
Первые два звоночка прозвенели еще по дороге на рождественские ярмарки в Берлин.
Во - первых, на безопасности заставили снять ремень, ширина которого меньше 4 см.
Им похуй на приказы министерства:
В соответствии с приказом Министерства транспорта Российской Федерации от 16 апреля 2012 г. № 96 “О внесении изменений в Правила проведения предполетного и послеполетного досмотров, утвержденные приказом Министерства транспорта Российской Федерации от 25 июля 2007 г. № 104” с 5 мая 2012 года в аэропорту Шереметьево изменяется процедура предполетного досмотра авиапассажиров.
Пассажир может не снимать обувь, а также ремни, для проведения их досмотра с использованием рентгенотелевизионного интроскопа, в случае если:
обувь будет высотой каблука менее 2,5 см, подошва - толщиной менее 1,0 см;
ширина ремня будет менее 4,0 см, а толщина - менее 0,5 см.
http://svo.aero/flight-safety/passengers/
Второй звоночек.
Встретил знакомого у магазинов дьюти-фри, работает там, говорит - как только голландцы продали бизнес и пришли русские - пришел треш и угар.
Ладно, слетал, отдохнул, встретил черный вторник в Берлине за шоппингом:)
Прилетаем ночью, а эти суки работают без перерывов:
Click to viewВремя два часа ночи, кроме нас что чемоданы шерстили, заметила еще одна пара.
Открываем там же, у ленты - нет двух бутылок. Того, что я традиционно везу из Германии:
Ну и еще имбирный шнапс из Целле.
Дорогие грузчики!
Чтоб вы подавились этими напитками!
Пошли писать претензию в службу розыска багажа и вызывать милицию. Там милая девушка на голубом глазу говорит:
- А много было бутылок? Много? Ну это в Тегеле вытащили из соображений безопасности. Они правда листочек кладут в таком случае, не находили?
- Не находили, но вытащено заботливо, распаковано из кальсон, и почему то вскрыта косметичка. В Тегеле говорите?
Наконец пришел полицейский и повел нас в отделение.
- А чож вы не завернули то багаж в пленку?
Потом писали заявления и объяснительную, параллельно разыскивая следователя (ты где? Я на охоте!) и дознавателя.
Опросили, дознали и отпустили.
Прилетели в 2, уехали в 5.
Как вы думаете, найдут-вернут мою водочку к новогоднему столу?
Кстати, хороших людей, не пидарасов, с наступающим!