Доброе утро, страна:)
Оригинал взят у dil в Уже пятница? Много боянистых анекдотов...
-Доктор я умираю! Вы мне поможете?
-Конечно, помогу!
-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше!
-Уколы? Да ну их в задницу!
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и в противогазах, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
-Это вы анализы вчера сдавали?
-Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
-Доктор, это была я...
-Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
-Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться!
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
-Что с вами?
-Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
-А с ногой что?
-Я его тоже ударила...
-Доктор, я последнее время очень быстро стал набирать вес...
-Ага, всё ясно. Я вам пропишу уголь...
-В таблетках?
-В МЕШКАХ! Будете разгружать каждый день вместо ужина.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
-Что делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
-Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка...
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом...
-Вот вам таблетки.
-Я их пить не буду!
-Почему?
-У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
-Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. -Сразу после операции Вы встаете со стола, сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день надо пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать 10 километров. Вопросы есть?
-А во время операции можно немножко полежать?
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
-Слышь, мужик, вот я мотор перебираю, и ты мотор перебираешь, только человеческий, а почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй при работающем движке перебери!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
-Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое, простое! Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!
Семейная пара у врача:
-Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
-Это неправда! - протестует жена, - я хочу! Но не каждый же месяц!
-Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
-И сколько это будет стоить?
-150 долларов.
-150 за 2 минуты работы?!
-Ну, если хотите, я могу тащить их медленно...
-Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
-Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
-Ой, правда, доктор?! Пойдемте, я покажу вам свою коллекцию!
В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
-Больной, ваш рост?
-Метр 60, доктор.
-Я не доктор, я плотник.
Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!".
-Доктор, я умру?
-А куда ж вы денетесь!
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак. И давно у вас не стоит?
-Я завтра пойду к врачу.
-К врачу? Ты заболел?
-Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
-Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
-А откуда вы знаете, я ведь только вошел?
-Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет!
-Доктор, что у меня?
-А что у вас?
-Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очереди, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
-Свободного времени у вас докуя...
Мне вот что интересно, большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный!
На приеме у психиатра:
-Доктор, а зачем это у вас тапок на столе лежит?
-Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
-Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
-Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!
-Доктор, ну что?!
-Ничего не попишешь! Будем закапывать?
-ЗАКАПЫВАТЬ??
-Закапывать!
-МЕНЯ??
-Вас!
-ЖИВОГО?!
-Ну конечно живого, не мёртвого же!
-Что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ?!
-Нет, в глаза и уши!
-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
-А морду ещё не били?
-Нет пока. Я акушер в роддоме.
В больнице звонит телефон.
-Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
-Минуточку,- отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
-Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
-Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
-И когда его выпишут из больницы?
-В эту пятницу. А вы кто, родственник Сидорова?
-Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Корреспондент берёт интервью у директора психиатрической больницы.
-А как вы определяете, что пациент уже здоров, и его можно выписывать?
-Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну любой нормальный человек возьмёт кружку...
-Нет, - говорит директор. -Нормальный человек вынет пробку.
-А теперь, больной, согните колено.
-В какую сторону, доктор?
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Почему если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке,
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
-Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, должна же она когда-нибудь получиться!
Больной аппендицитом перед операцией.
-Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
-Конечно сможете!
-Честно смогу?
-Сможете, сможете.
-Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
-Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
-Но ведь медсестра сказала правду!
-Да, но она говорила это не мне, а хирургу!
-Доктор, у меня вот тут что-то болит!
-Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки.
-Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Что ж тут идиотского - принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну.
-Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало...
-Вы знаете, что у вас лобковые вши?
-Знаю.
-А чем вы их лечите?
-Ничем, они у меня не болеют.
-Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации.
-Я когда-то был преуспевающим врачом, у меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись.
-И что это была за ошибка?
-Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "причина смерти" свою фамилию...
-Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
-Так это легко поправить! 1000 долларов, и никаких проблем!
-Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?!
-Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
-Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известен!
-Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
85-летний старичок приходит к врачу и говорит:
-Сынок, мне б анализ спермы сделать.
Доктор хмыкает, дает ему баночку и велит приходить назавтра с результатом.
На следующий день старичок возвращается с немного озадаченным выражением на физиономии и протягивает доктору абсолютно пустую банку. Доктор:
-Что, батенька, не вышло?
-Ну... Эта... Вишь оно как... Я-то сначала сам, правой рукой - какое там, не удается. Потом попробовал левой - ни в какую. Старуху мою позвал. Она, значить, тоже давай - левой рукой, правой, еще левой, да токмо впустую всё. Потом она ртом. Что с зубами, что без зубов - никак.
Соседку позвали, Нюрку. Она тоже, значить, руками сначала, обеими.
Потом подмышкой. Нюрка-то она бой-баба, старалась вовсю. Даже меж колен пыталась. Да только всё впустую, ничего не вышло...
Доктор, удивленно:
-Ну ты, дед, даешь! И вправду что ли соседку позвал?
Дед:
- Да мы, сынок, чего только не вытворяли! Чем ты банку-то так запечатал, что не открыть никак?!
-Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
-Никто еще от этого с ума не сходил.
-Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный!
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
-Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
-Правда?! А вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
Женщина жалуется психиатру:
-В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
-Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное!
Роды. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается... А рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там противозачаточная таблетка...
Мужик приходит в поликлинику, ставит в окошечко для анализов 3-литровую банку мочи. Лаборантка удивленно-возмущенно:
-Вы б еще чемодан кала принесли!
Мужик (вытаскивая чемодан):
-Вот ведь как знал!
В медицинском институте. Профессор:
-Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: Сифилис и его осложнения.
Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарные потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
-Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать...
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит:
-Ребята, как вам это удалось? Вы ведь морг тушили!!!
Доктор - мальчику:
-Тебе сколько лет?
-Осенью будет 5.
-Да ты оптимист...
"Победим шизофрению вместе!" - подумали я.
Странное это словосочетание - "лечащий врач", вроде как "пишущий писатель" или "танцующий танцор"...
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников...
-Доктор я умираю! Вы мне поможете?
-Конечно, помогу!
-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше!
-Уколы? Да ну их в задницу!
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и в противогазах, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
-Это вы анализы вчера сдавали?
-Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
-Доктор, это была я...
-Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
-Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться!
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
-Что с вами?
-Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
-А с ногой что?
-Я его тоже ударила...
-Доктор, я последнее время очень быстро стал набирать вес...
-Ага, всё ясно. Я вам пропишу уголь...
-В таблетках?
-В МЕШКАХ! Будете разгружать каждый день вместо ужина.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
-Что делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
-Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка...
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом...
-Вот вам таблетки.
-Я их пить не буду!
-Почему?
-У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
-Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. -Сразу после операции Вы встаете со стола, сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день надо пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать 10 километров. Вопросы есть?
-А во время операции можно немножко полежать?
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
-Слышь, мужик, вот я мотор перебираю, и ты мотор перебираешь, только человеческий, а почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй при работающем движке перебери!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
-Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое, простое! Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!
Семейная пара у врача:
-Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
-Это неправда! - протестует жена, - я хочу! Но не каждый же месяц!
-Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
-И сколько это будет стоить?
-150 долларов.
-150 за 2 минуты работы?!
-Ну, если хотите, я могу тащить их медленно...
-Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
-Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
-Ой, правда, доктор?! Пойдемте, я покажу вам свою коллекцию!
В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
-Больной, ваш рост?
-Метр 60, доктор.
-Я не доктор, я плотник.
Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!".
-Доктор, я умру?
-А куда ж вы денетесь!
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак. И давно у вас не стоит?
-Я завтра пойду к врачу.
-К врачу? Ты заболел?
-Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
-Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
-А откуда вы знаете, я ведь только вошел?
-Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет!
-Доктор, что у меня?
-А что у вас?
-Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очереди, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
-Свободного времени у вас докуя...
Мне вот что интересно, большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный!
На приеме у психиатра:
-Доктор, а зачем это у вас тапок на столе лежит?
-Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
-Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
-Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!
-Доктор, ну что?!
-Ничего не попишешь! Будем закапывать?
-ЗАКАПЫВАТЬ??
-Закапывать!
-МЕНЯ??
-Вас!
-ЖИВОГО?!
-Ну конечно живого, не мёртвого же!
-Что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ?!
-Нет, в глаза и уши!
-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
-А морду ещё не били?
-Нет пока. Я акушер в роддоме.
В больнице звонит телефон.
-Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
-Минуточку,- отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
-Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
-Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
-И когда его выпишут из больницы?
-В эту пятницу. А вы кто, родственник Сидорова?
-Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Корреспондент берёт интервью у директора психиатрической больницы.
-А как вы определяете, что пациент уже здоров, и его можно выписывать?
-Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну любой нормальный человек возьмёт кружку...
-Нет, - говорит директор. -Нормальный человек вынет пробку.
-А теперь, больной, согните колено.
-В какую сторону, доктор?
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Почему если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке,
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
-Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, должна же она когда-нибудь получиться!
Больной аппендицитом перед операцией.
-Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
-Конечно сможете!
-Честно смогу?
-Сможете, сможете.
-Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
-Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
-Но ведь медсестра сказала правду!
-Да, но она говорила это не мне, а хирургу!
-Доктор, у меня вот тут что-то болит!
-Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки.
-Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Что ж тут идиотского - принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну.
-Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало...
-Вы знаете, что у вас лобковые вши?
-Знаю.
-А чем вы их лечите?
-Ничем, они у меня не болеют.
-Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации.
-Я когда-то был преуспевающим врачом, у меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись.
-И что это была за ошибка?
-Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "причина смерти" свою фамилию...
-Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
-Так это легко поправить! 1000 долларов, и никаких проблем!
-Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?!
-Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
-Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известен!
-Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
85-летний старичок приходит к врачу и говорит:
-Сынок, мне б анализ спермы сделать.
Доктор хмыкает, дает ему баночку и велит приходить назавтра с результатом.
На следующий день старичок возвращается с немного озадаченным выражением на физиономии и протягивает доктору абсолютно пустую банку. Доктор:
-Что, батенька, не вышло?
-Ну... Эта... Вишь оно как... Я-то сначала сам, правой рукой - какое там, не удается. Потом попробовал левой - ни в какую. Старуху мою позвал. Она, значить, тоже давай - левой рукой, правой, еще левой, да токмо впустую всё. Потом она ртом. Что с зубами, что без зубов - никак.
Соседку позвали, Нюрку. Она тоже, значить, руками сначала, обеими.
Потом подмышкой. Нюрка-то она бой-баба, старалась вовсю. Даже меж колен пыталась. Да только всё впустую, ничего не вышло...
Доктор, удивленно:
-Ну ты, дед, даешь! И вправду что ли соседку позвал?
Дед:
- Да мы, сынок, чего только не вытворяли! Чем ты банку-то так запечатал, что не открыть никак?!
-Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
-Никто еще от этого с ума не сходил.
-Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный!
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
-Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
-Правда?! А вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
Женщина жалуется психиатру:
-В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
-Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное!
Роды. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается... А рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там противозачаточная таблетка...
Мужик приходит в поликлинику, ставит в окошечко для анализов 3-литровую банку мочи. Лаборантка удивленно-возмущенно:
-Вы б еще чемодан кала принесли!
Мужик (вытаскивая чемодан):
-Вот ведь как знал!
В медицинском институте. Профессор:
-Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: Сифилис и его осложнения.
Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарные потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
-Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать...
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит:
-Ребята, как вам это удалось? Вы ведь морг тушили!!!
Доктор - мальчику:
-Тебе сколько лет?
-Осенью будет 5.
-Да ты оптимист...
"Победим шизофрению вместе!" - подумали я.
Странное это словосочетание - "лечащий врач", вроде как "пишущий писатель" или "танцующий танцор"...
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников...