Про прошлое
У бывшего мужа родилась дочка. Сегодня утром написал в аське. В 5 утра родилась. Я за него почему-то так рада. Мы так долго и так некрасиво расходились. А сейчас мне вот очень хочется чтобы у него все было хорошо. У меня к нему осталось чувство беспокойства. Такой странный человек, живет весь в прошлом, в воспоминаниях, ностальгирует вечно. Он даже фильмы любит все очень старые, и музыку только старую признает. Мне всегда казалось что он немного болен. Он презирает почти всех, для него существовал пока мы вместе жили только один сверхчеловек - наша дочка. И это была идеализация в высшей степени. Я понимаю, что все родители обычно переоценивают своих детей, и для меня моя малышка тоже лучше всех, но его любовь к ней - это действительно психическое помешательство. Простите за подробности, но София как то не покакала за весь день ни разу, и он сидел полночи читал в нете что нужно делать при запоре, когда я ему сказала что это ещё не запор, он устроил скандал, на утро кормил ее подобранным за ночь меню, она покакала, и он фотографировал содержимое горшка от радости, после чего поставил эти фотки заставкой на рабочий стол. Это был не стеб, это все было искренне и от души. И такие ситуации были каждый день. Мне конечно было очень приятно, что он так сильно любит Софию, но потом это все перешло в какую-то супер превосходную степень. Естественно, когда мы разошлись, он говорил что седлает все, чтобы ребенок остался с ним. Целый месяц так говорил, но ничего разумеется не делал. А потом просто перестал звонить. Теперь только раз в месяц он берет Софию на выходные к себе, а остальное время даже ею не интересуется. Разве это не странная любовь? Больше похоже на временное помешательство. Он всегда страдает. У него патологическая потребность страдать. Даже когда у нас все было отлично, он страдал за человечество. Он не может без страданий. И его любовь всегда синонимична со страданием. Мне кажется, что он получает удовольствие от того, что теперь он может страдать неприрывно от разлуки с дочерью. Ему конечно было очень плохо, когда объекта для безмерного обожания рядом не было, и мне от этого было его безумно жалко, и у меня от этого было даже чувство вины. Вроде бы как из-за меня у человека пропало то, что было для него смыслом жизни на протяжении двух лет. А сегодня у него появился новый объект для обожания. Ему теперь есть кого баловать ежеминутно. И мое чувство вины растворилось когда я получила это сообщение. Вот.