25 février 2011
Je suis venu sur Live journal en me disant qu'ici, je serais tranquille et que personne ne me lirais jamais. Hors, ca commence à m'agacer, j'ai l'impression de parler dans le vide. Petit instant d'égocentrisme ?
En même temps ou le faire d'autre maintenant ? Skyblog et compagnie c'est fini, parce que maintenant il y a notre maître à tous : FACEBOOK !!
Je devrais plus raconter ma vie quotidienne ici non ? Parce qu'au final je ne met quasiment jamais de photo de ma "vie" en dehors du Japon, Gazette, Deg, HP & co.
Je craque quand même, j'ai chopé aujourd'hui cette photo d'Uruha, quand je l'ai vu j'ai eu comme une révélation et dans ma tête ca a fait "DIEU <3" ou "JE T'AIME" ou les deux en même temps.
Uruha c'est un peu mon gros kiff depuis le début de mon aventure Gazetienne, j'aime aimé Uruha. Aimer Aoi ca me bouffe la cervelle, ca me fait acheter 2 canettes de Fanta.
Ha oui, la photo en question ! N'est-il pas merveilleux ?
Vous voyez, j'ai déjà dévié...
Parce qu'en ce moment on ne peut pas dire qu'il se passe grand chose...Les cours, la fac, les cours la fac, l'angoisse, les cours, la fac l'angoisse... On ne sort pas, ou quasiment jamais...Pas de sous. Pas de sous. Pas de sous. Et quand j'en ai bah...Je garde pour le Japon. Le Japon me manque de plus en plus, je suis persuadé qu'ils nous injectent une sorte de drogue la bas, pour qu'on revienne et qu'on commence encore et encore des produits SAN-X.
En ce moment j'ai décidé de changer de coupe. En fait depuis que je connais et aime la musique japonaise j'ai toujours enviée ces gens dans les files de concerts qui sont hyper bien coiffé, bien lissé bien laqué avec plein de couleurs, et jsuis super frustrée de ne jamais avoir pu faire ca parce que mes cheveux a moi ils font pas ce que j'ai décidé...Bref, non je n'ai pas dans l'idée de me faire une coupe genre ce truc immonde. Non je pensais a un truc trop classe, et je pense avoir trouver ce que je voulais =D Un truc classe mais qui me permettrait de garder un peu de ma longueur (dont je ne veux pas me séparer >_<)
Ce qui m'a toujours bloqué c'est de me dire "mais si c'est moche ?" "mais si je me coupe les cheveux ?..." c'est terriblement idiot, car le temps que je me pose la question, des amies autour de moi le font, et leur cheveux repoussent...
Il m'en a fallu du temps pour piger ca...
Quoi qu'il en soit, en attendant mon passage chez une coiffeuse chez qui je pense, j'aurais bien du mal a exprimer mes envies, j'ai pris un fer et me suis entièrement lissée les cheveux. Réaction quasi unanime : "ca te va trop bien *o*" , moi aussi je les aime mes cheveux lisses, en plus ca double leur longueur, seulement, le lisseur ca graisse les cheveux et surtout ca les abiiiiiimes
Ouais sinon en ce moment, toujours le même mal être, je commence a en avoir ras le bol de moi même.
Le fond de mon problème, c'est un gros, gros gros fond.
Toute ma vie, j'ai refusé de me projetter dans l'avenir en me disant "t'as le temps." "t'as le temps." "t'as le temps." jusqu'au lycée ca allait, jusqu'a ma première année de fac aussi en fait...Mais depuis, je me dis qu'il va falloir un jour que je vois au dela de mes études.
Le problème c'est que je suis INCAPABLE mais vraiment INCAPABLE de me voir MOI adulte, moi, avec un boulot, moi en dehors d'un parcours scolaire.
Je sais maintenant ce que je veux faire, mais ce que je veux faire c'est particulier, c'est ce que beaucoup de gens qui comme moi kiffent la musique veulent faire (non, musicien j'ai abandonné depuis longtemps). Mais je ne sais pas ET comment y parvenir, et je ne sais même pas en quoi cela consiste, et croyez moi, c'est pas un centre d'orientation qui m'aidera la dessus. Tout marche au contact, et moi j'en ai 0. Et je me dis que j'ai perdu toutes ces années a ne pas m'en faire, c'est ma faute ? Je ne sais pas, y serais-je parvenu même en essayant ?...
J'ai l'impression de ne pas avancer, voir de reculer, je ne sais pas vers qui ou vers où me tourner. Je crois que je commence a réaliser que j'ai besoin d'aide. Vraiment besoin d'aide. Je tourne et retourne cette angoisse depuis des années dans ma tête, et elle est devenu même quotidienne.
Il me manque ce petit truc, ce mini truc qui fait que qu'on se dise "ouais c'est pas grave, j'ai ca pour me sauver =w=".
J'ai l'impression de reculer alors que tous les autres avancent (oui moi je fais ma vie qu'en fonction des autres.), beaucoup de mes amis vont, sont , ou sont allé a l'étranger pour une longue durée, expérience formidable et moi je suis clouée la, et je vais dépenser 3 mois de travail pour 2 semaines au Japon.
Et je suis triste qu'ils s'en aillent, pas jalouse, triste, contente pour eux, mais triste !!
Il faut que je raisonne, il faut que je me concentre, il faut que je fasse abstraction de ce qui m'entoure et me concentrer sur ce que je veux MOI mais je fais tellement ma vie en fonction de ce que j'aime, moi j'aime Gazette et je veux travailler avec eux => je ne suis pas bête au point d'y croire. Mais entouré un groupe de musique ca me plairait tellement. Mais quand je dis ca je me sens tellement gamine, tellement puérile d'esperer un truc aussi cool, et pourtant, des gens le font pourquoi pas moi ?
Je ne sais pas, je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas quoi décider, je ne sais pas quoi en penser, je ne sais RIEN.
Je me trouve pathétique, tellement que j'ose pas en parler autour de moi, j'ai peur qu'on m'engueule et qu'on me dise que je me plains trop. J'ai peur qu'on me dise que je fais trop comme tout le monde, je suis pas la seul a avoir cette idée. Mais je vais renier ce que je veux faire pour sortir du lot...?
Ouais en fait je suis totalement paumée.
J'aimerais tellement aller mieux que ca, ca fait vraiment la fille qui se plains je me hais la, mais c'est la vérité, je me sens pas bien.
Ce qui me fait le plus peur c'est d'avoir une vie "banale" ca aussi ca fait discours d'adolescente, depuis le collège j'ai peur de ca...J'ai peur du mariage, peur d'avoir des enfants, peur d'être comme tous ces gens que je croise chez Auchan, qui font les courses qui rentrent chez eux et qui se mettent devant la télé toute la soirée.
La télé. Je commate devant et j'en ai marre, quand je ne suis pas seule ca va...Mais seule ca me rend folle, j'en ai trop regarder, trop de perte de temps, mais si on va par la, l'ordi c'est la même chose ?
Desfois je me demande ou j'en serais si je n'avais eu ni l'un ni l'autre ? Je ne sais pas.
En fait j'aime pas ne pas savoir aussi.
Desfois je me dis que je suis tellement folle qu'il faudrait que je me vide de le cerveau et que je reparte de zéro parce que le mien est arrivé a un point de non retour...
Tout ca pour dire : essayez de ne pas me juger sur ce que je viens de dire, je me sens un peu conne, mais j'essaye au mieux d'exprimer mon ressentit...=/
Finissons sur une note plus légère :
En ce moment je lis Harry Potter 1 en anglais =3 je le dévore assez vite -pour un livre en anglais- néanmoins, je connais ce livre tellement par coeur en français que ca rend ma lecture beaucoup plus facile, je pense que je ne comprendrais pas la moitié des trucs si je ne lavais jamais lu auparavant >_<
Ce bouquin, cette couverture...
Ca c'était une période de ma vie trop excellente <3 !!!