Стилистика
Очень много комментаторов, которые заявляют, что мой предыдущий пост написан в стиле Зощенко. Причем, по их мнению, не слишком удачно. Хочется, спросить таких специалистов по стилистике - вы в своем уме? Нет, ну правда. Если бы я хотел рассказать эту историю в стиле Зощенко, то рассказал бы ее так:
Еду я, значит, с котом в поезде. На нижней полке, между прочим. И вот едем, мы едем, все хорошо и прекрасно. За окном всякие огоньки мелькают, кот дремлет себе, а я лежу культурно, никого не трогаю. Справа от меня сосед едет на нижней полке. Тоже культурный человек - зашел в поезд, сразу разложил харчи, пошамкал и на боковую. Приятно путешествовать рядом с интеллигентным человеком, тем более умеренно храпящим.
И вдруг на одной станции, не помню, Тула или Рязань, а может и вовсе Калуга, заходят в вагон трое: старая бабка дряхлой наружности, бабенка среднего возраста и ихнее сопливое дите, лет пяти или десяти. И сразу - шасть в наше купе. И тут бабка останавливается в проходе и эдак носом ведет. "Чу, - говорит, - никак кошачьим духом пахнет?"
- Все верно, товарищ бабушка, - отвечаю я, - есть небольшой запашок. Это от моего кота, который меня, значит, сопровождает.
- Да вы что, ополоумели, - кричит бабуся, - котов в купе возить? А лошадь ты с собой не везешь?
- Лошадей у нас не водится, - культурно поясняю я, - окромя кота - никакой живности. Да и кот у меня, сами видите, одно слово, что кот, тщедушная скотинка, к тому же с придурью. Он вас никак не обеспокоит, гражданка.
- Как же не обеспокоит? А ежели у нашего сопляка на этого кота аллергия? Об этом ты подумал, дурья башка? Может, у нас дите не имеет права находиться в одном помещении с котами. Может у него от этого разные расстройства в организме происходят. Ась?
- Так тогда вам надо было покупать билеты в вагоны, куда котов не пускают. А в этом вагоне провоз животных разрешен и кот мой едет по всем правилам - за него уплачено и квитанция есть.
Бабка, конечно, про это слышать не хочет и зовет проводницу. Приходит проводница, тщедушная женщина с заспанной физиономией.
- Я, - говорит, - натурально не понимаю, в чем дело, граждане? Пять минут едете в поезде, а уже скандал учинили и орете на весь вагон, нарушаете беспокойство других пассажиров и тревожите их своими претензиями.
- Ты не больно-то тут, - наступает на нее бабуля, - мы в своем праве. А тут наши права нарушаются вот этими, которые с котами уселись тут.
- Изложите суть претензии, - отвечает проводница, - я натурально не понимаю, в чем дело?
- А дело в том, что вот этот подлый гражданин везет с собой кота в купе. Ежели бы мы хотели ехать к себе в Калугу или, например, в Рязань в коллективе животных, то брали бы сразу билеты в теплушку для скота. Выкидывайте этого пассажира вместе с котом из вагона, потому что нам уже не терпится преклонить голову на подушку и забыться тревожным сном после наших злоключений.
- Извиняюсь, конечно, - вмешиваюсь я, - но я, может, не согласный, чтобы меня выкидывали из вагона вместе с котом. Хотя я и без кота тоже не согласен быть выкинутым из вагона. Тем более правилами строжайше запрещено вышвыривать пассажиров из поезда на полном ходу, независимо от того, с котом они или нет.
- Подтверждаю, - говорить проводница, - такого нет в правилах, чтобы пассажира с билетом выкинуть на ходу. Если бы он был безбилетником, еще куда ни шло, ну а раз у него есть билет - то извините.
- У нашего ребенка аллергия на котов и мы не можем засунуть его в это купе. У него тоже, между прочим, билет есть. Это, между прочим, свинство, когда с котами ездиют...
- Зачем же вы брали билеты в вагон, где разрешен проезд с животными, если у вашего ребенка на них аллергия? - недоумевает проводница.
- А мы знать не знали, что вы у себя тут такие порядки завели, что всякое отребье может ехать в купе вместе с порядочными людьми, да еще и весь свой зоопарк с собой возить. Если бы мы знали, мы бы ни за что не сели в этот треклятый вагон.
Проводница подумала и говорит:
- Если ребенка нельзя поместить в это купе, то размещайтесь в нем вы. А ребенок пусть ложится на ваше место в другом купе.
- Ишь какая хитренькая, - злобно отвечает старуха, - там-то у нас нижние места, а тут верхнее. Пусть на верхнем едет ребенок, он в силу малого возраста на верхнюю полку легко сиганет, а мне полночи на нее карабкаться.
Проводница и так, и сяк, а бабка ни в какую. Стоит на своем и требует пригласить сюда начальника поезда, чтобы он своей властью избавился от кота. Пришел, значит, начальник поезда. Поводил рылом и говорит:
- Натурально вы сами виноваты, что купили места в вагоне с животными, зная что у вашего ребенка непереносимость котов. А теперь беспокоите занятых людей, отрываете их ото сна и разводите канитель. Пусть ребенок ложится в другом купе на ваше место, а вы ложитесь в кошачье купе, а если вас что-то не устраивает, то можете сойти на ближайшей станции и подождать другой поезд.
Видит бабка - худо дело: не становится власть на ее сторону. С недовольной харей она устраивается в нашем купе. Сидит бормочет проклятья в адрес котов, проводниц, начальников поездов, ну и меня, конечно, костерит.
- Чего вам вздумалось таскать с собой кота через всю страну? Да еще и деньги за это платить? - Спрашивает она меня.
- А это, - отвечаю, - гражданка бабушка, и вовсе не ваше дело. Если правила дозволяют, то могу этого кота возить куда хочу и ни перед кем не отчитываться. Могу хоть в Америку с ним поехать.
- Эка хватил - Америка. Как будто там своих котов не хватает.
- Это фигуральное выражение. А вы бы лучше перед тем, как покупать билет, смотрели, в какой вагон вы его покупаете.
- Промашку дала. Ну тогда, раз так вышло, - говорит старушенция, - то по справедливости ты должен мне свое место уступить, а сам со своим блохастым котом лезть на верхотуру, чтобы не раздражать порядочных людей своим гнусным видом.
Я говорю:
- По справедливости, старая гражданка, вы уже должны были давным-давно тихо скончаться и не беспокоить людей свой сквалыжностью. Я просто удивляюсь, что в таком возрасте люди могут себя так непотребно вести. Вас, может с того света по нужде отпустили и уже с фонарями там ищут, а она тут претензии выдвигает. Ползите на свою верхнюю полку и не приставайте ни ко мне, ни к моему коту. Ну или можете позвать проводницу, она рассудит, как будет по справедливости.
Хотела бабка развить дискуссию, но тут мой сосед, на ноги которого уселась старуха, прямо взъярился:
- Дайте, - говорит, - поспать, черти. А то я сейчас эту старуху вообще закину на багажную полку, чтобы не слышать ее ворчание.
Хотела бабка возразить, но потом посмотрела на злого соседа и со вздохом полезла на верхнюю полку. А мы еще немного полюбовались с котом друг на друга и спокойно заснули. И никто нас ночью больше не беспокоил, ни ребенок с аллергией, ни сварливая старуха, ни сын короля-звездочета, жестокий пятый прокуратор Иудеи, всадник Понтий Пилат.
Еду я, значит, с котом в поезде. На нижней полке, между прочим. И вот едем, мы едем, все хорошо и прекрасно. За окном всякие огоньки мелькают, кот дремлет себе, а я лежу культурно, никого не трогаю. Справа от меня сосед едет на нижней полке. Тоже культурный человек - зашел в поезд, сразу разложил харчи, пошамкал и на боковую. Приятно путешествовать рядом с интеллигентным человеком, тем более умеренно храпящим.
И вдруг на одной станции, не помню, Тула или Рязань, а может и вовсе Калуга, заходят в вагон трое: старая бабка дряхлой наружности, бабенка среднего возраста и ихнее сопливое дите, лет пяти или десяти. И сразу - шасть в наше купе. И тут бабка останавливается в проходе и эдак носом ведет. "Чу, - говорит, - никак кошачьим духом пахнет?"
- Все верно, товарищ бабушка, - отвечаю я, - есть небольшой запашок. Это от моего кота, который меня, значит, сопровождает.
- Да вы что, ополоумели, - кричит бабуся, - котов в купе возить? А лошадь ты с собой не везешь?
- Лошадей у нас не водится, - культурно поясняю я, - окромя кота - никакой живности. Да и кот у меня, сами видите, одно слово, что кот, тщедушная скотинка, к тому же с придурью. Он вас никак не обеспокоит, гражданка.
- Как же не обеспокоит? А ежели у нашего сопляка на этого кота аллергия? Об этом ты подумал, дурья башка? Может, у нас дите не имеет права находиться в одном помещении с котами. Может у него от этого разные расстройства в организме происходят. Ась?
- Так тогда вам надо было покупать билеты в вагоны, куда котов не пускают. А в этом вагоне провоз животных разрешен и кот мой едет по всем правилам - за него уплачено и квитанция есть.
Бабка, конечно, про это слышать не хочет и зовет проводницу. Приходит проводница, тщедушная женщина с заспанной физиономией.
- Я, - говорит, - натурально не понимаю, в чем дело, граждане? Пять минут едете в поезде, а уже скандал учинили и орете на весь вагон, нарушаете беспокойство других пассажиров и тревожите их своими претензиями.
- Ты не больно-то тут, - наступает на нее бабуля, - мы в своем праве. А тут наши права нарушаются вот этими, которые с котами уселись тут.
- Изложите суть претензии, - отвечает проводница, - я натурально не понимаю, в чем дело?
- А дело в том, что вот этот подлый гражданин везет с собой кота в купе. Ежели бы мы хотели ехать к себе в Калугу или, например, в Рязань в коллективе животных, то брали бы сразу билеты в теплушку для скота. Выкидывайте этого пассажира вместе с котом из вагона, потому что нам уже не терпится преклонить голову на подушку и забыться тревожным сном после наших злоключений.
- Извиняюсь, конечно, - вмешиваюсь я, - но я, может, не согласный, чтобы меня выкидывали из вагона вместе с котом. Хотя я и без кота тоже не согласен быть выкинутым из вагона. Тем более правилами строжайше запрещено вышвыривать пассажиров из поезда на полном ходу, независимо от того, с котом они или нет.
- Подтверждаю, - говорить проводница, - такого нет в правилах, чтобы пассажира с билетом выкинуть на ходу. Если бы он был безбилетником, еще куда ни шло, ну а раз у него есть билет - то извините.
- У нашего ребенка аллергия на котов и мы не можем засунуть его в это купе. У него тоже, между прочим, билет есть. Это, между прочим, свинство, когда с котами ездиют...
- Зачем же вы брали билеты в вагон, где разрешен проезд с животными, если у вашего ребенка на них аллергия? - недоумевает проводница.
- А мы знать не знали, что вы у себя тут такие порядки завели, что всякое отребье может ехать в купе вместе с порядочными людьми, да еще и весь свой зоопарк с собой возить. Если бы мы знали, мы бы ни за что не сели в этот треклятый вагон.
Проводница подумала и говорит:
- Если ребенка нельзя поместить в это купе, то размещайтесь в нем вы. А ребенок пусть ложится на ваше место в другом купе.
- Ишь какая хитренькая, - злобно отвечает старуха, - там-то у нас нижние места, а тут верхнее. Пусть на верхнем едет ребенок, он в силу малого возраста на верхнюю полку легко сиганет, а мне полночи на нее карабкаться.
Проводница и так, и сяк, а бабка ни в какую. Стоит на своем и требует пригласить сюда начальника поезда, чтобы он своей властью избавился от кота. Пришел, значит, начальник поезда. Поводил рылом и говорит:
- Натурально вы сами виноваты, что купили места в вагоне с животными, зная что у вашего ребенка непереносимость котов. А теперь беспокоите занятых людей, отрываете их ото сна и разводите канитель. Пусть ребенок ложится в другом купе на ваше место, а вы ложитесь в кошачье купе, а если вас что-то не устраивает, то можете сойти на ближайшей станции и подождать другой поезд.
Видит бабка - худо дело: не становится власть на ее сторону. С недовольной харей она устраивается в нашем купе. Сидит бормочет проклятья в адрес котов, проводниц, начальников поездов, ну и меня, конечно, костерит.
- Чего вам вздумалось таскать с собой кота через всю страну? Да еще и деньги за это платить? - Спрашивает она меня.
- А это, - отвечаю, - гражданка бабушка, и вовсе не ваше дело. Если правила дозволяют, то могу этого кота возить куда хочу и ни перед кем не отчитываться. Могу хоть в Америку с ним поехать.
- Эка хватил - Америка. Как будто там своих котов не хватает.
- Это фигуральное выражение. А вы бы лучше перед тем, как покупать билет, смотрели, в какой вагон вы его покупаете.
- Промашку дала. Ну тогда, раз так вышло, - говорит старушенция, - то по справедливости ты должен мне свое место уступить, а сам со своим блохастым котом лезть на верхотуру, чтобы не раздражать порядочных людей своим гнусным видом.
Я говорю:
- По справедливости, старая гражданка, вы уже должны были давным-давно тихо скончаться и не беспокоить людей свой сквалыжностью. Я просто удивляюсь, что в таком возрасте люди могут себя так непотребно вести. Вас, может с того света по нужде отпустили и уже с фонарями там ищут, а она тут претензии выдвигает. Ползите на свою верхнюю полку и не приставайте ни ко мне, ни к моему коту. Ну или можете позвать проводницу, она рассудит, как будет по справедливости.
Хотела бабка развить дискуссию, но тут мой сосед, на ноги которого уселась старуха, прямо взъярился:
- Дайте, - говорит, - поспать, черти. А то я сейчас эту старуху вообще закину на багажную полку, чтобы не слышать ее ворчание.
Хотела бабка возразить, но потом посмотрела на злого соседа и со вздохом полезла на верхнюю полку. А мы еще немного полюбовались с котом друг на друга и спокойно заснули. И никто нас ночью больше не беспокоил, ни ребенок с аллергией, ни сварливая старуха, ни сын короля-звездочета, жестокий пятый прокуратор Иудеи, всадник Понтий Пилат.