Рассказ про ноги (почти рождественская история)
Давно хотела написать эту чудесную историю, т.к. считаю, что она должна войти в вечность. Так что все, кому она уже известна, или еще неизвестна, должны прочесть ее перед сном и весь вечер думать о том, что любые желания сбываются и счастье где-то рядом.
Вобщем, одна моя подруга, на тот момент одинокая разведенка с ребенком и без московской прописки (сии детали важны для понимания драматизма сюжета), пошла на мамбу, дабы найти там свое счастье. Ну или просто чаю с кем попить. Тем более, что надвигалось 8 марта.
И прямо-таки восьмого марта она-таки встретила! Мущщина был приятен в беседе, симпатичен внешне, лишен очевидных недостатков и явно питал к даме романтический интерес (взаимный поначалу). Стали они гулять по городу, ходить в кафе и прочие публичные места, как полагается. Помышляя о продолжении, дама пригласила его в гости. Мущщина пришел, разулся и сразил наповал, оказавшись обладателем Невероятно Вонючих Ног.
Вот прямо-таки Феноменально Вонючих. Автор знает, о чем пишет, поскольку встречал всякие вонючие ноги на своем жизненном пути, и честно говоря, подозревал подругу в некотором преувеличении. Но когда оный мущщина с подругой пришли к уже подготовленному вроде как рассказами автору в гости, автор нах кинулся сломя голову открывать окно, а тогда еще муж автора немедленно запихнул мущщину в ванную, чтобы неотложно открыть мущщине некоторые мужские секреты. Несмотря на принятые меры, амбре держалось примерно сутки. Короче говоря, мущщининины ноги были Объективно Фатальны.
Дальше история стала развиваться с нарастающей динамикой и драматизмом. Подруга водила мущщину по кафешкам во избежание возможности разуться. Мущщина решил, что влюблен. Подруга предложила мущщине сходить к врачу. Врач предложил на выбор: купить дорогую мазь и избавиться от запаха за один раз, либо два месяца мазаться бесплатной муниципальной болтушкой. Как истинный налогоплательщик, мущщина выбрал болтушку. Подруга поняла, что два месяца она не протянет. Мущщина выразил желание жениться и повел ее знакомить с мамой. Подругу стошнило прямо во время приготовления семейного ужина. Мущщина объявил, что у него есть трехкомнатная квартира, и он уже выгнал оттуда жильцов. Подруга объявила, что у нее есть ребенок. Мущщина сказал, что очень любит детей и женитьбе дети не помеха. Наблюдающие за эволюцией романа товарищи затаили дух. Подруга вдохнула и решила, что Невероятно Вонючие Ноги затмевают и любовь к детям, и трехкомнатную квартиру, и приятные беседы, и романтические перспективы и дала ему отворот. В дальнейшем она встретила и полюбила другого достойного джентельмена, и все у них сложилось хорошо. Но это в данной истории не главное. А главное вот что.
Обладатель пустой теперь трехкомнатной квартиры (и Тех Самых Ног - болтушкой он, за отсутствием давления извне, пользоваться перестал) снова отправился на мамбу, чтобы составить там свое счастье. Там он встретил другую прекрасную девушку и сразу, не разуваясь, так сказать, поехал с ней на дачу (которая у него тоже была, завидуйте, понаехавшие!) с ночевой. Ночью дама (подозреваю, ослепленная газовой атакой) выскочила из дома, наткнулась на поленницу, сломала нос в двух местах и потеряла нюх. Он ухаживал за ней в больнице и они поженились.
Пусть и тебе повезет, дорогой читатель.