26.12.2020. Чему равен ноль?
Обычно 0 = 0. Если ноль - один.
Это правило действует в арифметике, в алгебре, в высшей математике.
В игровой математике моего сына ноль может быть равен чему угодно.
Потому, что мой сын, Александр Сергеевич Гутов - гений!!!
(О чем я относительно недавно узнал)
Насколько он гениален, я даже и не знаю, но знаю, что он в этом мире - очень сильная боевая единица (ну как минимум равен 3) и много делов натворит. К лучшему или к худшему - это не ко мне вопрос.
Сейчас ему 8 лет и 20 с чем-то дней по обычному земному счету. Я несколько лет считал, что ему столько же минус 3 года. Ну то есть на данный момент 5 лет и 29 с чем-то дней.
Потому что Саша 3 года пробыл в своем внутреннем мире и очень редко реагировал на внешние раздражители.
Как это случилось, отдельная история, к тому же мне не до конца понятная, да и не об этом сейчас речь.
Сейчас Саша - аутист.
Почему такое даунское название для человека, проводящего значительную часть своего времени где-то там в своем внутреннем мире - не ко мне вопрос.
Я тоже немного аутист, и я не очень хорошо знаю английский, но даже я знаю, что по английски:
in - внутри (713.1)
out - снаружи (713.2)
ist - окончание существительного (713.3)
Что означает это окончание в грамматическом, семантическом, политическом и прочих других смыслах - я не знаю. Знаю только, что есть
artist - искусства человек или человек искусства (713.4)
actor - искусства деятель (или делатель, тут не совсем понятно) или деятель искусства (713.5)
Есть еще какие-то юристы, экономисты и прочие статисты и, как я понимаю, они в первую очередь люди. А может быть и в последнюю очередь, потому что в первую очередь важно дело, которым они занимаются. Это в принципе не важно, важно другое - все они - исты, они существуют. Я есть, он есть, он ест, hi is, I am, я ем и так далее.
Возможно ихтиологи, эндоркинологи и прочие технологи каким-то хитрым образом вывели этот глубоко научный термин из давно умершего, но неумирающего языка - латыни, от которого в частности родился английский. Возможно откуда-то еще. Спорить не стану. В науке вообще много чего невероятного случается. Там вообще несчастных случаев полно. Куда там авариям на дорогах.
Но вот я, как немного аутист (а немного аутист я потому, что Саша - мой сын), полагаю, что было бы намного логичнее по нормальной человеческой ну или там мужской логике (далее м-логике) назвать человека, который достаточно много времени проводит в своем внутреннем мире - инистом или еще каким нибудь истом, но только не аутистом. Ну никак не аутистом.
Конечно все остальные люди, которые реально аутисты, потому что почти всю жизнь проводят снаружи, где-то там в соцсетях, обидятся. Сильно обидятся.
Потому что по их бабской, блудской или какой-то еще логике на б (далее б-логике, блогике, блохике, блогу и т.д.) аутист он потому аутист, что он очень глубокий интроверт.
Что ж логично, отчего не логично. Если пользоваться блогом.
И да, аутисты не рождаются из воздуха, точно также как и говно не превращается в мух.
Энергия не появляется из ничего, что доказал настоящий ученый Михайло Ломоносов.
Сейчас на этот чуть ли не главнейший из научных законов никто почти и внимания не обращает.
Столо из-за этого из Мурманска или как его там... Архангельска пешком в Москву идти?
Тоже мне Ньютон выискался со своим:
Fд = - Fп (3-й закон Ньютона) (713.6)
Сила действия равна силе противодействия и направлена в противоположную сторону... тьфу! Мы б и сами догадались, это же так просто!!!
Какой-то теоретик теории сопротивления материалов тоже додумался:
R = -Fд (713.7)
Реакция на действующую силу будет равна силе и будет направлена в противоположную сторону. А еще реакция это сопротивление, потому и сопротивление материала. Это же так просто, мы б и сами догадались!!
А я, как немного аутист, скажу так. Стоило! Очень сильно стоило!!!
И если б ради этого нужно было бы 20 раз обойти земной шар пешком, то шатун Михайло обошел. Тут по математике все сходится.
Потому что теперь у нас есть закон сохранения энергии и теперь человеческое, коровье и прочее говно не превращается в мух, как еще относительно недавно считали люди.
Ну просто потому что вот навалил человек кучу дерьма рядом с коровьей лепешкой (возможно потому, что впервые в жизни увидел живую корову), а через некоторое время из разных по форме, цвету, химическому составу и прочим особенностям куч вылетели абсолютно похожие мухи.
Что ж, логично, очень логично по б-логике. Говно превращается в мух - очень просто.
И только относительно недавно, какой-то настоящий ученый (имя которого в науке не прогремело) более внимательно присмотрелся к разным кучам говна и увидел там похожие по форме, цвету и размеру яйца (или как оно теперь у мух называется) из которых со временем вылуплялись опарыши, а уж из них мухи. Все потому, что этим насекомым удобно откладывать яйца в теплом, свежем, реально вонючем кале. Они то запахи не чувствуют, им тепло нужно. Обычное человеческое тепло, а не погоня с мухобойкой.
Тю! Стоило из-за этого огород городить, зачем такие сложности?! Непонятно... А то, что мухи в говне ковыряются, мы и так знаем, каждый день в своей выгребной яме эту науку наблюдаем,. эксременты-эксперименты выкладываем. Может и рождаются мухи от совокупления говна, кто их знает... А на опарыша очень хорошо окунь ловится, наши предки испокон веков окуня на опарыша ловили. Так что про опарыш нам ничего рассказывать не надо, мы и сами с усами.
Так вот аутисты, как недавно выяснилось, не из воздуха берутся и не от тлетворного влияния западных гаджетов. Да и аист их не приносит, не надо все на аиста валить, он просто мимо пролетал.
Аутисты рождаются как правило через 9 месяцев после совокупления мужчины и женщины,.... как минимум один из которых хотя бы немного - аутист, а второй - а не скажу! Сам пока точно не знаю.
Муж и жена - родители ребенка, ребенок их гений (ну или как там правильно по гречески, вы там все вокруг филологи, вот и уточняйте по вашей б-логике).
Тю!.. Это же так просто!!!
Согласен, это просто, потому что в настоящей науке все просто, как правильно подметил Воннегут. Но это просто только после того, когда на свет народился настоящий ученый и посвятил большую часть своей жизни открытию того или иного закона природы или Закона Божьего. Мне без разницы, как вы б-логики это называете.
Мне все равно.
И не догадался, а додумался - в этом бесконечно большая разница.
Но вот теперь вы, все остальные, знаете, кто это сделал, не говорите, что не знали. Это - обман.
Впрочем пора уже переходить к более сложным материям к нолям и еденицам.
Потому что тут реально все сложно. Например, по б-логике:
1 + 0 = 1 (713.8)
и
0 + 1 = 1 (713.9)
потому что от перемены мест сумма... и так далее
но
1 и 0 это 10 (713.9)
Что это за хитрое такое действие математическое, непонятно, но в итоге 10 потому - что они рядом стоят. При этом
0 и 1 = 0.1 (713.10)
А иначе зачем перед еденицей нолик рисовать? Тут по любому точка пропущена, тем более она такая маленькая, что ее и не разглядишь неворуженным глазом.
Компьютер это не поймет, он любую точку увидит и отличит ее от столь же крошечной запятой. А простому человеку, в блог умеющему, все понятно, отчего ж непонятно? Так учитель в школе сказал. А спорить с учителем нельзя, тем более перебивать его, когда он не договорил. Понятно??!
я и сам раньше думал, что это - так. Но позавчера сын мне все рассказал на простейших примерах. Он свою очень важную тетрадь на ночь куда-то прячет, но даже если б и не прятал, то я все равно не буду его по таким мелочам будить (сейчас 3 часа 06 минут).
Потому что это вот реально очень важная для сына тетрадь. Он - первоклашка - в свою тетрадку задачки записывал, хотел с сестрой Леной поиграться. Типа сможет или не сможет 9-классница задачки его решить?
Я к тому времени спал уже, я вообще рано ложусь, потому что рано встаю и даже 1.5 часа сна в сутки для меня - большое дело. Мне спешить надо, я не успеваю.
Так вот, в 22 часа пришла мама и из собственного дома забрала сына ночевать к соседу. Ну потому что мама с дочкой у соседа уже с 18 часов гостевала
А тут близко - с километр всего, да и погода отличная: -10оС + гололед, дорога узкая - две машины не всегда разъезжаются., по обочинам колючки какие-то местами.. А что вы хотели, это ж село!! Деревня! Почему ночью по селу не прогуляться. тем более фонари 1 через 3-7 дворов горят.
Логично, отчего ж не логично?
Мама перед уходом, не спросив Сашу, написала в его тетрадке записку для меня. Мол, не переживай, Саша с Мамой, ну или как-то так крупными буквами, да еще на страницу с его примерами залезла.
Я проснулся примерно в 4.36, вышел глянуть, как там Саша.
А сына нет!
Я от злости на себя чуть не взбесился. Рвал и метал.
Главное, в 17.20, когда мама с дочкой домой пожаловать изволили, я их в дом не пустил. Просто закрыл дверь в тамбуре на ключ и все. От дочки для доступа в дом пароль к книжной морде потребовал, а от жены - загранпаспорт.
Все это у них было. В доме, снаружи, in, out - не знаю. Но знаю, что они упрямые, вот как я, и их просто так переломать невозможно.
даже мне - Доктору Лому - это не удается (да и не удастся, а почему, не скажу. Знаю, но не скажу). Покрутились мои девочки возле дома, соседа на подмогу позвали/ сосед у меня рослый, метра под 2 и под 130 кг, настоящий Виктор.
Мы к Вите вчера на рождество ходили (ведь 25-е это день рождения), Саша для него настоящее домашнее шампанское сделал и на этикетке так и написал - ЛЯ РОСЛИХ, ну чтоб дополнительно "ВЗ" по дурацким правилам не вырисовывать или это так французское название шампанского по руски пишеттса,.. не знаю.
С Витей у меня отношения нормальные,. он не врет,. потомучто мужик. Я его однажды спросил, может вас Виктором Семеновичем называть? Или просто Семенычем?
- Для тебя я просто Витя
- Поял.
Для сына он раньше дядей Колей был (это другой наш сосед), а теперь дядя Витя. Все правильно.
Так вот, когда Витя моих девочек увел ночевать,. я спокойно открыл дверь, покурил да спать завалился. А кого мне в селе бояться? В селе все всё про всё и про всех знают, а уж про меня и подавно, потому что моя жена не просто потомственная продавщица (обвесит-обсчитает с точностью до 5 грамм и 5 копеек).
Моя жена - Настоящий Продавец ужасов!!!
На работе она - мышь серая, всего страшно боится.... что сказали, то безропотно выполняет, по 100 раз переделывать будет, потому что в бухгалтерии ничего не понимает, не говоря про объемы и проценты. Ну а про ее электрическую специализацию вообще разговоров нет.
А чтоб на канцелярите предложение правильно самой составить,.. так неделя уйти может, это не шутки!
Около месяца жена страшно боялась того, что ее посадят за пропавший из сельрады лет 20 назад стул,. а он у нее числится по какой то из безчисленных бумажек. Ночей не спала. Но потом не выдержала и мне во всем созналась. Я на радостях принес жене с дачи почти такой же стул, как в конторе (обивка немного другая).
Хотел, чтоб жона хоть немного успокоилась да порадовалась подарку необычному. Ведь я ей за 16 лет до этого только дешевую серебрянную цепочку подарил, не баловал жену подарками, такое ценить надо. Но жона быстро нашла новые страшные проблемы.
Она ж не только по работе работает, она ж еще 0.5 рабочего дня бабьим языком чешет! Что именно чешет, пока не знаю, но она это умеет. В итоге Все село нас боится, а теперь еще и полиция. Я когда в полицию звоню, дежурный меня сразу Михалычем называет.
Я звоню в полицию - вызываю наряд на дом, в мелких житейских проблемах разобраться, типа украла не украла,. сколько и чего украла не украла и т.д.
Через 5 минут жена звонит в полицию и отменяет заказ. Ф-ф-фух!!! Отлично!!! Все довольны.
Еще бы, ночь после рождества, на улице ливень, на дороге гололед, бензина нет,.. бензин на заправке. А до Маяк из уютного натопленного отделения в С-ке 20 км по горам по долам, шо по ЮБК. И для чего собственно? Чтобы они опять имели наш мозг своими непонятными разборками? Та ну нак!!!
Поэтому когда, условно говоря,. женщина предварительно подозреваемая в воровстве, проще говоря - ответчик, звонит в полицию и требует рассмотрение заявления истца прекратить, а истца по светлому времени суток отправить в дурдом, то это логично! Это очень логично!
Ну а гастролеров я не боюсь, у меня против них надежнейшая система безопасности имеется. Кого мне бояться?!
Но вот в 4.36 я просыпаюсь, иду посмотреть как там сын, без присмотра матери оставленный из-за обоюдного упрямства.
Сына в доме нет.
Понятно, что сын никуда не убежал,. чего ему холодной ночью на улице делать.? Тем более аутисту. Я немного перекурил это дело,... успокоился, в 4.40 звоню жене, говорю чтоб через 20 минут были дома,. иначе я вызываю полицию. Жена ложит трубку и продолжает дальше спать. Через 20 минут я звоню еще раз. уточняю, полицию вызывать по делу о воровстве сына?
- Вызывай!
И продолжает спокойно спать дальше. Все правильно. Теперь это = не наши проблемы, теперь это = проблемы полиции.
Я это все к тому, что я тетрадку Сашину в приступе злости на пол скинул, после того, как жена по телефону сказала, что записку мне оставила.
Ну да, все правильно, все логично. Просыпается муж утром... сына дома нет, он спокойно идет завтракать, зевая разогревает чай и обнаружвает на обеденном столе записку. Читает.. широко раскрывая глаза и капая чаяем на записку. Так оно по кино выходит?
А у меня, чет,. так не вышло. Кароч, пришел Саша утром домой, достал тетрадку изпод обеденного стола,. нашел нужную страницу, увидел мамину записку и очень расстроился. Попробовал объяснить маме, что это очень важная тетрадь и не надо было в ней карандашом свое добавлять без спрошу.
Мама отмазаться попробовала, сказало что это теркой стереть можно, да ведь рукописи не горят и не стираются, вот как все еще плохо говорящий ребенок может это объяснить маме?
Саша расстроился и в школу не пошел. Мы с ним дома остались, я свою работу в сельраде уже сделал,. план по сбору земельного налога выполнил (я так думаю), поэтому имею полное право сидеть дома и дальше собирать налоги. Мне и голова говорил, не сиди в сельраде, = иди собирай налоги. А приказ начальника - закон для подчиненного. Тем более за Сашей нужно присмотреть, он всю ночь не спал, как оказалось. Жена ушла на работу, а дочка в школу, я еще директора попросил проконтролировать, найдет моя дочка в школе ключи или нет.
Она ж перед тем, как домой идти, для надежности сохранения и для того, чтоб проще замок открывать было, ключи толи на парте оставила, то ли в парту засунула. А какже? Все правильно, все логично. Как по другому?
Ну а потом усе пошло по протоколу.
Через 0.5 часа с работы пришла очень быстро выполнившая свою дневную бухгалтерскую норму жена (так то она может и до 20 работать, а потом еще и на выходные работу на дом притащить, причем абсолютно бесплатно).
Первый звонок в полицию. Но дежурный уже видать в курсе, не поддается, говорит - сами разбирайтесь.
Жена не сдается. Начинает меня как печку кочегарить.
К 10 клиент созрел, подтягивается полиция и санитары.
А какже,! прошлый раз, 07.11.2020 это проканало!
но я не лох. Потому что меня только один раз развести можно, чтоб я значит в схеме развода разобрался. А потом, досвидания!
Поэтму я, увидев полицию, спокойно пошел в дом, хотел дверь закрыть, чтоб нам с Сашей не мешали криками своими. но жена ж меня боится! Поэтому грудью бросается на амбразуру и не дает мне входную дверь закрыть.
Ну и правильно. Первая дверь - самопал голимый из швеллеров, уголков и кусков 3мм листа, криво сваренных, дверные ручки на соплях держатся, я заморился уже их подтягивать, раз в несколько месяцев в гараж ходить,. ключевую кучу разбирать шестигранник нужный искать. Но чтоб входную дверь вскрыть без ключа (внутри - защелка), несколько часов болгаркой поработать придется на морозе, если разрешение имеется и все чин по чину.
А сейчас возбужденная полиция будет за ручку дергать, точно отломает. А это уже - попытка проникновения в дом со взломом без ордера и решения суда даже без болгарки. За такое по головке не погладят, скорее по ягодицам погладят и еще неизвестно чем.
А зачем ребят подставлять? ребята на работе, пытаются свое дело делать, а мы - свое. Поэтому от двери в тамбуре я жену отталкиваю и спокойно закрываю дверь на защелку.
Внутренняя дверь у нас хорошая, фирменная! Коробка Из специально гнутого стального профиля толщиной 0.5-0.8 мм, с двумя мдфными накладками, да на накладках узоры точены, полная антивандальная система, еще глазок и два замка. За весь фарш кроме установки около 6 000.
да я писал уже про дверь эту где то в начале романа в 17 году. Кому интересно - гуглите и яндексите, так оно быстрее будет, чем я в собственных карманах ссылку найду. Чето там про дверь эконом-класса было.
Так вот, чтоб тамбурную дверь без разрешения открыть, три гайки М8 открутить надо (ну и еще по мелочи). При наличии гаечного ключа - дело 1-2 минут, включая аккуратное открывание двери. чтоб не дай боже нигде в видном месте ничего не поцарапать.
Потом еще несколько минут на оформление клиента.
Причем крепежные гайки нигде не спрятаны, из полки швеллера внаглую торчат вместе с шайбами.
Но это же полиция приехала,. и санитары,. а они - не мастера по установке-снятию дверей. полиция на помощь Витю позвала. Соседа моего.
Правильно сделала, ведь я эту хрень вместе с Витей и дядей колей устанавливал. Кому, как не Вите знать, как дверь крепится. А втроем мы дверь устанавливали потому, что сама то дверь только из за мдфных накладок относительно тяжелая (коробка тоже килограма на 2-5 потянет), но все равно одному человеку вполне поднять можно, кило 15-20 не больше.
Но вот 2.5 метра швеллера №18 переть 0.3 км через хащи да овраги 4 огородов - это реально тяжело.!!!
Мне сосед дядя коля (я его Николай Тихонычем называю, ему так очень нравится) швеллер по цене металлолома продал. Я сначала 2 хотел купить, это ж не в магазине, а по цене лома!. Но после того как дядя коля на своих весах швеллер взвесил и гривен 350-400 набежало, я от 2-го швеелера отказался.
Сначала я подумал, что дядя коля меня обвесил гривен так на 50. Коля - человек верующий, церковный староста, и лишней копейки не возьмет. Но когда мы - три сердечника гипертоника (я только из больницы, или перед больницей, не помню уже), мне - 50, Вите - 60, Коле - 65, 1.5 часа перли этот швеллер ...(не знаю каким прилагательным его приложить), я подумал;
Лучше б ты, староста церковный, меня гривен на 500 обсчитал, я б тогда грузовое такси с грузчиками вызвал и не мучался! Оно б и по здоровью мне реально дешевле обошлось. Я свое трудовое здоровье в Киеве оставил, Коля уже лет 5 сам газовый балон из прицепа выгрузить не может, да и Витя уже не мальчик, арматуру руками не гнет.
Там в том швеллере от силы кило 70, а мне к концу пути создалось такое впечатление, что только я один 100 кило несу, чем остальные деды занимаются вообще непонятно. Я то посередине здуру схватился, откосить думал, типа я с вами вместе несу, а на самом деле просто за швеллер держусь, совсем от старости сопромат из головы выскочил, ведь когда не только по концам, а когда все вместе несут, то посредине нагрузка кило до 40 поднимется.
А у меня в голове 100. Может этот староста церковный. который сзади пристоился и не нес вовсе? Ему ж больше 10 кг поднимать нельзя! У него - сердце и бесплатные таблетки по расписанию. Может он еще и опирался на швеллер, когда уставал? А чего? он бывший крановщик, по опыту знает, как правильно нагрузку распределять.
А все из-за чего? А все из-за того, что мне дураку старому, вожжа под хвост попала,. решил дверь по отвесу установить. В селе оно как, в селе отклонение от отвеса по стене в 7-8 см на 2.5 м - это норма. А у меня, в моей голове городской - 1-2 мм на 2.5 м - это норма, поэтому я 2 швеллера и хотел купить.
Я сельским стандартам не поверил, за что и поплатился,. тащил свою часть ноши тихо,... церковного старосту молча поминал... Потому что если дурак своим глазам не верит, то чужие слова его ни в чем не убедят. Только проверка версий опытным путем. В итоге вторую стойку коробки я тремя саморезами к старой деревянной коробке прикрутил, но головки саморезов в дырках стойки еще высмотреть надо,... поэтому проще три гайки открутить. Хотя, как сказать....
А еще я по работе сэкономить хотел: старую коробку не выламывать, а просто закрепить два швеллера №12 к потолку и к полу, поверх гипсухой обшить, по расчету, времени и по деньгам вполне нормально, шо той двери?
Но у Коли только 18 швеллера в наличии были. Даже на складе не всегда нужные швеллера бывают, а у Коли не склад, у Коли огород. А в огороде 18-е шестиметровые швеллера...
И тут все правильно. Не в дом же эти швеллера тащить! А из огорода швеллера только трактором украсть можно или другой какой громкой техникой. Так что за швеллера Коля спокоен, ничего с ними в огороде не случится, а если новые вырастут, так и еще лучше...
Короче, зовет полиция и санитары Витю посмотреть на мою дверь, помочь им, чем может. Витя посмотрел в очередной раз,. зашел в соседний двор, вытащил из под лавки два хоррроших газовых ключа и отдал полиции. Все правильно. Помог чем смог.
Через час Витя, распивая чай у меня на кухне, рассказывал, что сотрудники полиции склоняли его к взлому чужой собственности собственными ключами и руками,. но он не согласился. Витя хоть и не врет, но для красного словца да для славного кинца чего нибудь ввенуть может. Тут я Вите не верю, тут проверять надо. Ну то есть проверять не обязательно, но возможность такая есть.
Я недавно такой же фортель выкинул, когда среди бела дня жена с дочкой при поддержке полиции и санитаров в дом вломитья пытались. (повторение какое то...)
Сбой программы.
Люда! Жена моя единственная перед богом! Почему ты мне просто не скажешь,. что любишь меня и детей больше жизни своей? Ради меня и детей на все готова, умереть за меня и детей тебе - раз плюнуть. Ты меня - мужа своего единственного перед богом больше смерти боишься. Что там той смерти? Херня какая - чик тесаком и ты уже на небесах.
И я если захочу, могу тебя рабыней сделать и бить-калечить тебя до конца твоих дней. При всем честном народе опозорить, воровкой называть да шалавой. Ты - готова! Ты всегда готова!
Почему я это у посторонних людей выпытывать должен? Хотя какой же Витя посторонний? Виктор - хранитель! Но ты вместо этого целыми днями какой то белый шум производишь, чужие бабские, давно испоганенные слова повторяешь? Муха-повторюха. Ведь я же не о деньгах разговор веду, какие деньги,. ДЕНЕГ НЕТ!!! А если и есть, то это просто мусор какой то под ногами валяется,... шелестит, разговаривать мешает. Я - о любви.
Люда - любовь моя! Я не готов.
Но я - старый больной человек с ноющей спиной и затекающими во сне руками, теперь готов безропотно топить печку, колоть дрова (будь они неладны, там делов на час и на 100 рублей), тягать тяжеленные сумки с продуктами из С-ка, до инфаркта мне еще далеко. И хрен с ней, с той физикой! Пускай дураки и дальше мучаются - это их выбор. А я чту свободу выбора.
Я Постараюсь исполнить любое твое безумное желание,. но только искреннее. Например, в церкви повенчаться, но только чтоб без крещения, а сразу. я формальности очень не люблю. И не только формальности, а вообще и еще..
Я не только тебя, я вообще никаких женщин раньше не любил, как оказалось. Это просто физиология работала, инкстинкт выживания проклятый - найти самку поплодороднее да побыстрей совокупиться с ней для продолжения рода. А там, глядишь, может чего и получится. Почти все так думают.
А я теперь не просто думаю, я знаю.
Нет, не получится.
Для того, чтобы у жены, по медицинским бумагам бесплодной, от нелюбящего мужа, который и кольца никогда не носил, двое таких прекрасных детей родились, кроме физиологии еще и маленькое чудо нужно. И это чудо - любовь.
И не надо меня разводить этим бабским - давай вместе. Ну то есть я хочу, я безумно хочу вместе. Но тут проблема - в интонациях. Как их передать на бумаге,. да хрен его знает!
Ведь Я = 1, ты = 0 или наоборот, я сам запутался уже. Но вместе мы - ∞,.. как нас рядом не поставь,. а весь остальной мир пусть подождет! Нам, если реально вместе, на всех остальных ... Потому что вместе мы кто? А мы не скажем! Думай-те.
И вот я думаю... Я назвал своего сына, которого очень-очень долго ждал, целых 45 лет, Александром. И не только потому, что Александр Сергеевич Гутов звучит почти также, как Александр Сергеевич Пушкин. И не только потому, что много Великих полководцев покорителей Александрами были. Но возможно и царь зверей - лев Алекс - тоже тут как то повлиял?
А, да! Забыл примеры Сашкины привести. Ну и ладно, рано уже 7.40. Скоро мои проснутся,.. мне печку топить нннада! В доме тепло должно быть обязательно (ну и хотя бы немного ласки не помешает).
Ну а про примеры я как нибудь отдельно расскажу.
упс от 10.46. В 07.57 я отзвонился жж. Мне реально плохо стало от собственного вдохновения, я стоял на улице, как всегда в одних шортах. Курил и плакал навзрыд, первый раз в жизни.
Я ведь что учудил, я до любви додумался и пытался что-то такое в этой главе сказать! Про то, что деньги это мусор под ногами, если есть любовь.
А не Про весь мир у ног, про звезду с неба и прочую херомантику, которой целочку перед случкой охмурить требуется.
Полез проверять, где это я про мусор под ногами распинался, не нашел, я вообще в последнее время много чего не нахожу. То деньги детские пропадут, то ключи, то файлы из компа, то у меня что-то с компьютером, потому что жена пристрастилась телефонные SD-карточки ломать.