Никому ничего не доказывайте.
Во взрослой жизни это похоже на детскую игру: а докажи, что ты сильный, сделай вот так, а докажи, что ты умный, реши вот эту задачу, позже могут быть просьбы доказать, что ты кого-то любишь или ещё хуже, что ты достоин чье-то любви
Почему же, казалось бы, уже взрослый человек, попадается на эту уловку: что-то кому-то доказывать?
Случалось ли в вашей жизни, что вы назло кому-то решали что- то доказать? Например, похудеть, доказывая что у вас есть сила воли или что вы красивы, когда стройны. Доказать, что вы достойны этих отношений, играя какую-то чужую роль и предлагая себя вовсе не настоящую. Доказать, что именно вы должны занимать эту должность или иметь что-то лучшее в вашей жизни. Манипулируя детьми, вы можете пытаться доказать кому-то, что вы лучшая мать и ваш ребёнок самый способный и развитый. Много таких примеров.
а самом деле, есть только два вопроса, которые могут заставить вас задуматься: почему вы что-то доказываете именно этому человеку или этим людям
ы считаете, что от ваших действий зависит его мнение о вас, вашей жизни, ваших детях? Вам так важно, чтобы о вас хорошо думали и считали достойной чего-то или кого-то? Вами движет элементарная зависимость от чужого мнения и желание быть лучше, сильнее, способнее, успешнее в глазах других людей. Ваше мнение о себе в этом случае тоже меняется и вы становитесь рабом, заложником вашего окружения. Это ещё больше похоже на детские забавы, которые часто приводят даже к трагедии. « А вот Вовка может спрыгнуть со второго этажа, а тебе что слабо?» Задача банально проста- вызвать чувство ущемления и задеть самолюбие, пригнуть, унизить и оскорбить человека для получения кому-то не понятно зачем непонятного результата. И кто-то прыгает…Кто-то ломает шею.. Ведь так просто манипулировать ребёнком, а что же взрослый? А взрослый тоже прыгает, только со своей высоты. Именно с высоты, а не вперёд и не продвигаясь в cвоём развитии, а как не странно, прыгая назад, к бесполезному и глупому удовлетворению чьих-то амбиций и желаний
Так что же движет людьми, которые хотят доказать миру, что они могут что-то сделать? Движет чувство неуверенности и обиды, оскорбления и желание быть лучше. Выходит, что вы доказываете уже имеющееся у вас право на собственную жизнь, на ваше личное пространство или индивидуальность. Вы вполне можете быть лучше, сильнее, успешнее или способнее, иметь те отношения, какие хотите или жить в желаемых вами условиях, ТОЛЬКО ПОНИМАЯ, ЗАЧЕМ ЭТО ВАМ НУЖНО. Не кому- то, а вам! Зачем доказывать вашу способность быть другой, если вам лично это не надо? Или вы сомневаетесь в этом и тогда ваши сомнения подкрепляются неким «пинком» к действию со стороны и вы начинаете что-то делать? Но это опять же вы делаете для себя. Или вы всё ещё способны, как в детстве, не умея плавать с аквалангом на спор научиться этому, доказывая своё право на жизнь в этом мире? А не научитесь, что тогда? Вы перестанете себя уважать, у вас пропадут друзья, вас засмеют или от вас уйдёт любимый человек? Что будет с вами, если вы вдруг не сможете доказать то, что от вас просят? Негласная война самим с собой принесёт вам только собственную неудовлетворённость, массу переживаний и ноль мотивации, потому, что вы не уверены, что всё это нужно вам. Ваши доказательства не дадут вам уверенности и признания, потому, что другим ваши поступки не нужны. Помните, что это игра и даже, если от вас просят прямо доказательств вашей любви, предположим, то этот человек зависим от поступков, слов, но вовсе ему не нужна ваша любовь. Ему нужно собственное спокойствие, которое он намерен получить от ваших действий. Разве это поступки зрелого человека. Разве это те отношения, где два взрослых человека способны любить друг друга и при этом принимать разность, отличия друг друга, а не искать подтверждения любви, просить доказательства. Разве вам нужен человек, которые за ваш счёт хочет стать увереннее в себе на время? Именно на время, потому что он будет чувствовать свою значимость, ощущать любовь и спокойствие только, когда вы полностью соответствуете его представлениям о должной любви. А если вдруг в его фантазиях возникнет вариант доказательство любви как прыжок с моста? Если вдруг вас попросят о чём- то таком, что вам неприятно, страшно или вовсе это не ваши чувства, поступки, желания? Вы сможете сохранить себя, никому ничего не доказывая, просто понимая, что это вам не нужно и что попросить о таких формах доказательства любви может человек только сам нелюбящий ни себя, ни вас, а зависимый от вас и в плену своих комплексов человек?
Второй вопрос. Подумайте, для кого, ради чего вы всё-таки хотите быть лучше? Неужели вы и правда рассчитываете завоевать любовь другого человека, если похудеете и «докажете» своё право на любовь? Неужели вы рассчитываете доказать вашу способность быть лучшим работником, начав шагать по головам, посвятив всю себя работе и добиваться поставленной задачи, причиняя всем боль, страдания? Это ваш путь к успеху или ваш путь к тому, чтобы вас любили, принимали, наградили
оказывайте что-то только сами себе и рассчитывайте силы, возможности и средства. Задайте себе вопрос, когда вы вдруг захотите или от вас попросят что-то доказать: что произойдёт со мной, если я этого не сделаю? Измениться ли моя жизнь в лучшую сторону, если я добьюсь этого? В любом случае, помните, что делая что-то, вы меняете свою жизнь для себя, а не для того, чтобы о вас стали лучше думать.
Доказывайте свою способность для себя, не завися от окружения. ВЫ несёте ответственность за свои поступки и доказательства чего-то, а не те люди, ради которых вы это затеяли. Их отношение к вам никак не изменится. Это просто игра, слабость и зависимость, манипуляция вами тех, кто предлагает такие способы достижения чего-то, как доказательства.