Погода дрянь, а юмор вносит луч света:

[lu_n_a]

Хотяя у нас погода сейчас более-менее нормальная ))))

Оригинал взят у shaherezada в Погода дрянь, а юмор вносит луч света:
Не надо вам доставать чернил и плакать! Вот вам новая порция хохм от Иры Юдович, как средство против погодной депрессии:
=======================================================
- Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня свое дело!
- И шо ж это за дело?
- Мы с соседями делаем у подъезда новости!

***
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
[* * * * *]
***
- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

***
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
- Шо случилось?
- Напали и деньги отобрали!
- Ты их, хотя бы, запомнил?
- А шо их запоминать. Жена и теща!

***
- Сонечка, давайте посидим, попьем чаю…
- Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.

***
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.

***
Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

***
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
- Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигудях с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!

***
Изя обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
- А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

***
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная.

***
После первого знакомства с женихом своей дочки Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

***
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***
Изумленный возглас Абраши:
- Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?
- Ничего. Очки протер.

***
Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

***
Семейные отношения в Одессе.
- Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?

***
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

***
Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку Сникерса, получит тот из вас, кто раньше всех уйдет домой.

***
- Сема, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.

***
Жена выговаривает мужу:
- Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
- ?!
- Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

***
- Фиpа, не грузите меня, я не сухогруз!
- Что вы, Яша, я и не думала...
- Я как танкер! Лучше таки наливайте!

***
- Изя, а шо это ты такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.