Лето, в котором я наконец-то счастлива
Я даже не знаю, почему наконец я это как-то заслужила или что еще случилось во вселенной.
Но я счастливая. Мне просто хорошо.
И Москва, сука, красивая.
И я красивая, как-то сквозь даже все прыщи на счастливом лице, которых со мной не случалось уже много лет.
В начале года я пошла, разложила ТАРО. ТАРО сказали мне: хуй тебе - не будет у тебя в этом году того, чего ты хочешь больше всего - то есть настоящих отношений. А будет что-то несуразное да и то, только в июле. Но это все не серьезно будет, а так, херня.
Помню я села в машину и разревелась.
И подумала - ну нахрена мне было ехать за этим таро. Перед НГ, когда у меня было хорошее настроение, а теперь целый год зазря.
Ну и смешно, конечно, но все сбывается. Но 3500/часпятнадцать* и все прекрасно:)
* - столько стоит мой невероятный психолог)
Не будет отношений - ну и пусть, пусть будет, что приходит. И теперь июль и у меня 3 любовника.
У меня актерское мастерство, где я встретила новых друзей. У меня лето, у меня вдохновение, у меня новая охуенна квартира, в которой я сижу сейчас, при свете мака и свечи.
У меня настоящая жизнь - когда я знаю, что впереди, вот уже через несколько дней, меня ждет что-то интересное. И я в пол первого ночи еду домой после кино и улыбаюсь сама себе и ору песню вместо с радио, просто потому что хорошо. Хорошо, что болит пресс от занятия, хорошо, что я только что чувствовала себя неловко, хорошо, что Алекс купил мне попкорн и сам же его и ел, хорошо, что завтра меня будут поить вином и у меня будет медленный секс. А если не будует, то я приеду домой и пойду на пробежку, смогу пробежать уже 3 км, слушая музыку и наблюдая чумовой закат. А если не побегу - дослушаю Пикник на обочине, т.к. ликвидирую пробелы в образовании.
На актерском нам говорили, что есть шкала - на одном конце страх, на другом - любовь. И все решения, которые вы принимаете из страха - неверные. Во мне часто возникает страх. Я вижу его и стараюсь теперь для пробы ничего не решать, пока я боюсь.
Я танцевала, и вдруг пошел дождь. И я стала волноваться, что мои любимые кеды не переживут его. И в тот же момент осознала, что блин, я волнуюсь о кедах. Которые я когда-то еще захочу носить и не смогу. А сейчас я уже перестала танцевать и толпа - она идет дальше, танцуя, а я - остаюсь, рассуждая о том, что мне жалко кеды.
И вот так я и живу всегда, боясь испортить "кеды". Смотрю, как народ прыгает по лужам, обхожу их. Иду под крышу, чтобы не заболеть. И чувствую себя комфортно. Потому что понятия не имею как там - в центре лужи.
Кажется, я смогла отправиться наконец-то в центр лужи. Не знаю, как далеко я смогу пройти, на сколько у меня хватит восторга и любви --- но я иду!