Пьявки от мерзавки
Оригинал взят у buividas333 в Пьявки от мерзавки
Вот стоит кому-нибудь покончить с собой, как сразу начинаются пересуды: этот газом от неудачной карьеры, тот таблетками, чтобы жена не пилила, а один вАще пошел в Африку проверить теорию Дарвина, но гориллы его не поняли и прервали эксперимент зубами.
Я записываюсь на диктофон, чтобы исключить спекулятивные домыслы. Итак, запил я от экстерьерных чар Марины. Эта натуральная Кейт Уинслет флюиды на меня испускала, но к телу не допускала… Во, даже стихи пошли с глюками… В голове горлопанша-дикторша вдруг объявила об открытии радиостанции «Европа Флюс», и загремел тошнотворный ремикс: «Ты на стрелку к ней не ходи, у неё лед холодный в груди!» А из холодильника почему-то стали выскакивать мордастые представители колумбийской мафии. Они прятались друг от дружки за мебелью и весело перестреливались.
«Белка», понял я, и чтоб прекратить весь этот балаган, решил: ПОРА. Лезвие на трюмо - не знаю, смог бы так Гудини - я дотянулся и браво рассек бритвой левую клешню.
- Жил-лет, жил-лет - лучше для убийства нет! - Тиффози грянули хором, как на каких-нибудь «Мараканах» в Рио.
Но увы и ах!.. Дальше произошла заминка. Дело в том, что я правша и резать левой не умею. Это Сенеку кромсали в ванне слуги-профессионалы, а один даже посыпал его при этом розовыми лепестками. Да, умели умирать патриции! А мы все больше впопыхах, на ходу, на лету. Как в популярном черном ужастике: «Роскошь Аль-Файед любил и Диану по уши, лимузин в бетон всадил вдруг шофер на скорости».
Однако пока я дискутировал вот так сам с собой, случилось чудо: в мозг закололи миллионы иголочек, абстиненция перестала ломать ноги судорогами, и стало мне очень хорошо и легко, а главное - заткнулась «Европа Флюс» и кудесники мяча попрыгали задним финтом в морозилку.
- Во, муха, только все наладилось, а жизнь безвозвратно уходит! - Я даже всплакнул, безнадежно уставясь в снежно-белый потолок… Но проведя праворучное исследование, радостно убедился - левая длань совершенно сухая… Я замотал пораненное запястье бинтом и провалился в спасительный сон…
Утром в травмпункте монстр-врачуган просверлил меня лукавыми глазками и добродушно пробрюзжал:
- Чтоб выпустить из чела всю кровь, лезвие не подходит. Тут нужна мотопила или на худой конец тесак для разделки медведя.
- Да это я сдуру, от спешки в любви, - Я нес совершенную околесицу, довольный тем, что все страхи позади.
Очаровашка-медсестра, нежно сшивая кожу на моей руке, патетично заявила:
- А раньше всё лечили кровопусканием, что вы геройски и совершили!
Страшила-врачуган только небрежно махнул лапой на наивную девушку:
- Вы лучше на всякий случай прикупите пиявок. Вдруг опять поспешно влюбитесь и нажрётесь, а они вместо бритвы все прекрасно устроют.
- Да зачем мне теперь… Я терь стрелянный - не пропаду, - Я проблеял ему не очень уверенно, а выйдя из больницы, спросил тоном следователя у первого встречного: - Вы где зоомагазин тут поблизости, знаете?
А он тоже спросил: - А зачем вам?
На что я воздел вверх указательный палец, как Цицерон в Сенате, и победно провозгласил:
- От любой мерзавки клейте к жопе пьявки!
А у нас взрывная комедия. Мы запустились с проектом СУМАСШЕДШЕЕ РАНДЕВУ и собираем деньги на российской платформе краудфандинга Планета.Ру: https://planeta.ru/campaigns/30887. В ноябре 2015-го я номинирован на премию «Писатель года - 2015». Оргкомитет поразила моя комедия «Сумасшедшее рандеву». Произведение, отмеченное Большим жюри, вы можете посмотреть здесь: http://vikbui.wix.com/buividas#!blank/cee5
Лучше всех о нашем суперском комедийном фильме написала «Комсомольская правда»: http://www.stav.kp.ru/daily/26491/3360408/
Вот стоит кому-нибудь покончить с собой, как сразу начинаются пересуды: этот газом от неудачной карьеры, тот таблетками, чтобы жена не пилила, а один вАще пошел в Африку проверить теорию Дарвина, но гориллы его не поняли и прервали эксперимент зубами.
Я записываюсь на диктофон, чтобы исключить спекулятивные домыслы. Итак, запил я от экстерьерных чар Марины. Эта натуральная Кейт Уинслет флюиды на меня испускала, но к телу не допускала… Во, даже стихи пошли с глюками… В голове горлопанша-дикторша вдруг объявила об открытии радиостанции «Европа Флюс», и загремел тошнотворный ремикс: «Ты на стрелку к ней не ходи, у неё лед холодный в груди!» А из холодильника почему-то стали выскакивать мордастые представители колумбийской мафии. Они прятались друг от дружки за мебелью и весело перестреливались.
«Белка», понял я, и чтоб прекратить весь этот балаган, решил: ПОРА. Лезвие на трюмо - не знаю, смог бы так Гудини - я дотянулся и браво рассек бритвой левую клешню.
- Жил-лет, жил-лет - лучше для убийства нет! - Тиффози грянули хором, как на каких-нибудь «Мараканах» в Рио.
Но увы и ах!.. Дальше произошла заминка. Дело в том, что я правша и резать левой не умею. Это Сенеку кромсали в ванне слуги-профессионалы, а один даже посыпал его при этом розовыми лепестками. Да, умели умирать патриции! А мы все больше впопыхах, на ходу, на лету. Как в популярном черном ужастике: «Роскошь Аль-Файед любил и Диану по уши, лимузин в бетон всадил вдруг шофер на скорости».
Однако пока я дискутировал вот так сам с собой, случилось чудо: в мозг закололи миллионы иголочек, абстиненция перестала ломать ноги судорогами, и стало мне очень хорошо и легко, а главное - заткнулась «Европа Флюс» и кудесники мяча попрыгали задним финтом в морозилку.
- Во, муха, только все наладилось, а жизнь безвозвратно уходит! - Я даже всплакнул, безнадежно уставясь в снежно-белый потолок… Но проведя праворучное исследование, радостно убедился - левая длань совершенно сухая… Я замотал пораненное запястье бинтом и провалился в спасительный сон…
Утром в травмпункте монстр-врачуган просверлил меня лукавыми глазками и добродушно пробрюзжал:
- Чтоб выпустить из чела всю кровь, лезвие не подходит. Тут нужна мотопила или на худой конец тесак для разделки медведя.
- Да это я сдуру, от спешки в любви, - Я нес совершенную околесицу, довольный тем, что все страхи позади.
Очаровашка-медсестра, нежно сшивая кожу на моей руке, патетично заявила:
- А раньше всё лечили кровопусканием, что вы геройски и совершили!
Страшила-врачуган только небрежно махнул лапой на наивную девушку:
- Вы лучше на всякий случай прикупите пиявок. Вдруг опять поспешно влюбитесь и нажрётесь, а они вместо бритвы все прекрасно устроют.
- Да зачем мне теперь… Я терь стрелянный - не пропаду, - Я проблеял ему не очень уверенно, а выйдя из больницы, спросил тоном следователя у первого встречного: - Вы где зоомагазин тут поблизости, знаете?
А он тоже спросил: - А зачем вам?
На что я воздел вверх указательный палец, как Цицерон в Сенате, и победно провозгласил:
- От любой мерзавки клейте к жопе пьявки!
А у нас взрывная комедия. Мы запустились с проектом СУМАСШЕДШЕЕ РАНДЕВУ и собираем деньги на российской платформе краудфандинга Планета.Ру: https://planeta.ru/campaigns/30887. В ноябре 2015-го я номинирован на премию «Писатель года - 2015». Оргкомитет поразила моя комедия «Сумасшедшее рандеву». Произведение, отмеченное Большим жюри, вы можете посмотреть здесь: http://vikbui.wix.com/buividas#!blank/cee5
Лучше всех о нашем суперском комедийном фильме написала «Комсомольская правда»: http://www.stav.kp.ru/daily/26491/3360408/