Превратности судеб богов и людей
Оригинал взят у buividas333 в Превратности судеб богов и людей
Сегодня США стоят перед исключительно серьезными внутренними проблемами. В таких ситуациях всегда сильно искушение отсрочить решение своих проблем за счет выноса их вовне или переключения внимания Америки и мира на другой «объект». Расчёт может строиться, например, на том, что удар по Сирии втянет в войну Иран, повлечет удар по Израилю, и война неизбежно придаст финансовым проблемам Америки совсем иной характер. Для бомбардировки Сирии сгодится любой предлог. И вот тогда произойдет чудо - США станут снова СПАСИТЕЛЕМ мира, им спишут все долги, стране удастся избежать пропасти дефолта. А что же будет с Израилем? Да кому это интересно? Евреи - исторические терпилы, как-нибудь выкрутятся и в новой заварухе. Они самые умные на шарике - им и карты в руки. Действительно, недавнее открытие теологов полностью подтверждает последний постулат. Ознакомьтесь с прозрением ученых, тянущим как минимум на нобелевскую премию.
Да, теперь точно доказано, что учеников у Иисуса Христа было 13, а не 12. Тринадцатого апостола фарисеи вычеркнули из черновика библии, чтобы Книга Книг выглядела благопристойней: все-таки «13» - чертова дюжина, а Сына Бога на Земле ничто не должно было связывать с коварным Дьяволом.
Итак, этим 13-м Христовым спутником была самарянка Марлена. С ней Спаситель познакомился возле колодца в жаркий день. Она набрала кувшин воды, а Иисус попросил дать ему напиться.
- А чем расплачиваться будешь? - грубо спросила женщина. - У тебя же ни шиша нету!
- Без рупий-драхм, да не калека, - ответил Иисус на эзоповом языке, в то время понятном только ушлым дамам.
- Ладно, пей авансом, а то силенок в тебе не очень.
Иисус напился и расплатился с Марленой длинной проповедью об опасности внебрачных связей. Богатую женщину так глубоко потрясло это событие, что она отказалась от обеспеченной жизни в селе и отправилась скитаться за Учителем прямо с полным кувшином на плече.
Вдвоем им было весело гулять по просторам, и первым делом они зашли в гости к Моисею, который отдыхал на персональной пенсии после того, как привел евреев из Египта в Израиль.
Пока Марлена готовила мацу, мужчины решили сыграть в хоккей на воде. Моисей стукнул клюшкой, мяч улетел в Красное море. Моисей прошел по морю как посуху, и вторым ударом загнал мяч в ворота. Иисус тоже шваркнул как следует по круглому снаряду, тот плюхнулся в волны, и его сразу проглотила мурена. Но рыбу схватила чайка и взмыла в небо, а там ее поймал когтями орел. Но когда он пролетал над игровым полем, ударила молния. От испуга рыбу стошнило, и мяч упал строго в сетку. Результативная атака повторилась много раз подряд. Таким образом, Иисус одержал победу со счетом 20:1.
- Опять твои еврейские штучки! - обиделся Моисей. У него пропал аппетит, а Христосу с Марленой досталось больше еды, и они довольные пошли дальше.
Голодный Петр как раз удил рыбу в речке. Иисус подошел и спросил:
- Что? Не клюет?
- Не клюет зараза, - горестно ответил Петр.
- С такой рожей разве клюнет! - язвительно воскликнула Марлена и отняла у небритого мужика снасть.
Она быстро наловила зеркального карпа. Петр наелся и понял, что без этих молодых людей ему конец.
- Можно я с вами? - попросился он.
- Валяй, третьим будешь, - как всегда с намеком сказал Иисус, и троица пошла пить вино в Вифлием.
Через неделю Учитель, Марлена и Петр брели по каменистой пустыне и наткнулись на озеро. Женщина разделась догола и собиралась уже нырнуть, как из-за камня выскочил Фома.
- Простите, но в этом водоеме купаться запрещено!
- Ну, надо же! - возмутилась Марлена. - Только почему ты не предупредил меня до того, как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещается, - ответил туповатый Фома.
Но Иисус сообразил, что он влюбился в Марлену, и сказал:
- Да пусть купается, а ты пойдешь с нами по белу свету. Все лучше, чем сидеть тут в захолустье за булыжником.
- И то правда, - согласился стражник воды.
Так потихоньку и набралось у Христа 13 учеников. Только с приемом в пешую группу Иуды вышла заминка.
- Берем с собой Искариота? - бодро спросил Иисус у апостолов.
- Берем, - поддакнули они.
Только Марлене новичок не понравился.
- Не бери ты его, - сказала она. - Он какой-то ядовитый.
- Ядовитый! - испугался Иуда. - Вот черт, а я язык себе прикусил!
- Да пусть идет с нами, - пожалел его добрый Христос. - Будет нашим казначеем - у такой змеи деньги будут в полной сохранности, как в швейцарском банке.
Так Иуда стал полноправным членом команды. Но, конечно, марлениной догадки он не забыл и стал под нее незаметно копать. Например, идут они вдвоем с Иисусом по пустыне, а Иуда вдохновенно ему врет:
- Ой, я вчера Марлене такой анекдот рассказал, что она от смеха с моей кровати упала!
- Ты что-то путаешь, брат, - говорит тогда честный Христос, - мы вчера все спали на полу.
- Прости, Учитель! - повинился Искариот. - Это мне в голову напекло.
Иуда, конечно, притворялся. Никакого раскаяния он не испытывал, а вот зуб на Иисуса вырастал у него все больше.
В Капернауме Левий пригласил всех к себе в дом. Ученики и Спаситель стали уплетать за обе щеки мясо, сыр, хлеб, и пить молодое виноградное вино.
А прохиндей Иуда побежал к фарисеям и наябедничал: дескать, апостолы с Христом чревоугодничают. Те ворвались нагло в чужое помещение и давай ногами топать:
- Ты, Иисус, коль называешь себя Сыном Бога, выбирай одно из двух:
Или служба Господу и самоограничение, или мясо и вино!
- А сколько мяса и вина? - спросил Христос, чтобы развеселить компанию.
И все за столом схватились за животы от смеха. А фарисеи закричали: «Грешник! Грешник!» И убежали в страхе.
Учитель же встал и блеснул очередной нетленной эпохалкой:
- Пока мы все вместе, и у нас не выпали зубы, и крепки все нужные органы, пусть с нами будет Праздник! А с ними - старческий маразм!
Вот так он пропесочил ортодоксов-книжников. Все присутствующие устроили ему бурную овацию, а Марлена даже послала воздушный поцелуй.
Но, тем не менее, ее дни в божьем коллективе были сочтены. Проклятый Иуда распустил в Иерусалиме сплетню о том, что Марлена подослана Сатаной для распространения среди людей вредного заблуждения: мол, можно при жизни ничего не делать, а после, в прекрасном загробном царстве все равно все получат отдельную квартиру и транш на карманные расходы.
- Прощай на время, дорогая, - сказал ей Иисус. - Расстанемся, пока не улягутся страсти. Злые клакеры фарисеев могут побить тебя камнями, если ты будешь с нами.
- Какой же я была дурой, дав тебе водички! И не только! - воскликнула Марлена, обманутая в лучших чувствах.
- Да, но я был так увлечен тобой, что этого не заметил.
Вскоре Кающаяся Магдалина встретила подругу на улице. Грустная Марлена несла в руке авоську с пустыми бутылками.
- Ты что, тару идешь сдавать? - спросила Магдалина.
- Да нет, - рассеянно ответила Марлена. - Мой Бог сказал: бери свои вещи и уходи.
Безутешные женщины сели, обнявшись, на теплый камень и проплакали до вечера. Вернулись они к страшной действительности лишь тогда, когда прочитали в первой еврейской газете, написанной мелом на доске, сенсационное сообщение: «Пойман преступник Варрава, съевший пятилетнего ребенка в сыром виде».
- Да разве можно жить в этом кровавом Израиле?! - в сердцах возопила Марлена, вскинув к небу изящные длани.
- Можно! - заявил Иуда, возникший рядом, словно из-под земли. - С бабками можно жить везде, - горячо зашептал он бедной женщине. - Я получил 30 сребреников за голову Спасителя - этого нам с тобой хватит на полвека, если не сильно шиковать.
- Дудки! - гневно вскрикнула Марлена. - Достаточно я натерпелась, таскаясь с учителем по пустыням. Пора перейти от шекелей к шеншелям!
На мелочь, вырученную в пункте приема посуды, она купила билет на триеру и уплыла в Европу, где вышла замуж в седьмой раз за короля галлов, имя которого не могла выговорить шесть лет. И немудрено - его звали Верцингеторинг Ангедикумститовофф.
Затем Иисус вознесся без всякой анестезии к Папе на облачные выси, а Иуда получил по справедливости ломом судьбы. Он купил на свои сребреники магазин, днем дал объявление о ночном стороже, а вечером его обокрали. Так что Искариот повесился с горя на осине.
Только еще один раз в мировой истории Иисус встретился с Марленой. Он любил, нарядившись горожанином, погулять по какому-нибудь земному мегаполису. И вот на узкой улочке Парижа к нему подбежала какая-то сухонькая старушка и чмокнула в щеку.
- Как поживаешь, Христосик? - спросила она.
- Спасибо, хорошо, - ответил Спаситель, никак не обнаруживая своей полной растерянности, ибо он не мог припомнить эту пожилую каргу.
- А как мама? Мария живет все там же, в Назарете?
- Все не там же, уже намного выше, - сказал Иисус, а сам внутренне содрогнулся: «Боже! Она знает и мою маму!»
Уже подлетая к горе Синай, Христос подумал: «Наверное, я знавал ее еще очень молодой».
Когда же Отец позвал его, чтобы сыграть в пинг-понг, довольный Иисус торжественно объявил: - Папа, я теперь понял, почему ты сначала создал мужчину, а потом женщину.
- Ну и почему? - спросил Бог, сосредоточенно выбирая ракетку по руке.
- Потому, что женщина очень быстро стареет, и Адаму Ева могла совсем не понравиться, сотвори ты раньше ее!
Если вы захотите продвинуться дальше в изучении иронических чудес света, то вам надо зайти сюда: http://napisanoperom.ru/ZtzotQIqAtwsj690p4K1aj
Сегодня США стоят перед исключительно серьезными внутренними проблемами. В таких ситуациях всегда сильно искушение отсрочить решение своих проблем за счет выноса их вовне или переключения внимания Америки и мира на другой «объект». Расчёт может строиться, например, на том, что удар по Сирии втянет в войну Иран, повлечет удар по Израилю, и война неизбежно придаст финансовым проблемам Америки совсем иной характер. Для бомбардировки Сирии сгодится любой предлог. И вот тогда произойдет чудо - США станут снова СПАСИТЕЛЕМ мира, им спишут все долги, стране удастся избежать пропасти дефолта. А что же будет с Израилем? Да кому это интересно? Евреи - исторические терпилы, как-нибудь выкрутятся и в новой заварухе. Они самые умные на шарике - им и карты в руки. Действительно, недавнее открытие теологов полностью подтверждает последний постулат. Ознакомьтесь с прозрением ученых, тянущим как минимум на нобелевскую премию.
Да, теперь точно доказано, что учеников у Иисуса Христа было 13, а не 12. Тринадцатого апостола фарисеи вычеркнули из черновика библии, чтобы Книга Книг выглядела благопристойней: все-таки «13» - чертова дюжина, а Сына Бога на Земле ничто не должно было связывать с коварным Дьяволом.
Итак, этим 13-м Христовым спутником была самарянка Марлена. С ней Спаситель познакомился возле колодца в жаркий день. Она набрала кувшин воды, а Иисус попросил дать ему напиться.
- А чем расплачиваться будешь? - грубо спросила женщина. - У тебя же ни шиша нету!
- Без рупий-драхм, да не калека, - ответил Иисус на эзоповом языке, в то время понятном только ушлым дамам.
- Ладно, пей авансом, а то силенок в тебе не очень.
Иисус напился и расплатился с Марленой длинной проповедью об опасности внебрачных связей. Богатую женщину так глубоко потрясло это событие, что она отказалась от обеспеченной жизни в селе и отправилась скитаться за Учителем прямо с полным кувшином на плече.
Вдвоем им было весело гулять по просторам, и первым делом они зашли в гости к Моисею, который отдыхал на персональной пенсии после того, как привел евреев из Египта в Израиль.
Пока Марлена готовила мацу, мужчины решили сыграть в хоккей на воде. Моисей стукнул клюшкой, мяч улетел в Красное море. Моисей прошел по морю как посуху, и вторым ударом загнал мяч в ворота. Иисус тоже шваркнул как следует по круглому снаряду, тот плюхнулся в волны, и его сразу проглотила мурена. Но рыбу схватила чайка и взмыла в небо, а там ее поймал когтями орел. Но когда он пролетал над игровым полем, ударила молния. От испуга рыбу стошнило, и мяч упал строго в сетку. Результативная атака повторилась много раз подряд. Таким образом, Иисус одержал победу со счетом 20:1.
- Опять твои еврейские штучки! - обиделся Моисей. У него пропал аппетит, а Христосу с Марленой досталось больше еды, и они довольные пошли дальше.
Голодный Петр как раз удил рыбу в речке. Иисус подошел и спросил:
- Что? Не клюет?
- Не клюет зараза, - горестно ответил Петр.
- С такой рожей разве клюнет! - язвительно воскликнула Марлена и отняла у небритого мужика снасть.
Она быстро наловила зеркального карпа. Петр наелся и понял, что без этих молодых людей ему конец.
- Можно я с вами? - попросился он.
- Валяй, третьим будешь, - как всегда с намеком сказал Иисус, и троица пошла пить вино в Вифлием.
Через неделю Учитель, Марлена и Петр брели по каменистой пустыне и наткнулись на озеро. Женщина разделась догола и собиралась уже нырнуть, как из-за камня выскочил Фома.
- Простите, но в этом водоеме купаться запрещено!
- Ну, надо же! - возмутилась Марлена. - Только почему ты не предупредил меня до того, как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещается, - ответил туповатый Фома.
Но Иисус сообразил, что он влюбился в Марлену, и сказал:
- Да пусть купается, а ты пойдешь с нами по белу свету. Все лучше, чем сидеть тут в захолустье за булыжником.
- И то правда, - согласился стражник воды.
Так потихоньку и набралось у Христа 13 учеников. Только с приемом в пешую группу Иуды вышла заминка.
- Берем с собой Искариота? - бодро спросил Иисус у апостолов.
- Берем, - поддакнули они.
Только Марлене новичок не понравился.
- Не бери ты его, - сказала она. - Он какой-то ядовитый.
- Ядовитый! - испугался Иуда. - Вот черт, а я язык себе прикусил!
- Да пусть идет с нами, - пожалел его добрый Христос. - Будет нашим казначеем - у такой змеи деньги будут в полной сохранности, как в швейцарском банке.
Так Иуда стал полноправным членом команды. Но, конечно, марлениной догадки он не забыл и стал под нее незаметно копать. Например, идут они вдвоем с Иисусом по пустыне, а Иуда вдохновенно ему врет:
- Ой, я вчера Марлене такой анекдот рассказал, что она от смеха с моей кровати упала!
- Ты что-то путаешь, брат, - говорит тогда честный Христос, - мы вчера все спали на полу.
- Прости, Учитель! - повинился Искариот. - Это мне в голову напекло.
Иуда, конечно, притворялся. Никакого раскаяния он не испытывал, а вот зуб на Иисуса вырастал у него все больше.
В Капернауме Левий пригласил всех к себе в дом. Ученики и Спаситель стали уплетать за обе щеки мясо, сыр, хлеб, и пить молодое виноградное вино.
А прохиндей Иуда побежал к фарисеям и наябедничал: дескать, апостолы с Христом чревоугодничают. Те ворвались нагло в чужое помещение и давай ногами топать:
- Ты, Иисус, коль называешь себя Сыном Бога, выбирай одно из двух:
Или служба Господу и самоограничение, или мясо и вино!
- А сколько мяса и вина? - спросил Христос, чтобы развеселить компанию.
И все за столом схватились за животы от смеха. А фарисеи закричали: «Грешник! Грешник!» И убежали в страхе.
Учитель же встал и блеснул очередной нетленной эпохалкой:
- Пока мы все вместе, и у нас не выпали зубы, и крепки все нужные органы, пусть с нами будет Праздник! А с ними - старческий маразм!
Вот так он пропесочил ортодоксов-книжников. Все присутствующие устроили ему бурную овацию, а Марлена даже послала воздушный поцелуй.
Но, тем не менее, ее дни в божьем коллективе были сочтены. Проклятый Иуда распустил в Иерусалиме сплетню о том, что Марлена подослана Сатаной для распространения среди людей вредного заблуждения: мол, можно при жизни ничего не делать, а после, в прекрасном загробном царстве все равно все получат отдельную квартиру и транш на карманные расходы.
- Прощай на время, дорогая, - сказал ей Иисус. - Расстанемся, пока не улягутся страсти. Злые клакеры фарисеев могут побить тебя камнями, если ты будешь с нами.
- Какой же я была дурой, дав тебе водички! И не только! - воскликнула Марлена, обманутая в лучших чувствах.
- Да, но я был так увлечен тобой, что этого не заметил.
Вскоре Кающаяся Магдалина встретила подругу на улице. Грустная Марлена несла в руке авоську с пустыми бутылками.
- Ты что, тару идешь сдавать? - спросила Магдалина.
- Да нет, - рассеянно ответила Марлена. - Мой Бог сказал: бери свои вещи и уходи.
Безутешные женщины сели, обнявшись, на теплый камень и проплакали до вечера. Вернулись они к страшной действительности лишь тогда, когда прочитали в первой еврейской газете, написанной мелом на доске, сенсационное сообщение: «Пойман преступник Варрава, съевший пятилетнего ребенка в сыром виде».
- Да разве можно жить в этом кровавом Израиле?! - в сердцах возопила Марлена, вскинув к небу изящные длани.
- Можно! - заявил Иуда, возникший рядом, словно из-под земли. - С бабками можно жить везде, - горячо зашептал он бедной женщине. - Я получил 30 сребреников за голову Спасителя - этого нам с тобой хватит на полвека, если не сильно шиковать.
- Дудки! - гневно вскрикнула Марлена. - Достаточно я натерпелась, таскаясь с учителем по пустыням. Пора перейти от шекелей к шеншелям!
На мелочь, вырученную в пункте приема посуды, она купила билет на триеру и уплыла в Европу, где вышла замуж в седьмой раз за короля галлов, имя которого не могла выговорить шесть лет. И немудрено - его звали Верцингеторинг Ангедикумститовофф.
Затем Иисус вознесся без всякой анестезии к Папе на облачные выси, а Иуда получил по справедливости ломом судьбы. Он купил на свои сребреники магазин, днем дал объявление о ночном стороже, а вечером его обокрали. Так что Искариот повесился с горя на осине.
Только еще один раз в мировой истории Иисус встретился с Марленой. Он любил, нарядившись горожанином, погулять по какому-нибудь земному мегаполису. И вот на узкой улочке Парижа к нему подбежала какая-то сухонькая старушка и чмокнула в щеку.
- Как поживаешь, Христосик? - спросила она.
- Спасибо, хорошо, - ответил Спаситель, никак не обнаруживая своей полной растерянности, ибо он не мог припомнить эту пожилую каргу.
- А как мама? Мария живет все там же, в Назарете?
- Все не там же, уже намного выше, - сказал Иисус, а сам внутренне содрогнулся: «Боже! Она знает и мою маму!»
Уже подлетая к горе Синай, Христос подумал: «Наверное, я знавал ее еще очень молодой».
Когда же Отец позвал его, чтобы сыграть в пинг-понг, довольный Иисус торжественно объявил: - Папа, я теперь понял, почему ты сначала создал мужчину, а потом женщину.
- Ну и почему? - спросил Бог, сосредоточенно выбирая ракетку по руке.
- Потому, что женщина очень быстро стареет, и Адаму Ева могла совсем не понравиться, сотвори ты раньше ее!
Если вы захотите продвинуться дальше в изучении иронических чудес света, то вам надо зайти сюда: http://napisanoperom.ru/ZtzotQIqAtwsj690p4K1aj