Рецепт успех Темного Властелина
Из письма регионального темного властелина в президиум вселенского конгресса темных владык:
читать дальше
...Коллеги, в первой части своего письма я выступил с конструктивной критикой предложенных методов борьбы с силами Света. Повторю, все это не поможет, поскольку против нас, Темных Владык, действуют сама вселенная. Мы - жертвы законов жанра, которые первым описал наш коллега Мерфи. Поэтому любые наши стандартные действия заранее обречены на неудачу. Однако не стоит отчаиваться. После долгих размышлений и тяжелого периода моего владычества, когда я совсем было собрался пойти путем коллеги Вейдера, и бросить наше ремесло, которое вечность было смыслом моей жизни, мне открылась истина. Я знаю рецепт победы Темного Властелина и готов поделиться со всеми вами.
Итак:
Прежде всего, соберитесь, досчитайте до ста тысяч, после чего подымитесь на чердак, снимите свой любимый черный балахон и спрячьте его на самою дальнюю полку. Да, это тяжело, но победа требует жертв. Вместо этого подберем нечто более современное. Погодите падать в обморок, я не буду советовать носить белое и розовое. Нас устроят строгий костюм, галстук, шляпа-стенсон и мокасины из кожи эльфов. Кстати если вы еще не перебили на своей территории всех эльфов, не вздумайте этого делать! Тупое уничтожение осталось в прошлом, они нам еще пригодятся. Достаточно вырубить их леса, выбить пассионариев, а оставшихся споить огненной водой и посадить в резервации. Смените название вашей Империи Тьмы. Теперь ваше государство именуется Благословленная Страна, и никак иначе.
Займитесь финансовым вопросом! Посетите драконов. Объясните этим ящерицам, с претензией на интеллект, что пролеживание боков на грудах золота и драгоценных камней - реалии вчерашнего дня. Гораздо выгоднее вложить средства в вашу банковскую систему. Распишите выгоды этого мероприятия: как только драконы пополнят банковские счета, им больше не придется теряя покой охранять свои сокровища. Они избавятся от всяческих похитителей, искателей приключений и - мерзость!- мохнолапых хоббитов. Более того, сокровища начнут охранять их - настоящую элиту нашей Благословенной Страны. И всяких сумасшедших рыцарей, витязей и богатырей к ним не пустят даже на порог. А будут вредничать - загремят в кутузку и будут заклеймены обществом как изгои и отщепенцы! И это не говоря уж о том, что сокровища будут прирастать совершенно самостоятельно, под гарантированный годовой процент, а живут драконы до-о-олго… Закоснелые и упрямые вам откажут, но наиболее древние, коварные, злобные и предприимчивые, а значит и самые богатые, всеми лапами вцепятся в эту возможность.
Ну а молодому и энергичному драконьему молодняку, еще не обремененному горами злата, предложите работу. Из драконов получаются замечательные юристы.
Я просто вижу, коллеги, как вы представили себе эти несметные богатства, хлынувшие вам в загребущие лапы. Но мало укрепить финансовую мощь средствами, надо правильно ими распорядиться. Тот, кто уже пускает слюни при мысли, какую Великую Орду можно собрать на эти деньги, и бросить на людские королевства - в корне неправ! Как я уже изложил выше, согласно вселенским законам подобная авантюра заранее обречена на неудачу. Вместо этого займемся реформой вашей армии. Как уже проверено бесчисленное количество раз, наши орды отличаются от воинств Старых рас и примкнувших к ним человекам, повышенной трусостью, от чего терпят регулярные поражения. Поэтому нам нужна новая военная доктрина. Никаких несчетных толп. Элитные отряды головорезов из наиотборных черных орков и главное, наши вооруженные силы должны научиться причинять противнику максимальный вред на максимальном удалении от него. Поэтому, наши гоблины, известные своей страстью к всевозможным оружиям разрушения, вместо того чтобы строить дурацкие водяные колеса, производить примитивные мечи с шипом на конце и выковыривать из грязи орков (на чем прокололся всем известный уважаемый темвлад С.), займутся изобретением тяжелый бомбардировочных орколетов и баллистических ракет управляемых самонаводящимися гоблинами-камикадзе.
Теперь обратимся своим всевидящим оком в сторону личей, призраков, некромантов и прочей интеллигенции. Пусть немедленно прекращают поиски ультимативных чар и терзание невинных жертв, а также все прочие бесчеловечные эксперименты в области стоматологии. Вместо этого поручите им незамедлительно разработать рецепт сонного порошка. Если для этого придется заняться промышленным шпионажем, похитить и замучить пару десятков песочных человечков и зубных фей - тем лучше. Научившись производить порошок в секретных лабораториях, немедленно разверните массовое производство, желательно подальше от вашей империи на землях диких, но подконтрольных псеглавцев, гноллей, или хобгоблинов. Желательный эффект действия порошка - экстаз, эйфория, сновидения наяву, эротические фантазии и прилив адреналина, а также неизлечимое привыкание. Количество побочных эффектов должно быть как можно большим, но главное, чтобы в результате регулярного применения наступала физическая и духовная деградация личности, отупение, потеря человеческого образа. Поручите своим сторонникам в человеческих королевствах Добра, Света и Справедливости распространение снадобья среди местного населения, особенно среди детей и подростков. Не стоит жалеть этих маленьких гаденышей, каждый из них может вырасти паладином, светлым магом, или ночным дозорным! Порошок также должен прийтись ко двору утонченной молодежи Высоких эльфов. Гномы слишком грубы и слишком большие традиционалисты, с ними придется труднее, пока ограничьтесь поставками пива «орквайзер». Как только вы наладите каналы сбыта и посадите на сонный порошок человеческий молодняк - немедля объявите сонный порошок величайшим злом, и начните «беспощадную борьбу» с его распространением. Во-первых, вы снимите с себя подозрения, во-вторых, под рукоплескания соседей сможете железной рукой уничтожать конкурентов, которые немедля набегут на такую «золотую жилу». Будьте готовы, что к порошку приохотятся часть ваших орков и гоблинов. Не беда, у вас их МНОГО, все равно надо куда-то девать, зато доходы вашего государства вырастут в разы, равно как и влияние на этих мерзких человечков.
Одновременно самое время начинать культурную экспансию. Например, музыка эльфийских и человеческих композиторов, оказывает на людишек довольно сильное влияние. Объявите ее устаревшим, скучным мусором и предложите миру альтернативу! Вы говорите, что вашим оркам муммак на ухо наступил, и все что они умеют по части музыки - бить в большие барабаны? Это же великолепно, значит, у них есть чувство ритма! Выдайте оркам темные очки, широкие штаны, золотую цепь и большой белый кабриолет и оглянуться не успеете, как они выпустят кучу платиновых дисков! А тексты про нелюбовь к белым человеках у них уже есть.
И наконец, как говаривал один наш коллега, наиболее важным для нас искусством является кино. Пустите часть средств на построение Гобливуда. В режиссеры следует отрядить орков и вампиров. Орки пусть снимают оркбастеры. Главным героем в них должен выступать Крутой Зеленый Парень, бесстрашный и бескомпромиссный, ведущий тяжелую борьбу с врагами Благословенной Страны (внутренними и внешними) за мир во всем мире. Обязательно, чтобы ему помогал интеллигентный интеллектуал, очкарик гоблин. Эльфов, гномов, и особенно паладинов в этих фильмах надлежит изображать тупыми и грязными оборванцами, которые не желают соответствовать высоким идеалам Крутого Зеленого Парня и в результате своего невежества, дикости и низменных инстинктов постоянно переходят ему дорогу, отчего и дохнут пачками. Данные фильмы должны стать любимым развлечением среди нового поколения человеков.
Вампиры пусть снимают элитное кино не для всех, темное, нуарное и замешенное на некрофилии. Пусть его смотрят вражьи элиты и гордятся тем, что они не такие как простолюдины. Впрочем, иногда, несмотря на поставленные задачи, ваши режиссеры будут снимать неплохие, и даже добрые и умные фильмы. Подобную продукцию не обязательно уничтожать, а режиссеров, их снявших не стоит варить в больших ржавых котлах или протыкать штакетинами от забора. Это неизбежно. Просто лишите их финансирования. Образы наших героев должи стать самыми популярными. Пусть умами человеческих детишек владеют не гендальфы и гессеры а Рикки-Гоблин, Начастиразрывайка и Кровавчик, а также Некрос и Хрясь! И поверьте, коллеги, пройдет немного времени, и вам не придется никого завоевывать, в каждом человеческом государстве совершенно самостоятельно вырастут и размножатся ваши преданные сторонники. Не забывайте только подбрасывать им подачки в виде денежных премий за отказ от кровавых воззрений их идиотов-предков.
Займитесь социальной сферой. Вампиры с энтузиазмом возглавят донорские центры, а бубонные демоны - бактериологические лаборатории. Введите всеобщее начальное образование, пусть все от маленького гоблина до самого большого и тупого великана знают, что благословенная страна, самая свободная и благословленная в мире!
Создайте прессу, свободную вещать о чем угодно (угодно тому, кто платит золотом). Пусть из всех палантиров непрерывно льются рассказы о всеобщем равноправии всех жителей Благословенной страны - и орков и гоблинов и темных эльфов и даже их светлых родственников, процветающих в резервациях. Создав свободную прессу, требуйте создание подобной свободной прессы по всему миру - золота у вас больше. Начните борьбу за всеобщее равенство и братство. Пусть ваша пресса пестрит лозунгами, утверждающими полную свободу для всех и каждого:
«Каждая принцесса имеет право на дракона, а каждый дракон право на принцессу, и в этом они равны!»
«Каждый неупокоенный имеет право на встречу с родными!»
«Да будет проклят каждый мальчик-с-пальчик, не считающийся с правом людоеда на пищу!»
Немедленно объявите все государства, в которых не соблюдаются права человека, орка, темного эльфа, зомби, упырей и вампиров, драконов и демонов тоталитарными, оркофобскими и нетерпимыми, и, опираясь на своих подросших среди людишек сторонников, введите против мракобесов экономическую блокаду и начните утюжить орколетами.
И вот когда человечество признает свои ошибки, покается в гонении на вампиров, жестоком обращении с зомби и истреблении драконов, а режимы паладинизма, беловосоветизма и ночногодозоризма объявит кровавыми и палаческими;
Когда последние паладины, обитающие в диких пустошах и пустынях и вооруженные камнями и палками, потому что их вбомбили в каменный век ваши доблестные орколетчики на орколетах и крылатые самонаводящиеся гоблины-камикадзе, склонятся перед общемировыми ценностями;
Когда Мудрые и Светлые униженно будут клянчить у вас кредиты;
Вы объявите о наступлении новой эры всеобщей свободы, равенства и процветания!
А потом вы сможете подняться на чердак, достать из шкафа свой старый добрый черный балахон, одеть его и от всей своей чернейшей души посмеяться. По нашему, темновластелински. «ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!»
С Уважением,
Асгаронот Аспидович Темный, владыка мира Эол, Что Направо От Большой Черной Дыры, Ректор Черной Академии, Глава шести темных культов и одного клуба по интересам, Великий Вселенский Потрошитель, и проч.
читать дальше
...Коллеги, в первой части своего письма я выступил с конструктивной критикой предложенных методов борьбы с силами Света. Повторю, все это не поможет, поскольку против нас, Темных Владык, действуют сама вселенная. Мы - жертвы законов жанра, которые первым описал наш коллега Мерфи. Поэтому любые наши стандартные действия заранее обречены на неудачу. Однако не стоит отчаиваться. После долгих размышлений и тяжелого периода моего владычества, когда я совсем было собрался пойти путем коллеги Вейдера, и бросить наше ремесло, которое вечность было смыслом моей жизни, мне открылась истина. Я знаю рецепт победы Темного Властелина и готов поделиться со всеми вами.
Итак:
Прежде всего, соберитесь, досчитайте до ста тысяч, после чего подымитесь на чердак, снимите свой любимый черный балахон и спрячьте его на самою дальнюю полку. Да, это тяжело, но победа требует жертв. Вместо этого подберем нечто более современное. Погодите падать в обморок, я не буду советовать носить белое и розовое. Нас устроят строгий костюм, галстук, шляпа-стенсон и мокасины из кожи эльфов. Кстати если вы еще не перебили на своей территории всех эльфов, не вздумайте этого делать! Тупое уничтожение осталось в прошлом, они нам еще пригодятся. Достаточно вырубить их леса, выбить пассионариев, а оставшихся споить огненной водой и посадить в резервации. Смените название вашей Империи Тьмы. Теперь ваше государство именуется Благословленная Страна, и никак иначе.
Займитесь финансовым вопросом! Посетите драконов. Объясните этим ящерицам, с претензией на интеллект, что пролеживание боков на грудах золота и драгоценных камней - реалии вчерашнего дня. Гораздо выгоднее вложить средства в вашу банковскую систему. Распишите выгоды этого мероприятия: как только драконы пополнят банковские счета, им больше не придется теряя покой охранять свои сокровища. Они избавятся от всяческих похитителей, искателей приключений и - мерзость!- мохнолапых хоббитов. Более того, сокровища начнут охранять их - настоящую элиту нашей Благословенной Страны. И всяких сумасшедших рыцарей, витязей и богатырей к ним не пустят даже на порог. А будут вредничать - загремят в кутузку и будут заклеймены обществом как изгои и отщепенцы! И это не говоря уж о том, что сокровища будут прирастать совершенно самостоятельно, под гарантированный годовой процент, а живут драконы до-о-олго… Закоснелые и упрямые вам откажут, но наиболее древние, коварные, злобные и предприимчивые, а значит и самые богатые, всеми лапами вцепятся в эту возможность.
Ну а молодому и энергичному драконьему молодняку, еще не обремененному горами злата, предложите работу. Из драконов получаются замечательные юристы.
Я просто вижу, коллеги, как вы представили себе эти несметные богатства, хлынувшие вам в загребущие лапы. Но мало укрепить финансовую мощь средствами, надо правильно ими распорядиться. Тот, кто уже пускает слюни при мысли, какую Великую Орду можно собрать на эти деньги, и бросить на людские королевства - в корне неправ! Как я уже изложил выше, согласно вселенским законам подобная авантюра заранее обречена на неудачу. Вместо этого займемся реформой вашей армии. Как уже проверено бесчисленное количество раз, наши орды отличаются от воинств Старых рас и примкнувших к ним человекам, повышенной трусостью, от чего терпят регулярные поражения. Поэтому нам нужна новая военная доктрина. Никаких несчетных толп. Элитные отряды головорезов из наиотборных черных орков и главное, наши вооруженные силы должны научиться причинять противнику максимальный вред на максимальном удалении от него. Поэтому, наши гоблины, известные своей страстью к всевозможным оружиям разрушения, вместо того чтобы строить дурацкие водяные колеса, производить примитивные мечи с шипом на конце и выковыривать из грязи орков (на чем прокололся всем известный уважаемый темвлад С.), займутся изобретением тяжелый бомбардировочных орколетов и баллистических ракет управляемых самонаводящимися гоблинами-камикадзе.
Теперь обратимся своим всевидящим оком в сторону личей, призраков, некромантов и прочей интеллигенции. Пусть немедленно прекращают поиски ультимативных чар и терзание невинных жертв, а также все прочие бесчеловечные эксперименты в области стоматологии. Вместо этого поручите им незамедлительно разработать рецепт сонного порошка. Если для этого придется заняться промышленным шпионажем, похитить и замучить пару десятков песочных человечков и зубных фей - тем лучше. Научившись производить порошок в секретных лабораториях, немедленно разверните массовое производство, желательно подальше от вашей империи на землях диких, но подконтрольных псеглавцев, гноллей, или хобгоблинов. Желательный эффект действия порошка - экстаз, эйфория, сновидения наяву, эротические фантазии и прилив адреналина, а также неизлечимое привыкание. Количество побочных эффектов должно быть как можно большим, но главное, чтобы в результате регулярного применения наступала физическая и духовная деградация личности, отупение, потеря человеческого образа. Поручите своим сторонникам в человеческих королевствах Добра, Света и Справедливости распространение снадобья среди местного населения, особенно среди детей и подростков. Не стоит жалеть этих маленьких гаденышей, каждый из них может вырасти паладином, светлым магом, или ночным дозорным! Порошок также должен прийтись ко двору утонченной молодежи Высоких эльфов. Гномы слишком грубы и слишком большие традиционалисты, с ними придется труднее, пока ограничьтесь поставками пива «орквайзер». Как только вы наладите каналы сбыта и посадите на сонный порошок человеческий молодняк - немедля объявите сонный порошок величайшим злом, и начните «беспощадную борьбу» с его распространением. Во-первых, вы снимите с себя подозрения, во-вторых, под рукоплескания соседей сможете железной рукой уничтожать конкурентов, которые немедля набегут на такую «золотую жилу». Будьте готовы, что к порошку приохотятся часть ваших орков и гоблинов. Не беда, у вас их МНОГО, все равно надо куда-то девать, зато доходы вашего государства вырастут в разы, равно как и влияние на этих мерзких человечков.
Одновременно самое время начинать культурную экспансию. Например, музыка эльфийских и человеческих композиторов, оказывает на людишек довольно сильное влияние. Объявите ее устаревшим, скучным мусором и предложите миру альтернативу! Вы говорите, что вашим оркам муммак на ухо наступил, и все что они умеют по части музыки - бить в большие барабаны? Это же великолепно, значит, у них есть чувство ритма! Выдайте оркам темные очки, широкие штаны, золотую цепь и большой белый кабриолет и оглянуться не успеете, как они выпустят кучу платиновых дисков! А тексты про нелюбовь к белым человеках у них уже есть.
И наконец, как говаривал один наш коллега, наиболее важным для нас искусством является кино. Пустите часть средств на построение Гобливуда. В режиссеры следует отрядить орков и вампиров. Орки пусть снимают оркбастеры. Главным героем в них должен выступать Крутой Зеленый Парень, бесстрашный и бескомпромиссный, ведущий тяжелую борьбу с врагами Благословенной Страны (внутренними и внешними) за мир во всем мире. Обязательно, чтобы ему помогал интеллигентный интеллектуал, очкарик гоблин. Эльфов, гномов, и особенно паладинов в этих фильмах надлежит изображать тупыми и грязными оборванцами, которые не желают соответствовать высоким идеалам Крутого Зеленого Парня и в результате своего невежества, дикости и низменных инстинктов постоянно переходят ему дорогу, отчего и дохнут пачками. Данные фильмы должны стать любимым развлечением среди нового поколения человеков.
Вампиры пусть снимают элитное кино не для всех, темное, нуарное и замешенное на некрофилии. Пусть его смотрят вражьи элиты и гордятся тем, что они не такие как простолюдины. Впрочем, иногда, несмотря на поставленные задачи, ваши режиссеры будут снимать неплохие, и даже добрые и умные фильмы. Подобную продукцию не обязательно уничтожать, а режиссеров, их снявших не стоит варить в больших ржавых котлах или протыкать штакетинами от забора. Это неизбежно. Просто лишите их финансирования. Образы наших героев должи стать самыми популярными. Пусть умами человеческих детишек владеют не гендальфы и гессеры а Рикки-Гоблин, Начастиразрывайка и Кровавчик, а также Некрос и Хрясь! И поверьте, коллеги, пройдет немного времени, и вам не придется никого завоевывать, в каждом человеческом государстве совершенно самостоятельно вырастут и размножатся ваши преданные сторонники. Не забывайте только подбрасывать им подачки в виде денежных премий за отказ от кровавых воззрений их идиотов-предков.
Займитесь социальной сферой. Вампиры с энтузиазмом возглавят донорские центры, а бубонные демоны - бактериологические лаборатории. Введите всеобщее начальное образование, пусть все от маленького гоблина до самого большого и тупого великана знают, что благословенная страна, самая свободная и благословленная в мире!
Создайте прессу, свободную вещать о чем угодно (угодно тому, кто платит золотом). Пусть из всех палантиров непрерывно льются рассказы о всеобщем равноправии всех жителей Благословенной страны - и орков и гоблинов и темных эльфов и даже их светлых родственников, процветающих в резервациях. Создав свободную прессу, требуйте создание подобной свободной прессы по всему миру - золота у вас больше. Начните борьбу за всеобщее равенство и братство. Пусть ваша пресса пестрит лозунгами, утверждающими полную свободу для всех и каждого:
«Каждая принцесса имеет право на дракона, а каждый дракон право на принцессу, и в этом они равны!»
«Каждый неупокоенный имеет право на встречу с родными!»
«Да будет проклят каждый мальчик-с-пальчик, не считающийся с правом людоеда на пищу!»
Немедленно объявите все государства, в которых не соблюдаются права человека, орка, темного эльфа, зомби, упырей и вампиров, драконов и демонов тоталитарными, оркофобскими и нетерпимыми, и, опираясь на своих подросших среди людишек сторонников, введите против мракобесов экономическую блокаду и начните утюжить орколетами.
И вот когда человечество признает свои ошибки, покается в гонении на вампиров, жестоком обращении с зомби и истреблении драконов, а режимы паладинизма, беловосоветизма и ночногодозоризма объявит кровавыми и палаческими;
Когда последние паладины, обитающие в диких пустошах и пустынях и вооруженные камнями и палками, потому что их вбомбили в каменный век ваши доблестные орколетчики на орколетах и крылатые самонаводящиеся гоблины-камикадзе, склонятся перед общемировыми ценностями;
Когда Мудрые и Светлые униженно будут клянчить у вас кредиты;
Вы объявите о наступлении новой эры всеобщей свободы, равенства и процветания!
А потом вы сможете подняться на чердак, достать из шкафа свой старый добрый черный балахон, одеть его и от всей своей чернейшей души посмеяться. По нашему, темновластелински. «ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!»
С Уважением,
Асгаронот Аспидович Темный, владыка мира Эол, Что Направо От Большой Черной Дыры, Ректор Черной Академии, Глава шести темных культов и одного клуба по интересам, Великий Вселенский Потрошитель, и проч.