коли бояны, не бейте тапками
-Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
-Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
-Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов
- Что такое "мужской стриптиз по-английски"?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
*это напомнило тверскую свадьбу и победителя мужского стриптиза Кулика, который просто порвал зал, успев при этом снять лишь обе туфли и оба носка.. *
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос ...), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
- А я вот когда режу лук,никогда не плачу!
- ...бездушная скотина!
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
*Андрюша, превеееед!*
В семье уродов не без красавчега.
Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос:Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Мамо: Сыног, ты пачиму малчиш три дня ужо?
Сыно: Мам, у меня очень много работы, сдача проекта через 5 дней.
Мамо: Це - не повад. А можЫт ты накурилсо? Мну отчен валнуид твой езыг. Чо за правильная рузская ретч? Ты зобыл олбанскей?
Сыно: Мам, я сейчас должен написать восемь листов отчета по проделанной работе. Мне нужно настроиться на грамотность.
Мамо: Фигасе. Лана, кады заедиш та? Йа креветог с пеффком нагатовлю....
Сыно: Ну ты чего... Я ж не пью сейчас... Нельзя дышать перегаром на деловых партнеров...
Мамо: Сафсем ты сибя пагубиш! Курить - не куреш. Пить - не пийош. С деффачками может тожы уже завизал?
Сыно: Да какие девочки!!! Я же говорю - сдача проекта, деловые встречи...
Мамо: Фсио! начила сердиццо. Буду щаз тибе фотки красивые слать, аникдоты росказывать и смишные истории фсякии. Штоб ты снова наманым стал!
Сыно: МАМ! Я отключаю аську. В ЖЖ закидывай, потом посмотрю...
Однажды пришел к Мудрому Старику Страшный Человек. "Когда я вижу ребенка - разрываю его на части и громадную радость при этом ощущаю! - вскричал он, рыча и исходя пеной, - когда я достаю рукой до чужой головы - бью рукой, если же ногой - бью ногой, ибо страшен в гневе... Если же кто-то раздражает меня, то я просто убиваю его и чувствую громадное облегчение!!!".
Тогда Мудрый Старик достал из-под циновки пищаль и метким выстрелом сразил наповал Страшного Человека, страшными его мозгами циновку испачкав при том изрядно. Однако пару минут прождавши, чувства громадного облегчения не испытал, посему счел гостя в оном вопросе неправым и от учения своего, добро и всепрощение проповедующего, не отступился.
за позитив спасибо
69__96
-Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
-Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов
- Что такое "мужской стриптиз по-английски"?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
*это напомнило тверскую свадьбу и победителя мужского стриптиза Кулика, который просто порвал зал, успев при этом снять лишь обе туфли и оба носка.. *
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос ...), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
- А я вот когда режу лук,никогда не плачу!
- ...бездушная скотина!
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
*Андрюша, превеееед!*
В семье уродов не без красавчега.
Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос:Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Мамо: Сыног, ты пачиму малчиш три дня ужо?
Сыно: Мам, у меня очень много работы, сдача проекта через 5 дней.
Мамо: Це - не повад. А можЫт ты накурилсо? Мну отчен валнуид твой езыг. Чо за правильная рузская ретч? Ты зобыл олбанскей?
Сыно: Мам, я сейчас должен написать восемь листов отчета по проделанной работе. Мне нужно настроиться на грамотность.
Мамо: Фигасе. Лана, кады заедиш та? Йа креветог с пеффком нагатовлю....
Сыно: Ну ты чего... Я ж не пью сейчас... Нельзя дышать перегаром на деловых партнеров...
Мамо: Сафсем ты сибя пагубиш! Курить - не куреш. Пить - не пийош. С деффачками может тожы уже завизал?
Сыно: Да какие девочки!!! Я же говорю - сдача проекта, деловые встречи...
Мамо: Фсио! начила сердиццо. Буду щаз тибе фотки красивые слать, аникдоты росказывать и смишные истории фсякии. Штоб ты снова наманым стал!
Сыно: МАМ! Я отключаю аську. В ЖЖ закидывай, потом посмотрю...
Однажды пришел к Мудрому Старику Страшный Человек. "Когда я вижу ребенка - разрываю его на части и громадную радость при этом ощущаю! - вскричал он, рыча и исходя пеной, - когда я достаю рукой до чужой головы - бью рукой, если же ногой - бью ногой, ибо страшен в гневе... Если же кто-то раздражает меня, то я просто убиваю его и чувствую громадное облегчение!!!".
Тогда Мудрый Старик достал из-под циновки пищаль и метким выстрелом сразил наповал Страшного Человека, страшными его мозгами циновку испачкав при том изрядно. Однако пару минут прождавши, чувства громадного облегчения не испытал, посему счел гостя в оном вопросе неправым и от учения своего, добро и всепрощение проповедующего, не отступился.
за позитив спасибо
69__96