Seven pounds of crap
Вообще-то мы с Лелей пошли в кино на Бенджамена Баттона, новый фильм, история старения наоборот (ой, не спрашивайте, сама не знаю), но в двух кинотеатрах, куда мы ткнулись, все билеты были распроданы. Решили на ближайший сеанс на Семь Фунтов пойти, Леля, сказала я, вроде, что-то легкое, как человек хорошие дела творит, Уилл Смит в главной роли, how bad could it get?
Ну, по-первых, легкое. Вспомнилось, как летом на отдыхе супруг уболтал довольно большую группу вполне по курортному настроеных людей посмотреть фильм Миссия с Де Ниро. Де Ниро, решили мы, миссионеры, знойные креолки, Амазон, водопады, любовь, наверное. Ну, что вам сказать, любовью там и не пахнуло, ну, разве что к Создателю, умерли все, включая второстепенных героев и массовку, сначали помучились, а потом умерли, причем разнообразными страшными смертями. И даже любовь к создателю не спасла. Такой вполне курортный фильм, чтоб не расслаблялись, чтоб служба медом не казалась.
Вот и сегодня так. Смерть на смерти, любовь до смертного одра, любовь на смертном одре, грустные собачьи глаза актрисы и собаки по очереди, раздираемый виной налоговый инспектор с вечной двухдневной щетиной, how bad could it get, even with Will Smith? Very bad. Ну, очень плохо. Как сказала дочка, это какая-то ядовитая смесь из худших мелодрам канала Lifetime (есть у нас такой сопливо-слезливый канал по кабелю) и серии книг Chicken Soup for Teenage Soul.
Совершенно не понимаю, почему Уилл Смит, который давно уже может выбирать где сниматься, выбрал этот piece of shit. Растянутый, нудный, дурно и мелко-драматично смонтированный, рассчитанный на выжать слезу, а на самом деле превращающий вполне благодарного и чувствительного зрителя (меня) в монстра, громко хохочущего на весь зал, когда главный герой кончает жизнь самоубийством в ванне с ядовитой медузой и завещает себя на запасные части, I shit you not.
Скорблю по своим 20 баксам. Не ходите на этот фильм и не берите его на ДВД! Уилл Смит, не снимайся больше в таком говне!
Ну, по-первых, легкое. Вспомнилось, как летом на отдыхе супруг уболтал довольно большую группу вполне по курортному настроеных людей посмотреть фильм Миссия с Де Ниро. Де Ниро, решили мы, миссионеры, знойные креолки, Амазон, водопады, любовь, наверное. Ну, что вам сказать, любовью там и не пахнуло, ну, разве что к Создателю, умерли все, включая второстепенных героев и массовку, сначали помучились, а потом умерли, причем разнообразными страшными смертями. И даже любовь к создателю не спасла. Такой вполне курортный фильм, чтоб не расслаблялись, чтоб служба медом не казалась.
Вот и сегодня так. Смерть на смерти, любовь до смертного одра, любовь на смертном одре, грустные собачьи глаза актрисы и собаки по очереди, раздираемый виной налоговый инспектор с вечной двухдневной щетиной, how bad could it get, even with Will Smith? Very bad. Ну, очень плохо. Как сказала дочка, это какая-то ядовитая смесь из худших мелодрам канала Lifetime (есть у нас такой сопливо-слезливый канал по кабелю) и серии книг Chicken Soup for Teenage Soul.
Совершенно не понимаю, почему Уилл Смит, который давно уже может выбирать где сниматься, выбрал этот piece of shit. Растянутый, нудный, дурно и мелко-драматично смонтированный, рассчитанный на выжать слезу, а на самом деле превращающий вполне благодарного и чувствительного зрителя (меня) в монстра, громко хохочущего на весь зал, когда главный герой кончает жизнь самоубийством в ванне с ядовитой медузой и завещает себя на запасные части, I shit you not.
Скорблю по своим 20 баксам. Не ходите на этот фильм и не берите его на ДВД! Уилл Смит, не снимайся больше в таком говне!