Гордон Ньюфелд "Как растить детей в век цифровых технологий". Часть 6.
Окончание лекции в переводе мамы Маши nrzb. Под редакцией мамы Оли nevsedoma.
Наш младший сын сейчас в отъезде, в Соединённых штатах. Он третьекурсник университета в Лос-Анджелесе. Он очень скучает по нам, и мы очень скучаем по нему, он самый младший из пятерых наших детей. А потом мы подумали - у нас же есть Скайп! Мы связались с ним по Скайпу и поставили компьютер на обеденный стол. И вот наш традиционный воскресный обед - я привожу мою маму, приходят все дети со своими супругами и с детьми (с нашими внуками), нас получается 13 человек. А Брайан с нами во главе стола! Он не мог есть ту же еду, но он был с нами во время обеда. Мы нашли способ «доставить» его к обеденному столу. Раньше мы и подумать не могли о таком.
А сколько ещё всего можно придумать, сколько всего! Мы можем читать книжки детям, будучи в отъезде. Мы можем делать что-то вместе. Мы можем проводить вместе время. Это удивительно. Мы должны показать нашим детям пример воссоздания общения в том виде, в котором оно необходимо. Здесь большой потенциал.
Таким образом, получается, что мы, научившись кодировать информацию в единички и нули, открыли эру информации. Но это ещё не всё. Человеку необходимо и всегда было необходимо общение. Это его главнейшая потребность. Не информация! Поэтому цифровые устройства очень быстро стали устройствами для общения. Но они благосклонны лишь к тем, и позволяют общаться лишь с теми, кто обладает этими технологиями и имеет смелость, чтобы с ними работать. Те из нас, кто не нуждается в технологиях, не могут стать частью цифровой действительности.
Нам необходимо каким-то образом защитить наших детей. Дело не в технологиях - технология сама по себе не может быть плохой. Но мы должны понимать возможности технологии и знать о возможной зависимости человека от технологии. И если мы будем понимать, что детям на самом деле необходимы контакт и эмоциональная близость, которые только мы можем обеспечить, мы сможем достичь успеха. Но нам нужно осознавать это, нужно обсуждать это, нужно научиться говорить об этом. Большое спасибо.
Гордон Ньюфелд отвечает на вопросы родителей
- Спасибо огромное, столько информации! У меня тоже пятеро детей, некоторые из них сегодня здесь. Я работаю в системе школьного образования. Нам предстоит решать проблему, связанную с тем, что дети уже в нежном возрасте приносят в школу персональные устройства. Что Вы можете предложить нам как воспитателям, как предотвратить развитие этой проблемы? Нам дано распоряжение позволять детям приносить цифровые устройства в класс.
- Я не знаю, не представляю себе. Я не могу это понять. Нью-Йоркский школьный округ пошёл другим путём - они запретили все цифровые устройства в школьной системе образования. Можно предположить, что школьная система стремится к доступности информации, а где образование - там и информация. Но мы не осознаём при этом, что на самом деле детям нужно другое. Они нуждаются во взаимоотношениях. И поэтому у меня нет ответа на этот вопрос.
Я думаю, что иногда что-то хорошее может встать на пути у лучшего. И я задаюсь вопросом - если мы можем отличить лучшее от хорошего, сможем ли мы понять, когда хорошее начинает мешать лучшему. И мне кажется, об этом стоит подумать.
С другой стороны, если у нас прочные взаимоотношения, если ученики привязаны к нам достаточно сильно, они смогут принять наши ограничения, наше влияние, наши рекомендации - как лучше этим пользоваться. Поэтому я не думаю, что вопрос в том, разрешать ли цифровые устройства в школе - мы не можем их запрещать, мы их используем для доступа к информации и для решения разных задач. Нам нужно сделать так, чтобы ученики были к нам привязаны, и тогда мы сможем обеспечить должный уровень контроля. Потому что мы не можем и не должны оставить это просто так.
В связи с этим вспомнил о своей поездке на Бали. Там феноменальная культура. У большинства людей нет телевизора. Я нигде не видел счастливее детей, чем там. Это просто удивительно - эти открытые лица, эмоциональная восприимчивость, отсутствие агрессии, это был удивительный опыт. Маргарет Мид была на Бали в 1940-е годы и не видела таких детей больше нигде. Я перечитывал её труды как раз когда мы там были и писал о том, как с точки зрения теории развития это может быть возможно.
И тут кто-то из Штатов решил подарить каждому ребёнку на Бали компьютер и подключить их к интернету. У них вообще-то не было соединения, потому что они живут вместе всей семьёй. Все, кого они хотели бы видеть, и так рядом. Поэтому им это не нужно. Но я думаю, что через 10 лет их неолитическая культура, которой более 4000 лет, может быть разрушена. Просто потому, что дети имею доступ к интернету и возможность импортировать североамериканскую культуру. И потеряют собственную. Это благое начинание, но его не так нужно было делать. Это был акт филантропии, из филантропических соображений помочь Бали перейти в современность. Перейти в цифровой мир. Но у них была своя культура, которая между прочим была вполне состоятельна. Наша культура не так уж состоятельна.
Если Вы знакомы с литературой по теме, вы знаете, что самый важный фактор в преподавании, в обучении, это взаимоотношения ученика и учителя. Мы знаем об этом с научной точки зрения и мы чувствуем это интуитивно. В первые две недели, когда наш ребёнок пошел в школу, нам важно знать только одно - нравится ли ему учитель и считает ли он, что нравится учителю. Это величайший показатель будущего успеха в учёбе и поведении. Поэтому вопрос - каким образом цифровые технологии повлияют на взаимоотношения учителя и ученика. Вот что нам нужно понять - и сохранить это знание, потому что мы теряем понимание важности взаимоотношений ученика с учителем в процессе обучения.
- Я спрошу как представитель эры цифровых технологий...
- Гражданин цифровой эпохи!
- Может быть, я по-другому думаю, чем все здесь присутствующие. У меня два вопроса. Первый: почему у нас не может быть и того и другого? Почему мы не можем быть привязаны и к цифровым технологиям, и одновременно к нашим родителям? Вот Вы говорите, что у нас может быть такая привязанность, и что они замещают друг друга.
- Вообще-то я имел в виду то же, что и Вы: всё это допустимо, пока привязанность к цифровым технологиям не становится на пути у наших истинных нужд. Можно, конечно, иметь обе привязанности, но социальная коммуникация не должна соперничать с тем, что нас питает, с тем, что на самом деле нужно ребёнку.
- И второй вопрос - может быть, Вы прокомментируете такую ситуацию. Одна девушка нелестно отозвалась на своей страничке в Фейсбуке о своих родителях и о своей семье. Её отец увидел это, отобрал её ноутбук и прострелил его где-то в поле, видео этого случая широко распространилось в интернете. И многие были на стороне её отца, говорили, что ей не стоило так поступать и что хозяином ноутбука является отец. Но я не стал бы заходить на страничку моего ребёнка в Фейсбуке, и Вы говорили, что Вы не стали бы так делать, потому что это…
- Нарушение психологического доверия.
- Так как Вы могли бы прокомментировать эту ситуацию? Вы согласились бы с отцом?
- О господи, это очень незрелое решение. С этим нельзя согласиться. Согласны ли вы с его чувствами, ощущением предательства? Согласны ли вы, что он был в тревоге, панике, чувствовал себя в опасности? Я понимаю. Но я не согласен с ним. Этого не должно было произойти. Он не должен был так делать. Такие проблемы нельзя решать силой. Проблема - во взаимоотношениях между ними. Но его чувства понять, конечно, можно.
- Здравствуйте, мне очень нравится Ваша концепция «готовности». Может быть Вы могли бы сформулировать какие-то основополагающие принципы - как, на какой стадии, в каком возрасте дети могут быть способны иметь дело с цифровыми технологиями?
- В принципе, это так же, как с ориентацией на ровесников. Вопрос в том, что каждый ребёнок уникален. У каждого разная глубина отношений с Вами, разная ценность этих отношений.
Основной принцип таков: Вы должны понимать, не теряют ли они связи с Вами, пользуясь цифровыми технологиями, или всё-таки у Вас появляется конкуренция. Вы сможете почувствовать, если ребёнок от Вас отдаляется. И могут ли они оставаться самими собой или их начинает куда-то уносить.
Меня всё время просят, скажите, в каком возрасте, на какой стадии? Я не могу сказать. Вы лучше знаете Вашего ребёнка. Вы должны стремиться дать ему лучшее. И проблема ещё в том, что Вам нужно быть готовыми принимать родительские решения, которые могут не понравиться Вашим детям. Слишком многие родители сегодня боятся расстроить своих детей. Мы должны делать то, что в наших интересах. И в некотором смысле речь идёт о достоинстве. Надеюсь, я ответил на Ваш вопрос.
- Я скорей не спросить, а прокомментировать. Я работаю с семьями, в которых дети от 0 до 6 лет. Мы предлагаем компьютерные программы для родителей по раннему обучению детей чтению и письму. И одна из наших программ, очень популярная, называется «Эйнштейн не смотрел ди-ви-ди», посвящена организации экранного времени для детей. И наш основной посыл в этой программе - важность времени живого общения по сравнению с экранным временем.
Ваша лекция укрепляет наше убеждение в важности связи и привязанности, я очень, очень Вам благодарна. Сегодняшняя встреча с Вами для меня очень полезна. Огромное спасибо.
Спасибо
- У меня два мальчика, 9 и 6 лет. Мы ограничиваем их время у экрана, но они просто обожают это время. И потом всё время обсуждают, что они там делали, что им досталось. А я просто оказываюсь тут ни при чём, потому что мне так трудно понять, что же они находят в этом такого увлекательного Но с другой стороны, если б они обсуждали какую-то бейсбольную команду, я бы нашла время узнать о ней побольше. И я не знаю, это моё предубеждение против видеоигр, может быть, мне стоит больше с ними в это вовлекаться, или может быть такие обсуждения наоборот будут усиливать их зависимость от видеоигр…
- Это как раз иллюстрация проблемы. Вы в разных культурах. И это очень сложно. Я бы посоветовал Вам записать их в ту самую бейсбольную команду