Шарко шара
В очередном припадке неравной борьбы с повышенным пухлопопием моего организма, записалась я на процедуру под названием душ Шарко.
Да, я в курсе, что так усмиряют полоумных. И решила убить одним ударом, точнее струёй, двух зайцев. Разбить комки нервишек, потому что, судя по моему питанию, именно они и составляют львиную долю лишнего объема, занимаемого моей жопой в невклидовом пространстве.
Всем, до кого дотянулась, уже пожаловалась, как я сходила в эндокринологу с проблемой «жру капустный лист и дрыгаю ногами, а воз, вес то есть, поныне там». На что эскулапка (или как там по-новому, по-феминистски сказать) со ухмылочкой человека, познавшего жизнь, выдала мне: «господи, климакс скоро, а они всё с целлюлитом борятся». На что была послана нахуй в резкой форме, но мы не привыкли отступать.
Итак, душ Шарко.
Спецом пошла в госучреждение, чтобы от души меня этим душем расколбасили на молекулы и нажратые за собственные деньги микронутриенты по формулам КБЖУ.
Там обычно работают закалённые женщины. Повидали всякое. Без страха и упрёка, как мушкетёры, виртуозно, как рапирой, отсекают струями брандспойта всё лишнее от бесформенного куска мяса. Не жалея живота моего. Настоящие Микеланджелы.
Так, примерно, я рассуждала и фантазировала, романтизируя предстоящее.
Реальность освежает.
Три часа в очереди за направлением на 20 минутную процедуру вызверят любого, до необходимости смирительной рубашки, не то что ласковых струй душика имени нашего друга Шарко.
Но. Упёртость одно из моих лучших качеств и, вырванное в неравной борьбе с многолетними традициями совковых поликлиник, направление торжественно прижато к сердцу.
Спускаюсь в водолечебницу.
Вот представьте, я, например, стремлюсь к идеальной форме шара. А вот женщина-врач, к которой меня приписали, стремится к идеальной форме кирпича. Огромного прямоугольного кирпича. Если она решит меня погладить по голове, я рискую сотрясением мозга в момент, когда ковш её ладони накроет мою многострадальную черепную коробку. Какую коробку, короообочку.
Я сразу сцыканула и трясущимся голосом попросила на первый раз полегче сделать, пожалеть олечку.
«ВСЁ ПО ПРОТОКОЛУ!», громыхнуло стерео-эффектно откуда-то вокруг.
Ну пиздец, подумала я и мужественно сорвала с себя последнюю рубашку.
Для полного погружения, представьте, что все происходит в подвальном помещении. Нет, всё чисто, стерильно, красиво, коврики, бахилки, фикусы и кулеры. Но.
Меня тёпленькую и беззащитную поставили спиной к предстоящей экзекуции и лицом к белой стенке и велели держаться за поручни. Крепко держаться и не вякать.
Сначала меня окатили ледяной водой, потом очень горячей. Потом ударом струи по спине мне чуть не выбило зубы с обратной стороны.
Через три минуты я забыла девичью фамилию матери и все пинкоды, потеряла ориентацию в пространстве и времени, перешла в газообразное и все прочие имеющиеся в природе агрегатные состояния.
15 долбанных минут показались вечностью.
Минут через 10 после процедуры, я смогла начать мычать, потом прорезалось слово «блять», потом сознание вернулось.
И я прислушалась к ощущениям.
Во-первых, я была спокойна как удав. Так что, кто такой же, как и я, психованный псих, всем надо.
Во -вторых, образовалась невероятная легкость, приятность и гибкость. Ощущения шикарные. Душевный подъём, светлая голова, сплошной позитив и кайфец.
На выходе счёт мне выписала женщина, чья фигура стремится к идеальной форме треугольника.
С мыслью, что если нас троих поставить к той белой стенке, то можно позвать извращенцев на урок нестандартной геометрии, я покинула стены этого заведения, чтобы вернуться туда ещё 10 раз.