Пошла муха на базар и купила самовар.
Как вы думаете, сколько должно пройти времени с момента покупки стиральной машины до её установки в квартиру?
А если это всё происходит в Твери?
Не, не угадаете.
Итак, мне надоело платить прачечной или таскать сумки в Москву и я купила стиральную машину в свою тверскую алко-хату.
Под нее давно есть место на кухне, просто я тут особо не живу, ну в общем не в этом суть.
Решила, так решила.
И пошла я в магазин. Выбор мой был прост, быстр и точен. Ибо выбирала я исключительно по показателям гаабаритов.
Подошла машина самсунг ( это важно) за бешеные 10 тыс руб ( это не важно, но просто я думала они дорогие, а оказалось всего 2 бутылки кальвадоса, бгг)
Ну не сама же я её попру домой, пошла на стойку информации. Меня встретила волоокая пушистая зайка с длинными ресницами.
- Девушка, а у вас доставка и установка есть?
- Есть.
Пауза.
- Я хочу заказать. Когда может произойти это вошебное и кардинально важное событие в моей жизни?
Зайка лениво махнула на меня опахалом своих ресниц, открыв красные и припухшие глазки, которые явно вчера где-то сильно жгли напалмом, и вымолвила человеческим голосом:
- Доставка? Ну этааа.. на второй-третий день после покупки, ну, а подключение ... ммм ... подключение, надо график смотреть
Она с вызовом бывалой кассирши сбербанка начала слюнявить пальчиком жирный талмуд.
Я решила сразу расставить приоритеты и задала вопрос в лоб:
- А нельзя одновременно? Притащить и подключить ??
У зайки отобрали морковку и она вскинулась на меня с праведным негодованием вахтерши:
- ДАВЫЧТООООО!!!!? Это же РАЗНЫЕ люди!!!?
- А эти РАЗНЫЕ люди не могут между собой созвонится и прибыть одновременно?
Я ещё не оставляла надежду и веру в здравый смысл.
Вздох, перекидывание отутюженного хвоста слева- направо, глаза в потолок. Сказала, как отрезала.
- НЕТ!
Я сделала лицо под названием "OKEY" , вспомнила, где я нахожусь и почти уже смирилась. Далее диалог:
- Давайте оформлять доставку
- Доставка у нас понедельник-вторник
- Мне, по возможности в понедельник, желательно в первой половине дня.
- ДЕВУШКАА!!! НЕТ! Вы меня не поняли!!! Они привезут в любое им подходящее время, в зависимости от загрузки в понедельник или вторник. Ожидайте, пожалуйста дома, а то бывает, они приезжают, а никого нет.
Тут я с грохотом выронила сумку:
- КАК ЭТО???!!!! 111 блять А если доплатить? Ну вип доставка, всё такое, - я усиленно намекала на бабло и подмигивала этому представителю семейства крольчачьих.
Зайка с глазами глупой недоенной коровы была неумолима и упорно отказывалась от денег.
- Нет, ЯЖЕСКАЗАЛАААА! Они привезут когда им будет удобно в понедельник или вторник вы должны ЖДАТЬ!
"Сосааать" отдалось эхом у меня в голове и я поняла, что в понедельник ни в какую Москву я не попадаю. Выхода нет, кроме как соглашаться.
- Ну хуйсвами, давайте подключателя теперь вызовем.
Опять слюнявый пальчик с пластиковым наконечником вяло заколупал засаленный талмуд.
- Он может к вам подойти в понедельник в 9 утра, остальное всё занято!
- ДЕВУШКА, БЛЯТЬ, А ОН ЧТО МНЕ В ЭТО ВРЕМЯ ПОДКЛЮЧАТЬ БУДЕТ? СВОЙ КУРГУЗЫЙ ХУЙ?? ВЫ мне машину не привезете же еще??
Еще чуть чуть и я сорвалась бы на поросячий визг.
- А ну да, - ноль эмоций со стороны персонажа. Закрыла талмуд и вылупилась на меня. - Ну я не знаю, остальное занято...
За-е-бись
Глаза у меня налились кровью и я так поднаклонилась к ней блииизко блииизко и спрашиваю нежно: "А если ХОРОШО БЛЯТЬ посмотреть????
И так настойчиво ручку тяну к её горлу.
- Вот вам телефон мастера, сами договаривайтесь!!
Швырок использованной прокладки огрызка газеты с нашкрябанным номером мастера прямо мне в израненную в борьбе с тверским сервисом душу.
Вышла из магазина я, сбросив 2 килокрамма нервных клеток.
Ну это всё фигня.
В понедельник, я просидела весь день дома, в ожидании чуда, в 5 вечера раздается звонок в домофон. "Эта мы кошшки, машинка стиральнама притаранилима"
Ни звонка предварительно по телефону, нихуяя.
У меня 4 этаж, лифта нет. Узкая лестница. Это сейчас важно.
Притащили кое как, открывают коробку, чтобы проверить комплектацию и прочее.
А там.
Духовка!!!!
Хорошая такая духовка. Gorenje
- И чо? - я ваще насерьезе охуела.
- Это ваше?
- Нет, блять, у меня уже есть, спасибо. А вы вообще к кому??
Тупят 5 минут в накладную. Видят там самсунг. Со скрипом поворачиваются 2 лопасти в состояние вкл-выкл в мозгу.
Что-то до них доходит.
Молча запаковывают взад и тащат вниз, сшибая лестничные пролёты.
Попытка номер два.
4 этаж, узкая лестнца, напоминаю
Приволокли, морды краааасные. Тянут накладную в потных натруженных лапах, типа подписать.
Вот уж хуй, сначала коробку открывайте, а то что-то не доверяю я вам последние пару суток.
Открывают.
ТАДАААМ!
Фейерверки, в воздух чепчики и вся фигня.
А там.
Аристон. Хот поинт. Красииивыыый.
(Я бы её оставила, она раза в два дороже, но мне в кухню не влезает)
Я уже такая , ласково:
- Ребята, пусть эта тут постоит, а вы медленно, с расстановкой, прочитав все буквы и цифры, найдете в своей газели мою стиральную машинку самсунг , мааааленькую такую и её мне весело, как брёвнышко, принесете на крыльях любви.
Бычатся, сопят, потеют. Понимают что выхода нет.
Попиздовали в третий раз.
Ну тут всё просто, я в них верила и они справились. Самсунг гордо втащили в мой коридор.
Габариты коридора, для понимания.
Напоминаю, там уже стоит Хот поинт Аристон.
- Вот, хозяйка, твоя машинка! - и энергично её распаковывают на пороге, выкидывают коробку и прочее.
- Ураблять! Парни, всё заебись, только как вы теперь аристон будете вынимать?!
Далее немая сцена, обратная запаковка и ракировка.
Стоит ли говорить, что в магазине забыли положить после проверки инструкцию и гарантийный талон?
Мастер, надо сказать пришел сделал всё отлично, правда тоже без предварительного звонка и полдевятого утра , позвонив настойчиво в домофон.
И всё бы у меня было хорошо, только в машинку стиральный порошок надо теперь засыпать чайной ложкой, проявляя чудеса эквилибристики.
Но это уже я идиотка.
А если это всё происходит в Твери?
Не, не угадаете.
Итак, мне надоело платить прачечной или таскать сумки в Москву и я купила стиральную машину в свою тверскую алко-хату.
Под нее давно есть место на кухне, просто я тут особо не живу, ну в общем не в этом суть.
Решила, так решила.
И пошла я в магазин. Выбор мой был прост, быстр и точен. Ибо выбирала я исключительно по показателям гаабаритов.
Подошла машина самсунг ( это важно) за бешеные 10 тыс руб ( это не важно, но просто я думала они дорогие, а оказалось всего 2 бутылки кальвадоса, бгг)
Ну не сама же я её попру домой, пошла на стойку информации. Меня встретила волоокая пушистая зайка с длинными ресницами.
- Девушка, а у вас доставка и установка есть?
- Есть.
Пауза.
- Я хочу заказать. Когда может произойти это вошебное и кардинально важное событие в моей жизни?
Зайка лениво махнула на меня опахалом своих ресниц, открыв красные и припухшие глазки, которые явно вчера где-то сильно жгли напалмом, и вымолвила человеческим голосом:
- Доставка? Ну этааа.. на второй-третий день после покупки, ну, а подключение ... ммм ... подключение, надо график смотреть
Она с вызовом бывалой кассирши сбербанка начала слюнявить пальчиком жирный талмуд.
Я решила сразу расставить приоритеты и задала вопрос в лоб:
- А нельзя одновременно? Притащить и подключить ??
У зайки отобрали морковку и она вскинулась на меня с праведным негодованием вахтерши:
- ДАВЫЧТООООО!!!!? Это же РАЗНЫЕ люди!!!?
- А эти РАЗНЫЕ люди не могут между собой созвонится и прибыть одновременно?
Я ещё не оставляла надежду и веру в здравый смысл.
Вздох, перекидывание отутюженного хвоста слева- направо, глаза в потолок. Сказала, как отрезала.
- НЕТ!
Я сделала лицо под названием "OKEY" , вспомнила, где я нахожусь и почти уже смирилась. Далее диалог:
- Давайте оформлять доставку
- Доставка у нас понедельник-вторник
- Мне, по возможности в понедельник, желательно в первой половине дня.
- ДЕВУШКАА!!! НЕТ! Вы меня не поняли!!! Они привезут в любое им подходящее время, в зависимости от загрузки в понедельник или вторник. Ожидайте, пожалуйста дома, а то бывает, они приезжают, а никого нет.
Тут я с грохотом выронила сумку:
- КАК ЭТО???!!!! 111 блять А если доплатить? Ну вип доставка, всё такое, - я усиленно намекала на бабло и подмигивала этому представителю семейства крольчачьих.
Зайка с глазами глупой недоенной коровы была неумолима и упорно отказывалась от денег.
- Нет, ЯЖЕСКАЗАЛАААА! Они привезут когда им будет удобно в понедельник или вторник вы должны ЖДАТЬ!
"Сосааать" отдалось эхом у меня в голове и я поняла, что в понедельник ни в какую Москву я не попадаю. Выхода нет, кроме как соглашаться.
- Ну хуйсвами, давайте подключателя теперь вызовем.
Опять слюнявый пальчик с пластиковым наконечником вяло заколупал засаленный талмуд.
- Он может к вам подойти в понедельник в 9 утра, остальное всё занято!
- ДЕВУШКА, БЛЯТЬ, А ОН ЧТО МНЕ В ЭТО ВРЕМЯ ПОДКЛЮЧАТЬ БУДЕТ? СВОЙ КУРГУЗЫЙ ХУЙ?? ВЫ мне машину не привезете же еще??
Еще чуть чуть и я сорвалась бы на поросячий визг.
- А ну да, - ноль эмоций со стороны персонажа. Закрыла талмуд и вылупилась на меня. - Ну я не знаю, остальное занято...
За-е-бись
Глаза у меня налились кровью и я так поднаклонилась к ней блииизко блииизко и спрашиваю нежно: "А если ХОРОШО БЛЯТЬ посмотреть????
И так настойчиво ручку тяну к её горлу.
- Вот вам телефон мастера, сами договаривайтесь!!
Швырок использованной прокладки огрызка газеты с нашкрябанным номером мастера прямо мне в израненную в борьбе с тверским сервисом душу.
Вышла из магазина я, сбросив 2 килокрамма нервных клеток.
Ну это всё фигня.
В понедельник, я просидела весь день дома, в ожидании чуда, в 5 вечера раздается звонок в домофон. "Эта мы кошшки, машинка стиральнама притаранилима"
Ни звонка предварительно по телефону, нихуяя.
У меня 4 этаж, лифта нет. Узкая лестница. Это сейчас важно.
Притащили кое как, открывают коробку, чтобы проверить комплектацию и прочее.
А там.
Духовка!!!!
Хорошая такая духовка. Gorenje
- И чо? - я ваще насерьезе охуела.
- Это ваше?
- Нет, блять, у меня уже есть, спасибо. А вы вообще к кому??
Тупят 5 минут в накладную. Видят там самсунг. Со скрипом поворачиваются 2 лопасти в состояние вкл-выкл в мозгу.
Что-то до них доходит.
Молча запаковывают взад и тащат вниз, сшибая лестничные пролёты.
Попытка номер два.
4 этаж, узкая лестнца, напоминаю
Приволокли, морды краааасные. Тянут накладную в потных натруженных лапах, типа подписать.
Вот уж хуй, сначала коробку открывайте, а то что-то не доверяю я вам последние пару суток.
Открывают.
ТАДАААМ!
Фейерверки, в воздух чепчики и вся фигня.
А там.
Аристон. Хот поинт. Красииивыыый.
(Я бы её оставила, она раза в два дороже, но мне в кухню не влезает)
Я уже такая , ласково:
- Ребята, пусть эта тут постоит, а вы медленно, с расстановкой, прочитав все буквы и цифры, найдете в своей газели мою стиральную машинку самсунг , мааааленькую такую и её мне весело, как брёвнышко, принесете на крыльях любви.
Бычатся, сопят, потеют. Понимают что выхода нет.
Попиздовали в третий раз.
Ну тут всё просто, я в них верила и они справились. Самсунг гордо втащили в мой коридор.
Габариты коридора, для понимания.
Напоминаю, там уже стоит Хот поинт Аристон.
- Вот, хозяйка, твоя машинка! - и энергично её распаковывают на пороге, выкидывают коробку и прочее.
- Ураблять! Парни, всё заебись, только как вы теперь аристон будете вынимать?!
Далее немая сцена, обратная запаковка и ракировка.
Стоит ли говорить, что в магазине забыли положить после проверки инструкцию и гарантийный талон?
Мастер, надо сказать пришел сделал всё отлично, правда тоже без предварительного звонка и полдевятого утра , позвонив настойчиво в домофон.
И всё бы у меня было хорошо, только в машинку стиральный порошок надо теперь засыпать чайной ложкой, проявляя чудеса эквилибристики.
Но это уже я идиотка.