(no subject)
Город туго запеленали в туман метеорологические условия. Видимость настолько низкая, что двигаться приходится буквально по приборам, а в некоторых местах вообще наощупь. Входя в такой туман как будто бы погружаешься в огромный чан парного молока. Если вы вдруг не знаете, парное молоко - газообразное состояние вещества, а не жидкое, как принято считать.
Мне нравится туман - в нём есть почти всё, что мне требуется: тишина, покой, тени и возможность прикоснуться к генетически унаследованному первобытному хоррору, который приятно покалывает в районе солнечного сплетения. Мгла притягивает меня как магнит. Больше всего я люблю городок, в котором вырос, в это время: из-за особенностей рельефа, с июля по сентябрь тут случаются фантастически плотные туманы, пронизаные цилиндрами и конусами света. Если повезет и туман поднимется в будний день при низкой облачности и близкой к полнолунию фазе луны, городское освещение выключат не дождавшись рассвета. Тогда на целых два часа можно окунуться в жутковатый мир призраков и кошмаров.
Вчера перевоплотился в демона, уволенного из шестого круга ада за систематическое нарушение трудовой дисциплины. Волосы на маске собрал в хвост, надел длинный плащ на почти голое тело и резиновые перчатки из комплекта демона с когтями, взял вторые нольпять. Случайные прохожие и бухающие на лавках и детских площадках почему-то меня совсем не боялись и охотно соглашались выпить с демоном. Не боялись, не смотря на туман и моё настойчивое желание их напугать - я бесшумно подходил со спины(я умею передвигаться бесшумно, почти как Гаррет) и шипящим потусторонним голосом требовал прикурить мне сигарету. Звучало это примерно так: "Человек! Помоги мне! Надо дым!" Человеки оборачивались, вздрагивали, а потом начинали улыбаться и смеяться. Я рассказывал им про причины изгнания, и про проклятье, которое не позволяет огню загораться в моих руках, и про то, как трудно демону из шестого круга в стойком нордическом климате средней полосы, и про то, что вдыхание горячего дыма напомнимает мне о Родине.
Помятую об обписавшейся при встрече с клоуном девочке и последующей примочке из свинцовой воды, решил ограничится посещением мест вероятного коллективного скопления человеческих особей. Туман образуется потому что на улице тепло, круглосуточных баров и клубов в городской черте нет, а ночные магазины с бухлом можно пересчитать по пальцам одной руки. Выбранный маршрут практически гарантировал демону встречу с потенциальными "жертвами": плохо освещенный стадион, темный парк за банком, быдлопарк за Лениным, площадь у "центра досуга", "столбики" у детского мира, лавки во дворах - летом в ночь на субботу молодежь в данных локациях придается унылому пьянству чуть ли не перманентно. Пока неспеша двигался по чекпоинтам, доебался до нескольких бредущих домой парочек и одиноких носителей усталой печени. В локациях обнаружились три небольшие группы продолжающих не смотря на неурочный час скамеечный банкет юношей.
Couples по понятным причинам оказались не очень расположены к общению с демоном(я напишу про это отдельно), но в целом реагировали позитивно и за редким исключением не отказывались выпить. Другое дело отроки с пивком и чипарями!
Молодежь задорно смеялась, охотно прикладывалась к фляге и задавала каверзные вопросы про ад и рай, причины моего поведения и класс веществ, которые я употребляю. В ответ я нес какую-то несусветную(НесуСвет, ага) ахинею и призывал к праведности, к всеобщей любви, к добру и красоте, мотивируя это живоописанием адских мук и страданий в деталях и в привязке к конкретным деяниям на земле. Был, что называется, "в ударе", поэтому запомнил совсем мало: за откаты в третьем круге прокатывают через сталелитейный станок, потом переплавляют и снова прокатывают; за сделки с совестью в четвертом аккуратно препарируют и распродают по кускам на аукционе типа и-бэй для каннибалов; за сексуальное насилие в шестом(в котором я работал) мужчин засталяют собственноручно обрабатывать гениталии на ШЛПС крупным абразивом, а женщин брить интимные зоны рашпилем(спасибо музыкальному коллективу с названием Фиолетовый Картонный Противогаз). Не знаю, что в этом такого смешного, но юноши поголовно совершали ритуалы LOL и ROFL. Ещё я призывал их ебаться без контрацепции в целях увеличение поголовья клиентов ада, что в конечном счете приведет к росту производственной нагрузки на одного сотрудника шестого круга и неизбежности моего восстановления в должности. Ну и всё в таком духе - когда я в настроении, воображение работает на форсаже.
Спустя полутора часа, мне надоело быть демоном: в плаще при такой погоде оказалось как в сауне, расстегнуть его не мог, чтобы не приняли за вуйериста, небритое две недели лицо под резиновой маской начало невыносимо чесаться, на длительном форсаже двигатель быстро перегревается - я начал повторяться. По совокупности указанных факторов и с чувством выполненного долга и мечтой о прохладном душе демон поплелся домой.
Совсем синий мужчина, который еле-еле волочил ноги, доебался до меня сам, подумал, что я - галлюцинация из его белой анимэ-горячки, принялся творить крестные знамения и бормотать что-то вроде "Сгинь, нечистый!", я ему говорил, что я чистый, что я вообще самый чистый демон во всем шестом круге, и что у демонов нет потовых желез, потому что в аду вообще всегда жарко, эволюция, хуемоё... Мужчине всё это было глубоко допизды. Поверил в реальность происходящего он только после того, как я со стандартным для таких случаев вопросом "Будешь?" протянул фляжку. Пил он жадно. Глоток виски оказался смертельным для еле теплящийся жизни опорно-двигательного аппарата мужчины, заблокировав все мыслительные процессы, включилась защитная программа тотального невменоза. Наблюдать за вселением в тело человека духа божественной Коровы(мычание было пиздец каким натуральным) забавно, но когда инициированный как суфле осел на тротуар, пришлось вспоминать базовые навыки экзорцизма. Экзорцизм не помог, дух Коровы оказался могущественным, удалось лишь отключить речевую функцию(чтоб не орал и не мычал на ухо). Местный вытрезвитель учреждение малоприятное, да и бросать того, с кем пил на улице совсем не по-человечески. Пришлось изъять из кармана мужчины лопатник с паспортом, дотащить телесную оболочку по адресу прописки и сдать в руки в буквальном смысле слова охуевшей от изумления супруге(я в паспорте посмотрел статус), толстой неопрятной забулдыге ему под стать. Вы бы тоже удивились, если бы ночью демон притащил к вам домой мертвецки пьяного мужчину. Тащить на хребте безжизненное тело - то еще удовольствие, поэтому я зло прошипел ей что-то вроде "Анна Степановна, в аду он всех заебал, забирайте нахуй обратно!" и протянул полсотни с твердым условием, что на утренний опохмел. Супруга врубившись наконец в происходящее, принялась меня материть за то, что я якобы обворовал ейного мужа на сто тысяч миллионов нефтерублей, однако после сентенции "Ага, сначала обворовал, а затем от стыда пер на своем горбу через весь город дворами, чтобы патруль не встретить. В бумажник загляни, дура гносеологическая..." пробормотала невнятное безадресное проклятье и захлопнула дверь. Когда я вышел из подъезда, на востоке было совсем светло. Чтобы избежать дальнейших встреч, домой направился дворами в обход центральных улиц.
В переулке совсем рядом с домом, встречным курсом двигалась возвращающаяся с гулянки(в такое время больше неоткуда) ухоженная, хорошо одетая барышня средних лет. На мою усталую просьбу прикурить сигарету, принялась яростно угрожать мне милицией, мужем-бандитом и местью всех католических, православных и буддистских святых скопом. Она круто материлась и нереально дисгармонировала с покосившимися заборами частного сектора, да и гулянок в той стороне, откуда она шла быть не могло - какие гулянки в гаражах на промзоне. Мне вновь стало интересно: демон стал очень вежливым и настойчивым. Поняв, что мне нахуй не сдались ни её ценности, ни её честь, барышня согласилась выполнить мою просьбу только при условии, что я положу необходимые предметы на асфальт и отойду на два метра. Прикурила и положила обратно, я рассказал ей про проклятье и попросил вложить мне сигарету в зубы. Она несколько секунд помялась, но сделала. Потом вдруг расхохоталась и предложила купить мне пива, я достал из кармана флягу, но барышня то ли из осторожности, то ли ещё почему, вежливо отказалась. Практически молча добрели до ближайшего магаза, дама приобрела себе флакон белого, заполненный практически по самую полимерную пробку(предмет моей тайной ненависти) - протолкнуть, проковырять или выбить нереально. Штопора у продавца не оказалось, идти в сторону моего дома наотрез отказалась, сказала "Вы ведь демон-мужчина?". Пришлось принять вызов.
Я могу смастерить девайс для чтения и открыть бутылку вина даже в условиях абсолютно непригодных для жизни человека, в пустыне, например, или на каком-нибудь Плутоне. Это квест, а я люблю подобные квесты. Увидел на земле стальную пластину, вспомнил про гусар и шампанское, принял во внимание исходные условия(это означает буквально "хуй знает, что в конечном итоге получится, но должно получится") и особым образом применил пластину на бутылке. Аккуратно обстучал остатки стекла, зубами извлек пробку, проверил безопасность горлышка и протянул бутылку барышне. Барышня, видимо, впечатлилась, на близлежащей скамейке уверенно и целеустремленно залила полбутылки прямо из горлышка, хотя приобрела зачем-то три пластиковых стаканчика, и без всяких видимых причин принялась говорить со мной, что называется, за жизнь. Рассказала про мужа-импотента, искупающего своё половое бессилие трудоголизмом на терминальной стадии в крупной нефтяной компании; про дочь, ради будущего которой она до сих пор не развелась; про то что "возвращается", а точнее просто убивает время, от любовника, которого почти содержит и который сегодня выпил лишнего и невовремя уснул, а она не может появиться дома "от Ленки" раньше девяти; про то как много времени и сил ей приходится тратить на поддержание подобающего жене успешного менеджера физического обличия и как ей надоели все эти обязательные светские тусовки в коктейльных платьях и дежурных улыбках; про самого главного начальника супруга, который активно наровит залезть ей в трусы под предлогом пользы для его карьеры и будущего, и про то что муж смотрит на это сквозь пальцы; про пизданутую на почве "здорового и правильного образа жизни по какому-то новоявленному Порфирию Иванову" свекровь; про тупорылых подруг, твердо уверенных, что "ей" "в жизни" "повезло"... Я молча слушал этот поток сознания. Когда человек так говорит, единственное, что можно для него сделать - не задавать вопросов. Говорила она долго... Вдруг барышня встала, отошла на полметра, задрала до груди платье, медленно прокрутилась вокруг своей оси и спросила, нравится ли мне её тело. Разрыв шаблона, ага. Дорогое хлопковое белье белого цвета без кружев и прочей лабуды, грамотно подчеркивающего достоинства и нивелирующего недостатки, на подтянутом загорелом теле может не нравиться? Она вытащила из чашечек бюстгальтера груди, убедившись, что вокруг ни души, ловким движением стянула трусы и убрала их в сумочку... Чуть полноватая, гармонично сложеная, по-женски округлые ягодицы, красивые ноги, пахнет сексом, ухоженный лобок. "Потрогай меня", упругая прохладная кожа, и два заключительных вопроса: "Хочешь?", "Есть презерватив?"... Презерватива не оказалось. Обижать красивую женщину отказом, когда та предлагает себя таким образом, для мужчины не связанного обязательствами поступок аморальный, богомерзкий и вообще недостойный, сразу минус сто в карму плюс реальный шанс хапнуть до кучи ментального и вербального негатива. Пользоваться ситуацией, тоже паскудно. Взвесив все за и против, предложил интромиссию на условиях as is. Она отрицательно покачала головой, стянула с моих рук перчатки демона и ультимативно запретила снимать маску. Дезинфекция ладоней остатками моего виски и её влажной салфеткой. Ласки и в меру беззвучный петтинг. Примерно на середине минета из тумана нарисовались три фигуры...
Нет повести печальнее на свете, чем текст о неоконченом минете. Пэпээсный сержант сразу смекнул, что можно неплохо поживиться, у опытных ментов это профессиональный навык, да и контраст между моим и её обликом был слишком красноречив - непонятно что именно, но что что-то не так. Распитие спиртного на детской площадке, действия сексуального характера в общественном месте - это как минимум неплохие деньги, а как максимум неплохие деньги плюс бесплатно поебаться. Для замужней женщины с положением в обществе недвусмысленность обстоятельств задержания ситуация более чем неприятная. Я бы легко отлечил пэпээсников за пять-шесть ММРОТ на троих, в крайнем случае взяв на понт при помощи чужих фамилий, но не успел даже рта раскрыть: барышня прямым текстом, так, чтобы слышали все трое, предложила крупную сумму. Сержант оказался прошареным: к распитию и действиям сексуального характера автоматически добавилась дача взятки должностному лицу при исполнении, запись на диктофон, два свидетеля. Пиздец, короче. Она резко изменилась в лице, задрожала, и, осознав серьезность положения, выгребла все деньги, сняла серьги, и принялась давить на ментовскую жалость, предлагая еще два раза по столько же из ближайшего банкомата. Сумма на троих выходила как четырнадцатая, пятнадцатая и шестнадцатая официальная зарплата каждому. Сержант оказался очень прошареным и вызвал по рации спецтранспорт, сообщив фамилии(паспорта с собой не было и назвал я, естественно, чужую). Привод в отделение в обязательном порядке фиксируется протоколом, вызов спецтранспорта фиксируется в журнале - баста, карапузики! Барышня беззвучно заплакала. Голос дежурного из рации показался знакомым, я принялся перебирать в уме имена и нашел нужный профайл. Отвел сержанта в сторонку, назвал имя и, удостоверившись в своей правоте, потребовал сеанс связи. Он немного помялся, но я использовал запрещенный прием: аппелировал к единственному, к чему можно аппелировать у прошаренного мента(не мусора) - к мужскому достоинству.
Дежурным оказался условно знакомый паренек из параллели на год младше. Прочекал по манере проглатывать окончания(спасибо хорошей памяти). В звании капитана уже. Я очень не люблю никого ни о чём просить. Его я просил. И уговаривал. И предлагал разные варианты. И даже вынужден был напомнить кое-что(спасибо памяти). Прибыл спецкозел.
Договорился по-человечески: на спецкозле в отделение поехал один. Убедившись предварительно, что моя случайная знакомая села в такси и съебалась от греха подальше. Сержант и его команда получив всего по одному Красноярску уныло растворились в тумане - определенно, жадность мой самый грех. Две официальные зарплаты рядового пэпээсника уютно примостились в кармане старшего по экипажу. В отделении менты поржали над моим прикидом, сводили болванчиком на опознание, составили какой-то бредовый протокол о неправомерном задержании по подозрению в причастности к произошедшего в ту ночь разбойному нападению (участники которого были по горячим следам задержаны доблестными сотрудниками милиции и уже дают признательные показания): мол что я осознаю необходимость заботы об общественной безопасности со стороны МВД и не имею претензий к его бдительным сотрудникам. Остался должен хорошую бутылку. Спал крепко и без снов.
Мораль каждый из вас придумает сам, если захочет, конечно.
Уезжая на козле, я оставил на скамейке перчатки демона, когда вернулся, их там не оказалось. Кому, блять, они понадобились?
Мне нравится туман - в нём есть почти всё, что мне требуется: тишина, покой, тени и возможность прикоснуться к генетически унаследованному первобытному хоррору, который приятно покалывает в районе солнечного сплетения. Мгла притягивает меня как магнит. Больше всего я люблю городок, в котором вырос, в это время: из-за особенностей рельефа, с июля по сентябрь тут случаются фантастически плотные туманы, пронизаные цилиндрами и конусами света. Если повезет и туман поднимется в будний день при низкой облачности и близкой к полнолунию фазе луны, городское освещение выключат не дождавшись рассвета. Тогда на целых два часа можно окунуться в жутковатый мир призраков и кошмаров.
Вчера перевоплотился в демона, уволенного из шестого круга ада за систематическое нарушение трудовой дисциплины. Волосы на маске собрал в хвост, надел длинный плащ на почти голое тело и резиновые перчатки из комплекта демона с когтями, взял вторые нольпять. Случайные прохожие и бухающие на лавках и детских площадках почему-то меня совсем не боялись и охотно соглашались выпить с демоном. Не боялись, не смотря на туман и моё настойчивое желание их напугать - я бесшумно подходил со спины(я умею передвигаться бесшумно, почти как Гаррет) и шипящим потусторонним голосом требовал прикурить мне сигарету. Звучало это примерно так: "Человек! Помоги мне! Надо дым!" Человеки оборачивались, вздрагивали, а потом начинали улыбаться и смеяться. Я рассказывал им про причины изгнания, и про проклятье, которое не позволяет огню загораться в моих руках, и про то, как трудно демону из шестого круга в стойком нордическом климате средней полосы, и про то, что вдыхание горячего дыма напомнимает мне о Родине.
Помятую об обписавшейся при встрече с клоуном девочке и последующей примочке из свинцовой воды, решил ограничится посещением мест вероятного коллективного скопления человеческих особей. Туман образуется потому что на улице тепло, круглосуточных баров и клубов в городской черте нет, а ночные магазины с бухлом можно пересчитать по пальцам одной руки. Выбранный маршрут практически гарантировал демону встречу с потенциальными "жертвами": плохо освещенный стадион, темный парк за банком, быдлопарк за Лениным, площадь у "центра досуга", "столбики" у детского мира, лавки во дворах - летом в ночь на субботу молодежь в данных локациях придается унылому пьянству чуть ли не перманентно. Пока неспеша двигался по чекпоинтам, доебался до нескольких бредущих домой парочек и одиноких носителей усталой печени. В локациях обнаружились три небольшие группы продолжающих не смотря на неурочный час скамеечный банкет юношей.
Couples по понятным причинам оказались не очень расположены к общению с демоном(я напишу про это отдельно), но в целом реагировали позитивно и за редким исключением не отказывались выпить. Другое дело отроки с пивком и чипарями!
Молодежь задорно смеялась, охотно прикладывалась к фляге и задавала каверзные вопросы про ад и рай, причины моего поведения и класс веществ, которые я употребляю. В ответ я нес какую-то несусветную(НесуСвет, ага) ахинею и призывал к праведности, к всеобщей любви, к добру и красоте, мотивируя это живоописанием адских мук и страданий в деталях и в привязке к конкретным деяниям на земле. Был, что называется, "в ударе", поэтому запомнил совсем мало: за откаты в третьем круге прокатывают через сталелитейный станок, потом переплавляют и снова прокатывают; за сделки с совестью в четвертом аккуратно препарируют и распродают по кускам на аукционе типа и-бэй для каннибалов; за сексуальное насилие в шестом(в котором я работал) мужчин засталяют собственноручно обрабатывать гениталии на ШЛПС крупным абразивом, а женщин брить интимные зоны рашпилем(спасибо музыкальному коллективу с названием Фиолетовый Картонный Противогаз). Не знаю, что в этом такого смешного, но юноши поголовно совершали ритуалы LOL и ROFL. Ещё я призывал их ебаться без контрацепции в целях увеличение поголовья клиентов ада, что в конечном счете приведет к росту производственной нагрузки на одного сотрудника шестого круга и неизбежности моего восстановления в должности. Ну и всё в таком духе - когда я в настроении, воображение работает на форсаже.
Спустя полутора часа, мне надоело быть демоном: в плаще при такой погоде оказалось как в сауне, расстегнуть его не мог, чтобы не приняли за вуйериста, небритое две недели лицо под резиновой маской начало невыносимо чесаться, на длительном форсаже двигатель быстро перегревается - я начал повторяться. По совокупности указанных факторов и с чувством выполненного долга и мечтой о прохладном душе демон поплелся домой.
Совсем синий мужчина, который еле-еле волочил ноги, доебался до меня сам, подумал, что я - галлюцинация из его белой анимэ-горячки, принялся творить крестные знамения и бормотать что-то вроде "Сгинь, нечистый!", я ему говорил, что я чистый, что я вообще самый чистый демон во всем шестом круге, и что у демонов нет потовых желез, потому что в аду вообще всегда жарко, эволюция, хуемоё... Мужчине всё это было глубоко допизды. Поверил в реальность происходящего он только после того, как я со стандартным для таких случаев вопросом "Будешь?" протянул фляжку. Пил он жадно. Глоток виски оказался смертельным для еле теплящийся жизни опорно-двигательного аппарата мужчины, заблокировав все мыслительные процессы, включилась защитная программа тотального невменоза. Наблюдать за вселением в тело человека духа божественной Коровы(мычание было пиздец каким натуральным) забавно, но когда инициированный как суфле осел на тротуар, пришлось вспоминать базовые навыки экзорцизма. Экзорцизм не помог, дух Коровы оказался могущественным, удалось лишь отключить речевую функцию(чтоб не орал и не мычал на ухо). Местный вытрезвитель учреждение малоприятное, да и бросать того, с кем пил на улице совсем не по-человечески. Пришлось изъять из кармана мужчины лопатник с паспортом, дотащить телесную оболочку по адресу прописки и сдать в руки в буквальном смысле слова охуевшей от изумления супруге(я в паспорте посмотрел статус), толстой неопрятной забулдыге ему под стать. Вы бы тоже удивились, если бы ночью демон притащил к вам домой мертвецки пьяного мужчину. Тащить на хребте безжизненное тело - то еще удовольствие, поэтому я зло прошипел ей что-то вроде "Анна Степановна, в аду он всех заебал, забирайте нахуй обратно!" и протянул полсотни с твердым условием, что на утренний опохмел. Супруга врубившись наконец в происходящее, принялась меня материть за то, что я якобы обворовал ейного мужа на сто тысяч миллионов нефтерублей, однако после сентенции "Ага, сначала обворовал, а затем от стыда пер на своем горбу через весь город дворами, чтобы патруль не встретить. В бумажник загляни, дура гносеологическая..." пробормотала невнятное безадресное проклятье и захлопнула дверь. Когда я вышел из подъезда, на востоке было совсем светло. Чтобы избежать дальнейших встреч, домой направился дворами в обход центральных улиц.
В переулке совсем рядом с домом, встречным курсом двигалась возвращающаяся с гулянки(в такое время больше неоткуда) ухоженная, хорошо одетая барышня средних лет. На мою усталую просьбу прикурить сигарету, принялась яростно угрожать мне милицией, мужем-бандитом и местью всех католических, православных и буддистских святых скопом. Она круто материлась и нереально дисгармонировала с покосившимися заборами частного сектора, да и гулянок в той стороне, откуда она шла быть не могло - какие гулянки в гаражах на промзоне. Мне вновь стало интересно: демон стал очень вежливым и настойчивым. Поняв, что мне нахуй не сдались ни её ценности, ни её честь, барышня согласилась выполнить мою просьбу только при условии, что я положу необходимые предметы на асфальт и отойду на два метра. Прикурила и положила обратно, я рассказал ей про проклятье и попросил вложить мне сигарету в зубы. Она несколько секунд помялась, но сделала. Потом вдруг расхохоталась и предложила купить мне пива, я достал из кармана флягу, но барышня то ли из осторожности, то ли ещё почему, вежливо отказалась. Практически молча добрели до ближайшего магаза, дама приобрела себе флакон белого, заполненный практически по самую полимерную пробку(предмет моей тайной ненависти) - протолкнуть, проковырять или выбить нереально. Штопора у продавца не оказалось, идти в сторону моего дома наотрез отказалась, сказала "Вы ведь демон-мужчина?". Пришлось принять вызов.
Я могу смастерить девайс для чтения и открыть бутылку вина даже в условиях абсолютно непригодных для жизни человека, в пустыне, например, или на каком-нибудь Плутоне. Это квест, а я люблю подобные квесты. Увидел на земле стальную пластину, вспомнил про гусар и шампанское, принял во внимание исходные условия(это означает буквально "хуй знает, что в конечном итоге получится, но должно получится") и особым образом применил пластину на бутылке. Аккуратно обстучал остатки стекла, зубами извлек пробку, проверил безопасность горлышка и протянул бутылку барышне. Барышня, видимо, впечатлилась, на близлежащей скамейке уверенно и целеустремленно залила полбутылки прямо из горлышка, хотя приобрела зачем-то три пластиковых стаканчика, и без всяких видимых причин принялась говорить со мной, что называется, за жизнь. Рассказала про мужа-импотента, искупающего своё половое бессилие трудоголизмом на терминальной стадии в крупной нефтяной компании; про дочь, ради будущего которой она до сих пор не развелась; про то что "возвращается", а точнее просто убивает время, от любовника, которого почти содержит и который сегодня выпил лишнего и невовремя уснул, а она не может появиться дома "от Ленки" раньше девяти; про то как много времени и сил ей приходится тратить на поддержание подобающего жене успешного менеджера физического обличия и как ей надоели все эти обязательные светские тусовки в коктейльных платьях и дежурных улыбках; про самого главного начальника супруга, который активно наровит залезть ей в трусы под предлогом пользы для его карьеры и будущего, и про то что муж смотрит на это сквозь пальцы; про пизданутую на почве "здорового и правильного образа жизни по какому-то новоявленному Порфирию Иванову" свекровь; про тупорылых подруг, твердо уверенных, что "ей" "в жизни" "повезло"... Я молча слушал этот поток сознания. Когда человек так говорит, единственное, что можно для него сделать - не задавать вопросов. Говорила она долго... Вдруг барышня встала, отошла на полметра, задрала до груди платье, медленно прокрутилась вокруг своей оси и спросила, нравится ли мне её тело. Разрыв шаблона, ага. Дорогое хлопковое белье белого цвета без кружев и прочей лабуды, грамотно подчеркивающего достоинства и нивелирующего недостатки, на подтянутом загорелом теле может не нравиться? Она вытащила из чашечек бюстгальтера груди, убедившись, что вокруг ни души, ловким движением стянула трусы и убрала их в сумочку... Чуть полноватая, гармонично сложеная, по-женски округлые ягодицы, красивые ноги, пахнет сексом, ухоженный лобок. "Потрогай меня", упругая прохладная кожа, и два заключительных вопроса: "Хочешь?", "Есть презерватив?"... Презерватива не оказалось. Обижать красивую женщину отказом, когда та предлагает себя таким образом, для мужчины не связанного обязательствами поступок аморальный, богомерзкий и вообще недостойный, сразу минус сто в карму плюс реальный шанс хапнуть до кучи ментального и вербального негатива. Пользоваться ситуацией, тоже паскудно. Взвесив все за и против, предложил интромиссию на условиях as is. Она отрицательно покачала головой, стянула с моих рук перчатки демона и ультимативно запретила снимать маску. Дезинфекция ладоней остатками моего виски и её влажной салфеткой. Ласки и в меру беззвучный петтинг. Примерно на середине минета из тумана нарисовались три фигуры...
Нет повести печальнее на свете, чем текст о неоконченом минете. Пэпээсный сержант сразу смекнул, что можно неплохо поживиться, у опытных ментов это профессиональный навык, да и контраст между моим и её обликом был слишком красноречив - непонятно что именно, но что что-то не так. Распитие спиртного на детской площадке, действия сексуального характера в общественном месте - это как минимум неплохие деньги, а как максимум неплохие деньги плюс бесплатно поебаться. Для замужней женщины с положением в обществе недвусмысленность обстоятельств задержания ситуация более чем неприятная. Я бы легко отлечил пэпээсников за пять-шесть ММРОТ на троих, в крайнем случае взяв на понт при помощи чужих фамилий, но не успел даже рта раскрыть: барышня прямым текстом, так, чтобы слышали все трое, предложила крупную сумму. Сержант оказался прошареным: к распитию и действиям сексуального характера автоматически добавилась дача взятки должностному лицу при исполнении, запись на диктофон, два свидетеля. Пиздец, короче. Она резко изменилась в лице, задрожала, и, осознав серьезность положения, выгребла все деньги, сняла серьги, и принялась давить на ментовскую жалость, предлагая еще два раза по столько же из ближайшего банкомата. Сумма на троих выходила как четырнадцатая, пятнадцатая и шестнадцатая официальная зарплата каждому. Сержант оказался очень прошареным и вызвал по рации спецтранспорт, сообщив фамилии(паспорта с собой не было и назвал я, естественно, чужую). Привод в отделение в обязательном порядке фиксируется протоколом, вызов спецтранспорта фиксируется в журнале - баста, карапузики! Барышня беззвучно заплакала. Голос дежурного из рации показался знакомым, я принялся перебирать в уме имена и нашел нужный профайл. Отвел сержанта в сторонку, назвал имя и, удостоверившись в своей правоте, потребовал сеанс связи. Он немного помялся, но я использовал запрещенный прием: аппелировал к единственному, к чему можно аппелировать у прошаренного мента(не мусора) - к мужскому достоинству.
Дежурным оказался условно знакомый паренек из параллели на год младше. Прочекал по манере проглатывать окончания(спасибо хорошей памяти). В звании капитана уже. Я очень не люблю никого ни о чём просить. Его я просил. И уговаривал. И предлагал разные варианты. И даже вынужден был напомнить кое-что(спасибо памяти). Прибыл спецкозел.
Договорился по-человечески: на спецкозле в отделение поехал один. Убедившись предварительно, что моя случайная знакомая села в такси и съебалась от греха подальше. Сержант и его команда получив всего по одному Красноярску уныло растворились в тумане - определенно, жадность мой самый грех. Две официальные зарплаты рядового пэпээсника уютно примостились в кармане старшего по экипажу. В отделении менты поржали над моим прикидом, сводили болванчиком на опознание, составили какой-то бредовый протокол о неправомерном задержании по подозрению в причастности к произошедшего в ту ночь разбойному нападению (участники которого были по горячим следам задержаны доблестными сотрудниками милиции и уже дают признательные показания): мол что я осознаю необходимость заботы об общественной безопасности со стороны МВД и не имею претензий к его бдительным сотрудникам. Остался должен хорошую бутылку. Спал крепко и без снов.
Мораль каждый из вас придумает сам, если захочет, конечно.
Уезжая на козле, я оставил на скамейке перчатки демона, когда вернулся, их там не оказалось. Кому, блять, они понадобились?