Про военкомат
Очень мило пообщался с психиатром. Рассказал ему про городской шаманизм и пришельцев. (Я, конечно, ёбнутый, но не настолько, чтобы всерьёз рассказывать об этом врачу.) Рассказал ему про это я для того, чтобы хапнуть, что называется, лулзов. Я впервые за много-много лет проснулся глубокой ночью от кошмара и не смог больше заснуть, поэтому к моменту прохождения медкомисии успел сварить суп, написать несколько писем и посетить государственную поликлинику на предмет флюрографии органов грудной клетки с дикой орущей очередью, сплошь состоящей из ёбаных психопатов. Мне было скучно, потому что жалоб к всем этим врачам у меня нет и косить мне не нужно. У меня вообще никогда нет жалоб к врачам, принципиально. Стоматолог даже не оторвался от разгадываемого кроссворда, молодая симпатичная хирург вопреки заведённой в военкомате традиции не стала смотреть мой член и щупать мошонку, а ухогорлонос ограничилась вопросом всё ли у меня в порядке. Скука, в общем, смертная. Ну и значит психиатр: такой слегка обрюзгший мужик неопределённого возраста. Он тоже хотел по-быстрому от меня избавиться, но не тут то было!
Сначала он слушал молча и угукал, потом, пытаясь пробить мою реакцию, засмеялся и дальше продолжал смеяться без остановки минут двадцать, а я с совершенно невозмутимым видом рассказывал подробно про демонов из нижнего мира и про то, как пришельцы воруют у детей плюшевых медведей и что они с ними делают на своих космических кораблях, бороздящих просторы галактики. бля, такой ереси я не нёс ещё никогда!
- а что Вы делаете, когда видите демона?
- я достаю свой бубен.
- а если у Вас нет с собой бубна как сейчас?
- если Вы видите мои карманы насквозь, значит в Вас вселился демон по имени Райамонд Паульс Рентгенатус!
- изгоните его из меня?
- да, ведь это моя миссия на этой планете. бубен прийдётся сделать прямо сейчас из подручных материалов, наверняка у Вас тут есть металлический таз или ведро, а кожу мне прийдётся снять у Вас со спины...
- эн нет, со спины не надо, давайте-ка я к Вам лучше на неделе зайду, у Вас же хороший бубен дома?
- великолепный! демоны от его звуков дезинтегрируются со скростью примерно равной постоянной Планка, но я до сих пор не знаю, связанные ли это явления или просто случайное совпадение. мне подарил его Сам Великий Дон Хуан фон Калатрава!
и т.д. и т.п.
Я по его просьбе бормотал заклинания (состоящие из всяких английских специализированных терминов, типа ВА-МОС-ЭМ-БЕ-ДЕ-ДНЕСС!") и буквально умолял признать меня годным и направить в ВДВ (он был не в курсе, что я "по достижению предельно допустимого"), и что я со своими знаниями и суперсилой буду очень полезен при проведении спецопераций в глубоком тылу врага. Он ржал, а я из послжених сил держался, чтобы не засмеяться вместе с ним. На смех пришёл терапевт из соседней комнаты, а потом и невропатолог из кабинета напротив. Когда они начали ржать втроём, сдерживаться стало сложнее. Потом психиатр показывал мне картинки Роршаха: на всех почему-то были изображены инопланетные твари, изощрённо насилующие своими тентаклями и гениталими в форме семисвечника похищенных плюшевых медведей.
Спалился я на его вопросе "Ты наркоман штоле?" - выдала мелкая моторика, но в этот момент на смех явилась председатель медкомисии и участливо так спросила: "Что, так не хочется служить?". Я серьёзно так ответил: "Я уже служу добру и свету!", - и добавил: "Вообще-то я по достижению предельно допустимого, просто я подумал, что вам тут скучно и решил немного разнообразить ваш день", - и только тогда рассмеялся. Бля, как же красиво меня материл психиатр и как громко хохотали три присутствующиме тётки, буквально до слёз. Он всерьёз грозился вызвать санитаров и отправить меня на принудительно обследование, я убеждал его не делать этого. Для пущей убедительности пришлось объяснить ему откуда произошли Раймонд Паульс Рентгенас и кто такие Сантьяго Калатрава, Дон Хуан и все остальные персонажи, чему равна постоянная Планка. Наконец он позвонил кому-то и убедившись, что я не состою на учёте, расписался в положенном месте.
кроме шуток, я помню свои первые медкомисии в военкомате - тогда это ещё было почти режимное заведение с чудовищной дисциплиной даже для школьников непризывного возраста. обследовали на самом деле серьёзно и без шуток, мы даже проходили вполне себе убедительные тесты на определение уровня интеллекта, отпечатанные на дешёвом жёлтоватом картоне. сегодня меня признали годным по А1, хотя в силу некоторых обстоятельств я не могу быть выше Б4. спорить не стал.
Сначала он слушал молча и угукал, потом, пытаясь пробить мою реакцию, засмеялся и дальше продолжал смеяться без остановки минут двадцать, а я с совершенно невозмутимым видом рассказывал подробно про демонов из нижнего мира и про то, как пришельцы воруют у детей плюшевых медведей и что они с ними делают на своих космических кораблях, бороздящих просторы галактики. бля, такой ереси я не нёс ещё никогда!
- а что Вы делаете, когда видите демона?
- я достаю свой бубен.
- а если у Вас нет с собой бубна как сейчас?
- если Вы видите мои карманы насквозь, значит в Вас вселился демон по имени Райамонд Паульс Рентгенатус!
- изгоните его из меня?
- да, ведь это моя миссия на этой планете. бубен прийдётся сделать прямо сейчас из подручных материалов, наверняка у Вас тут есть металлический таз или ведро, а кожу мне прийдётся снять у Вас со спины...
- эн нет, со спины не надо, давайте-ка я к Вам лучше на неделе зайду, у Вас же хороший бубен дома?
- великолепный! демоны от его звуков дезинтегрируются со скростью примерно равной постоянной Планка, но я до сих пор не знаю, связанные ли это явления или просто случайное совпадение. мне подарил его Сам Великий Дон Хуан фон Калатрава!
и т.д. и т.п.
Я по его просьбе бормотал заклинания (состоящие из всяких английских специализированных терминов, типа ВА-МОС-ЭМ-БЕ-ДЕ-ДНЕСС!") и буквально умолял признать меня годным и направить в ВДВ (он был не в курсе, что я "по достижению предельно допустимого"), и что я со своими знаниями и суперсилой буду очень полезен при проведении спецопераций в глубоком тылу врага. Он ржал, а я из послжених сил держался, чтобы не засмеяться вместе с ним. На смех пришёл терапевт из соседней комнаты, а потом и невропатолог из кабинета напротив. Когда они начали ржать втроём, сдерживаться стало сложнее. Потом психиатр показывал мне картинки Роршаха: на всех почему-то были изображены инопланетные твари, изощрённо насилующие своими тентаклями и гениталими в форме семисвечника похищенных плюшевых медведей.
Спалился я на его вопросе "Ты наркоман штоле?" - выдала мелкая моторика, но в этот момент на смех явилась председатель медкомисии и участливо так спросила: "Что, так не хочется служить?". Я серьёзно так ответил: "Я уже служу добру и свету!", - и добавил: "Вообще-то я по достижению предельно допустимого, просто я подумал, что вам тут скучно и решил немного разнообразить ваш день", - и только тогда рассмеялся. Бля, как же красиво меня материл психиатр и как громко хохотали три присутствующиме тётки, буквально до слёз. Он всерьёз грозился вызвать санитаров и отправить меня на принудительно обследование, я убеждал его не делать этого. Для пущей убедительности пришлось объяснить ему откуда произошли Раймонд Паульс Рентгенас и кто такие Сантьяго Калатрава, Дон Хуан и все остальные персонажи, чему равна постоянная Планка. Наконец он позвонил кому-то и убедившись, что я не состою на учёте, расписался в положенном месте.
кроме шуток, я помню свои первые медкомисии в военкомате - тогда это ещё было почти режимное заведение с чудовищной дисциплиной даже для школьников непризывного возраста. обследовали на самом деле серьёзно и без шуток, мы даже проходили вполне себе убедительные тесты на определение уровня интеллекта, отпечатанные на дешёвом жёлтоватом картоне. сегодня меня признали годным по А1, хотя в силу некоторых обстоятельств я не могу быть выше Б4. спорить не стал.