Некоторые люди, как письма...
Оригинал взят у civil_engineer в Некоторые люди, как письма.
Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. Генри Форд
Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. Джон Максвелл
Сегодня встала на весы... Поняла, что надпись на конфетах "Коровка" это не название, а ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
Страшная штука - понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда.
Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику -сунь, гаишнику -кинь, врачу -вынь, а зарплаты -хунь.
- Доченька, когда я говорила тебе вернуться домой как Золушка, я имела ввиду, что бы не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
У тебя высшее образование? Или даже два? сделай с ребенком уроки по новым учебникам! почувствуй себя идиотом.
А чо я? А я ничо! Другие вон чо! И ничо, а я чуть чо, и сразу вон чо!
Стареем... Взяли с женой диск с порнографией... Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь - не дойдёт.
Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".
Плетётся Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией.
Одесский привоз:
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
В одесском переполненном автобусе.
- Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет конечно же.
- Ну так отойдите, может другие хотят!
- Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба...
Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!
-Красавица а где ты живешь?
-А вон видишь белый дом? Вот иди мимо, потом еще мимо, мимо, мимо, потом свернешь налево и сразу нахуй.
Парикмахер: - Висок будем косой делать?
- Нет уж, бля, давайте машинкой!
На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?
- Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец.
- Звучит, как начало анекдота.
Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. Генри Форд
Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. Джон Максвелл
Сегодня встала на весы... Поняла, что надпись на конфетах "Коровка" это не название, а ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
Страшная штука - понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда.
Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику -сунь, гаишнику -кинь, врачу -вынь, а зарплаты -хунь.
- Доченька, когда я говорила тебе вернуться домой как Золушка, я имела ввиду, что бы не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
У тебя высшее образование? Или даже два? сделай с ребенком уроки по новым учебникам! почувствуй себя идиотом.
А чо я? А я ничо! Другие вон чо! И ничо, а я чуть чо, и сразу вон чо!
Стареем... Взяли с женой диск с порнографией... Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь - не дойдёт.
Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".
Плетётся Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией.
Одесский привоз:
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
В одесском переполненном автобусе.
- Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет конечно же.
- Ну так отойдите, может другие хотят!
- Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба...
Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!
-Красавица а где ты живешь?
-А вон видишь белый дом? Вот иди мимо, потом еще мимо, мимо, мимо, потом свернешь налево и сразу нахуй.
Парикмахер: - Висок будем косой делать?
- Нет уж, бля, давайте машинкой!
На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?
- Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец.
- Звучит, как начало анекдота.