Докармливание себя. Мой опыт.
В каждом из нас есть наш маленькие ребенок. Наверное, уже все слышали о трех состояних Я, в которых мы находимся в определенный момент (Я-родитель, Я-взрослый, Я-ребенок). И Я-ребенок у многих из нас "недокормленный". Эмоциональным теплом, заботой, близостью, телесным контактом, маминой сисей. Не потому, что мамы плохие. Такое время было. Такие поколения поколеченные. Они дали нам, что могли. Больше у них просто не было. Тем не менее от осознания этого мне легче не становилось. Когда я представляла себя маленькой девочкой, во мне всплывали ощущения неудовлетворенных потребностей (конечно, до этого была проделана определенная работа для того, чтобы ослабить защиты), мне хотелось орать "МАМА, ДАЙ!" Дай все!!! Сисю, тепло, твое внимание, видь меня, смотри на меня, будь со мной, касайся меня!
И мой сын мне все это транслировал как мог. Сколько я себя ему не давала, ему всегда было мало. Всегда было мало меня, хотя я была полностью его. Решение проблемы здесь на уровне наших с ним отношений было не возможно и я хорошо это понимала. Несколько раздражали реплики окружающих о том, почему это он постоянно кричит: "Мама!", не отпускает меня никуда и т.д. Я то уже хорошо понимала почему Марк это делает, что мне зеркалит, но объяснять это каждому не было желания.
Еще год назад у нас с мамой вообще не было никаких отношений. Абсолютно чужие люди. Я удивлялась, как можно искренне любить свою маму. Мы могли по несколько месяцев не общаться и не чувствовали в этом потребности. Своего папу я вообще не знала.
Потом был фестиваль и знакомство, которые перевернули мою жизнь. После маленькой медитации во время МК на фестивале я звонила маме и рыдала в трубку, что люблю ее. Но, это было только начало. Любовь, забытую годами, так просто не воскресить.
Потом были расстановки. Запросы были самые разные, но все они так или иначе возвращали к маме или папе (что вполне понятно). Первое время казалось, что ничего не меняется. Но, в это время менялось что-то глубоко внутри и эти изменения были просто вне понимания. Потом была расстановка на симптом Марка, где всплыли отношения с отчимом и капец, меня просто заморозило. Слишком много там оказалось диаметрально противоположных чувств, я не справилась. Несколько месяцев ходила замороженная, даже на ребефинге не было никаких сильных переживаний, все контролировал мозг.
Разморозка была постепенной. Возможно, и сейчас она еще продолжается. Либо это просто я учусь новому уровню чувствования, глубже.
Несколько месяцев назад ко мне пришло простое решение - докормить маленькую девочку. Просто вот так осознанно, взять и докормить, насколько это окажется возможным. Моя мама за это время сильно изменилась, из эмоционально холодной для меня, какой она была всегда, она превратилась в достаточно эмоционально теплую, даже словами расстановок мне смс начала писать (хотя никогда не была на них). Но, я не умела это брать. Вот именно брать, причем то, что дают, не оценивая, и благодарить.
Начала учиться и сейчас еще учусь. Звоню ей и жалуюсь... Да, корона падает. Ну и здорово, быть маленькой любимой девочкой намного приятнее, чем "взрослой" снежной королевой со своей мамой. Мама к такому не привыкла, ей тоже сложно. Все время пытается ко мне в дети пристроиться. Сопротивляюсь.
При встрече (мы видимся редко и не на долго, далеко она живет и еще некоторые обстоятельства, которые не позволяют) как слепой котенок ищу контакта с ней телесного. Ой, как сложно это было первые разы. Мы ж все не такие, нам жеж не надо. Ан, нет, надо, еще как надо. И признать это. И принять. И попытаться получить.
Нахожусь в осознанных переносах с другими людьми. Ключевое слово здесь осознанных. Потому что в переносах мы постоянно. Но, когда этот перенос осознаваем и принимаем, есть шанс напитаться и действительно получить то, чего не хватат (хорошо, если тот, с кем ты в таком переносе - психотерапевт, и его перенос тоже осознаваем).
И, позволяю себе более близкие отношения со всеми, с кем хочется таких отношений. Раньше у меня была какая-то боязнь зависимости от отношений и боязнь быть отвергнутой. Сейчас я с удовольствием принимаю все, что дают эти отношения. В этом есть элемент здорового эгоизма. Но, это дает мне возможность самой намного больше дать этим отношениям.
Еще, начала со всеми обниматься (с кем это возможно))))
И вот год спустя, снова на МК на фестивале, даже не расстановка, а так... 15 минутная работа с мамой. На мне Инна показывает пример. И, сильные теплые обоюдные чувства! А после мое желание отойди (в свою жизнь) и ее согласие меня отпустить. Я отошла на несколько шагов. Пока я стою тут. Мне важно чувствовать, что мама здесь, сзади, в зоне досягаемости.(Инна сказала остальным это (отойти в свою жизнь) не повторять, просто потому что на моем примере так было (поскольку у них не было этого года) и людей, для которых этот отход оказался возможен на МК не оказалось (было человек 30-35).
Это мой опыт. Возможно, для кого-то он окажется нужным. Значит, не зря писала.
Хотя... в любом случае, не зря. Для себя))
И мой сын мне все это транслировал как мог. Сколько я себя ему не давала, ему всегда было мало. Всегда было мало меня, хотя я была полностью его. Решение проблемы здесь на уровне наших с ним отношений было не возможно и я хорошо это понимала. Несколько раздражали реплики окружающих о том, почему это он постоянно кричит: "Мама!", не отпускает меня никуда и т.д. Я то уже хорошо понимала почему Марк это делает, что мне зеркалит, но объяснять это каждому не было желания.
Еще год назад у нас с мамой вообще не было никаких отношений. Абсолютно чужие люди. Я удивлялась, как можно искренне любить свою маму. Мы могли по несколько месяцев не общаться и не чувствовали в этом потребности. Своего папу я вообще не знала.
Потом был фестиваль и знакомство, которые перевернули мою жизнь. После маленькой медитации во время МК на фестивале я звонила маме и рыдала в трубку, что люблю ее. Но, это было только начало. Любовь, забытую годами, так просто не воскресить.
Потом были расстановки. Запросы были самые разные, но все они так или иначе возвращали к маме или папе (что вполне понятно). Первое время казалось, что ничего не меняется. Но, в это время менялось что-то глубоко внутри и эти изменения были просто вне понимания. Потом была расстановка на симптом Марка, где всплыли отношения с отчимом и капец, меня просто заморозило. Слишком много там оказалось диаметрально противоположных чувств, я не справилась. Несколько месяцев ходила замороженная, даже на ребефинге не было никаких сильных переживаний, все контролировал мозг.
Разморозка была постепенной. Возможно, и сейчас она еще продолжается. Либо это просто я учусь новому уровню чувствования, глубже.
Несколько месяцев назад ко мне пришло простое решение - докормить маленькую девочку. Просто вот так осознанно, взять и докормить, насколько это окажется возможным. Моя мама за это время сильно изменилась, из эмоционально холодной для меня, какой она была всегда, она превратилась в достаточно эмоционально теплую, даже словами расстановок мне смс начала писать (хотя никогда не была на них). Но, я не умела это брать. Вот именно брать, причем то, что дают, не оценивая, и благодарить.
Начала учиться и сейчас еще учусь. Звоню ей и жалуюсь... Да, корона падает. Ну и здорово, быть маленькой любимой девочкой намного приятнее, чем "взрослой" снежной королевой со своей мамой. Мама к такому не привыкла, ей тоже сложно. Все время пытается ко мне в дети пристроиться. Сопротивляюсь.
При встрече (мы видимся редко и не на долго, далеко она живет и еще некоторые обстоятельства, которые не позволяют) как слепой котенок ищу контакта с ней телесного. Ой, как сложно это было первые разы. Мы ж все не такие, нам жеж не надо. Ан, нет, надо, еще как надо. И признать это. И принять. И попытаться получить.
Нахожусь в осознанных переносах с другими людьми. Ключевое слово здесь осознанных. Потому что в переносах мы постоянно. Но, когда этот перенос осознаваем и принимаем, есть шанс напитаться и действительно получить то, чего не хватат (хорошо, если тот, с кем ты в таком переносе - психотерапевт, и его перенос тоже осознаваем).
И, позволяю себе более близкие отношения со всеми, с кем хочется таких отношений. Раньше у меня была какая-то боязнь зависимости от отношений и боязнь быть отвергнутой. Сейчас я с удовольствием принимаю все, что дают эти отношения. В этом есть элемент здорового эгоизма. Но, это дает мне возможность самой намного больше дать этим отношениям.
Еще, начала со всеми обниматься (с кем это возможно))))
И вот год спустя, снова на МК на фестивале, даже не расстановка, а так... 15 минутная работа с мамой. На мне Инна показывает пример. И, сильные теплые обоюдные чувства! А после мое желание отойди (в свою жизнь) и ее согласие меня отпустить. Я отошла на несколько шагов. Пока я стою тут. Мне важно чувствовать, что мама здесь, сзади, в зоне досягаемости.(Инна сказала остальным это (отойти в свою жизнь) не повторять, просто потому что на моем примере так было (поскольку у них не было этого года) и людей, для которых этот отход оказался возможен на МК не оказалось (было человек 30-35).
Это мой опыт. Возможно, для кого-то он окажется нужным. Значит, не зря писала.
Хотя... в любом случае, не зря. Для себя))