2017
Эти дни, в которые положено радоваться и праздновать согласно календарю, очень странные.
Вчера был последний рабочий день, Великая Пятница Года. Это когда нужно все завершить, но ты уже вообще не хочешь ничего делать.
Вчера был туман до половины елей, мокрый асфальт, и дворники у входа в коворкинг обсуждали творчество Шолохова.
Вчера я видела на улице мужчину средних лет, который читал Ницше в мягкой обложке, попивая Балтику Девятку. Отличное сочетание.
Сегодня 30 декабря, день, который можно начать прямо с шампанского.
Потому, что год почти окончен, и я в него выжила.
И потому, что есть шампанское.
Это был самый странный и самый чудовищный год в моей жизни.
Начался он с того, что мой благоверный нахреначился с утра 31 в неадекват, и весь день я пыталась привести его в чувство, чтобы поехать куда-то праздновать. В итоге, отмечали мы дома, и на все телефонные звонки я отвечала, что все у меня хорошо.
Ну и дура. Не нужно так делать.
Потом я сменила профессию, и до лета занималась графикой в одной питерской компании. Мне ужасно там не нравилось, но сил менять что-то просто не было.
Сил не было ни на что. К лету их не осталось даже на то, чтобы нормально одеваться. Я выходила из дому, в чем придется.
Клетчатая рубашечка, моя депрессия.
Потом мы сняли какую-то хрень вместо фильма, и мне не дали режиссерский диплом. И правильно сделали.
Мама стала учиться на этом событии относиться к жизни философски.
В июле я съездила в Москву, и вдруг поняла, что я сюда хочу.
Запустился какой-то процесс.
В июле до меня, наконец, доехало, что человек, с которым я живу, в конец поехавший.
Но что-то делать опять же сил не было.
Знаете ли, когда живешь в аду, это несколько демотивирует.
В сентябре все само разрулилось. Как в любом кино, дело дошло до катастрофы. Люди, живущие бок о бок, начали ненавидеть друг друга все сильнее. Произошел взрыв.
Взрывом убило мою кисоньку, сильно подпортило мне нервы и отбросило меня в комнату почти без мебели в Озерках.
Я вообще не знала, как жить. То ли в Москву весной, то ли в Штаты летом.
Ничего не хотелось. Проекты на фрилансе делались через силу и на отьебись. Заказчики ко мне повторно не обращались. Мой день начинался с полбутылки красного. Иначе было просто страшно.
Я каждый день отправляла по 10-15 откликов на вакансии, но ответа не было. Вечерами я смотрела тупые телешоу, читала Литвака и Лабковского, который говорит тебе, что ты сам мудак и виноват, и ныла мысленной проекции моего психотерапевта.
Все это было чертовски атмосферно.
Потом мне стало все равно. Стало наплевать на персонаж, за которого я играю.
На то, что ему страшно, и больно ходить по улицам от воспоминаний, и что ничего не хочется, и что чудовищно одиноко.
Лети, птичка, оно как-то само разрулится.
И тут Москва протянула ко мне свои лапки.
Я пока не знаю, спасение это, или очередное проклятие.
Сначала мне написал знакомиться мальчик из Москвы. Все забываю спросить, нахрена. Но факт.
Потом мне написал работодатель из Москвы. Случайно нашел меня на Вимео.
Я собралась и приехала. Думаю, в моей компании изначально считают, что я ебнутая.
Думаю, поэтому на меня возлагаются какие-то надежды.
Теперь я в Москве, я часть большой команды, работаю по 12 часов в сутки, почти не ем и не сплю, в свободное время веду, как мама выражается, иллюзорную жизнь (это когда у тебя все странно, непонятно, непредвиденно и необоснованно, ты гуляешь все время с кем-то, прибухиваешь периодически и не паришься).
Я в последнее время ходячий Дзен.
Моя соседка выдала мне листок с планами на следующий год. Попробовать то-то, отказаться от того-то, и все такое.
Я не буду его заполнять.
Есть ненулевая вероятность, что в Новогоднюю ночь я буду одна.
Возьму шампанское, и пойду к катку на ВДНХ.
Такое тоже нужно попробовать.
2018, дорогой, удиви меня. Я хочу от тебя сюрпризов.