Немного юмора - анекдоты и афоризмы 7
Выборы в России проходят всегда по одним девизом - "Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих".
* * *
Уважаемые производители «Лэнд Крузер», «Гелендваген», «Рэйнж Ровер», «Х5», «Х6» и т.п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?
* * *
- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?
* * *
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж:
- Преподавателем?
* * *
Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
* * *
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
* * *
Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки, прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
- Сэр вы ждете осени?
* * *
Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
* * *
Женщина советует подруге:
- Чтобы муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через некоторое время встречаются.
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь нет еще и секса...
* * *
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, гадина!
* * *
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
* * *
Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.
* * *
Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый - правильную.
* * *
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
* * *
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
* * *
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
* * *
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
* * *
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая старше всех!
И тут наступила тишина.
* * *
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.
* * *
Уважаемые производители «Лэнд Крузер», «Гелендваген», «Рэйнж Ровер», «Х5», «Х6» и т.п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?
* * *
- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?
* * *
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж:
- Преподавателем?
* * *
Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
* * *
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
* * *
Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки, прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
- Сэр вы ждете осени?
* * *
Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
* * *
Женщина советует подруге:
- Чтобы муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через некоторое время встречаются.
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь нет еще и секса...
* * *
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, гадина!
* * *
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
* * *
Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.
* * *
Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый - правильную.
* * *
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
* * *
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
* * *
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
* * *
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
* * *
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая старше всех!
И тут наступила тишина.
* * *
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.