Философское размышление!
Предыстория: Не давно переписываясь со своей знакомой, кстати, очень весёлой, отзывчивой и эмоциональной девушкой - возник вопрос: существует ли любовь. Она уговаривала меня, что её нет, я же заявлял, как вы все понимает, что она есть и более того её может найти, а скорее она найдёт каждого. Однако девушка, утверждала, что любовью мы называем желания или совокупность неких желаний, будь то обладать (чаще всего и, прежде всего) быть рядом, держать за руку, удовлетворять во всех смыслах, видеть её улыбку, желание сделать её счастливой, но семью на одной любви не построишь... Она меня даже уговорила, мне пришлось признать, что это похоже на правду, а в последнем даже полностью согласиться, семья строиться гораздо на больших принципах, но речь не об этом!
Сейчас я понимаю, что зря так быстро сдался. Не могу сказать точно, не могу систематизировать чувства в силу, быть может малого опыта, а может в силу не желания выдавать своё мнение как догму, но могу сказать о себе!
Любовь существует во мне и что же это такое для меня:
Это состояние души, тела, разума. Это не желание и даже не их совокупность, просто не можешь не о чём другом думать, просто ничто другое не занимает сознания, кроме мыслей о ней, ты даже не столь хочешь быть рядом, сколько просто хочешь быть для неё! Ты можешь испытывать противоречивые чувства к ней, можешь желать всего чего угодно, можешь добиваться по жизни всего, но тебя тянет к ней как магнитом, что бы ты не делал! Причём именно это притяжение ничем невозможно затмить или остановить. Меня лично просто тянет к человеку, несмотря на весь негатив, несмотря на боль, которую часто доставляет общение с ним, просто тянет, потому что люблю и ничего с этим поделать не могу!
Видимо именно в этом и есть любовь, можно всё что угодно думать, всё что угодно чувствовать, можно даже пытаться забыть, но не получиться, потому что притягивает к человеку любовью. (Это кстати было в не давно просмотренном мною фильме интуиция «Serendipity»)
Получается, что вариантов масса, но не один невозможен в силу любви и её, не безответности, нет, не возможности её осуществления! Я не могу быть с тем, к кому меня так тянет. При этом не спасает ничто: ни работа, даже если она интересная, ни активная профсоюзная или любая другая деятельность, ни просто отдых, всё равно все мои мысли о ней, всё что я делаю связанно с ней, при этом я знаю, что не могу и вряд ли смогу быть с ней! Это любовь, меня тянет к её дому, даже если мне не нужно в ту сторону, я могу съездить в другой магазин, но я пойду в тот, который ближе к её дому, а вдруг я её увижу!
Она знает о моих чувствах, но это не меняет картину мира, моего мира или её мира. Меня можно использовать, потому что я не смог бы сказать ей нет, возможность быть рядом с ней, для меня как манна небесная. И мне самому плевать на мои желания, тем более на такие простые, как желание обладать.
И для меня это означает потолок, предел достигнут и выше и дальше уже никуда, дальше некуда! Я взлетел максимально, ничто не спасёт. Я пытался забыть, быть с другими, пытался что-то создавать, это не помогло, я могу лишь просто существовать. Да, я всякий раз тешу себя надеждой, что скоро, когда-нибудь её приоритеты сменяться, она снова измениться, как изменялась и раньше, она снимет красивые золотые очки, оглядится вокруг, а рядом буду я, как всегда, совсем близко и очень сильно любящий. Тогда я сам сниму чёрные очки и, наконец, увижу Солнце. Но это лишь иллюзия, лишь надежда на лучшее, то ради чего живут многие.
А для меня больше не осталось неразрешённых вопросов, не осталось и извечных вопросов: зачем, для чего, почему! Для меня этот мой полёт упёрся в крышку, крышку гроба и остался лишь вопрос: Когда?