Укрощение строптивых
Пару дней назад испанский летчик решил на меня наворчать. Просто так: у него было плохое настроение, и не на ком было его "отыграть", а я ему, так сказать, виртуально подвернулась в ночи.
Еще я думаю, что это такой же механизм, как у всяких там волков в стае. Молодые периодически пытаются покусать вожака, чтобы проверить, чем кончится. В большинстве случаев они получают достойный ответ, и отправляются обратно на свое место. Но есть слабый шанс, что вожак окажется в плохой форме, даст слабину, и тут-то и удастся его одномоментно "свергнуть". А однажды сдавшись и проиграв, он не сможет уже с такой легкостью вернуться в свое "сильное положение".
Так и некоторые мужчины (да и женщины, наверное) периодически пытаются "расшатывать устои", чтобы посмотреть - вдруг случилось чудо, и им удастся где-то расширить границы своих полномочий, где раньше ничего такого не предусматривалось.
По крайней мере испанский летчик периодически пытается на меня наехать и просто так меня пообижать. А когда я немедленно разворачиваюсь и говорю: "Так, мы пообщаемся снова, когда ты будешь в другом настроении", он пытается сказать что-нибудь вроде "Ах, вот такие вы все! Любите меня только беленьким и пушистеньким" или (если все это делается по пьяне в ночи) "Вот если ты сейчас уйдешь, я пойду и прыгну с горы!"
Ха.
От горы он теперь переехал в более плоскую местность, теперь "уйду в лес!"
Ну и далеко ты там уйдешь, в нетемном лесу под Гамбургом. :-) Он, со своей физподготовкой, только на десятом километре начинает замечать, что уже как-то заметно давно идет по пересеченной местности, а до этого оно у него находится в категории "два шага".
В общем - традиционно предложив летчику два последних шанса сменить направление и окрас нашей беседы, я ушла. Повыключала все связывающие нас болталки и телефоны, и занялась н 2 суток своими делами.
На третий день летчик появился, весь такой подпрыгивающий и подмигивающий, сообщить, что у него для меня есть подарок! Он сварил (придумал) для меня три новых сорта варенья.
Я говорю - вот же странные вы люди, мужчины. Пнешь вас, у вас приступ вдохновения. Женщины вдохновленно бросаются работать, когда их приласкают. А мужчины - с особым рвением бросаются сворачивать горы, когда на них нафыркаешь. (И еще в 10 раз больше стараются, если пообещать обиженно уйти к прямой конкуренции.)
P.S. А никто не знает, почему все коты вторые сутки голосят, буянят и мебелью швыряются? Вроде март еще далеко...
Прямо второй день - мауау, уау, мау - на всю улицу... Сейчас тапком кидаться начну! :-)
Еще я думаю, что это такой же механизм, как у всяких там волков в стае. Молодые периодически пытаются покусать вожака, чтобы проверить, чем кончится. В большинстве случаев они получают достойный ответ, и отправляются обратно на свое место. Но есть слабый шанс, что вожак окажется в плохой форме, даст слабину, и тут-то и удастся его одномоментно "свергнуть". А однажды сдавшись и проиграв, он не сможет уже с такой легкостью вернуться в свое "сильное положение".
Так и некоторые мужчины (да и женщины, наверное) периодически пытаются "расшатывать устои", чтобы посмотреть - вдруг случилось чудо, и им удастся где-то расширить границы своих полномочий, где раньше ничего такого не предусматривалось.
По крайней мере испанский летчик периодически пытается на меня наехать и просто так меня пообижать. А когда я немедленно разворачиваюсь и говорю: "Так, мы пообщаемся снова, когда ты будешь в другом настроении", он пытается сказать что-нибудь вроде "Ах, вот такие вы все! Любите меня только беленьким и пушистеньким" или (если все это делается по пьяне в ночи) "Вот если ты сейчас уйдешь, я пойду и прыгну с горы!"
Ха.
От горы он теперь переехал в более плоскую местность, теперь "уйду в лес!"
Ну и далеко ты там уйдешь, в нетемном лесу под Гамбургом. :-) Он, со своей физподготовкой, только на десятом километре начинает замечать, что уже как-то заметно давно идет по пересеченной местности, а до этого оно у него находится в категории "два шага".
В общем - традиционно предложив летчику два последних шанса сменить направление и окрас нашей беседы, я ушла. Повыключала все связывающие нас болталки и телефоны, и занялась н 2 суток своими делами.
На третий день летчик появился, весь такой подпрыгивающий и подмигивающий, сообщить, что у него для меня есть подарок! Он сварил (придумал) для меня три новых сорта варенья.
Я говорю - вот же странные вы люди, мужчины. Пнешь вас, у вас приступ вдохновения. Женщины вдохновленно бросаются работать, когда их приласкают. А мужчины - с особым рвением бросаются сворачивать горы, когда на них нафыркаешь. (И еще в 10 раз больше стараются, если пообещать обиженно уйти к прямой конкуренции.)
P.S. А никто не знает, почему все коты вторые сутки голосят, буянят и мебелью швыряются? Вроде март еще далеко...
Прямо второй день - мауау, уау, мау - на всю улицу... Сейчас тапком кидаться начну! :-)