Осеннее обострение. У всех!
С утра я договаривалась с коллегой позаниматься искусством - часик, до работы. А на вечер договорилась с женатым французом в спортзал.
Утренний фрилансер написал мне "Ох, ах, прости, не смогу прийти - срочно привалил заказ, но надо бежать обсуждать его прямо сейчас!"
Ну, что поделаешь, такова жизнь фрилансеров.
"Мне-то что - больше времени на работу останется!" - подумала я, и села работать.
Часам к 4 дня объявился женатый француз и сообщил, что он не может пойти со мной на спорт, потому что у него болит живот. Посочувствовала. Француз постучался в ICQ и взялся рассказывать, что он всегда пьет какую-то самую лучшую на свете воду, но она продается только в одном далеком магазине. И вот вода кончилась, и уже несколько дней нет времени за ней съездить - и вот он уверен, что именно отсутствие правильной воды есть причина для больного живота!
Такие мы нежные.
Между тем, там же, объявился другой старый знакомый, помахал ручкой и пожаловался, что только что вернулся из Калифорнии. Посочувствовала и ему - я знаю, какая там сейчас погода. А у нас - холодрыга, дождик, фи и фу - осень кромешная.
- Да ладно, осень - говорит мой собеседник - хрен бы уж с ней, с осенью. Да вот невозможно на людей смотреть!!!
- ?
- Да жирные тут все! В Л.А. все ходят полуголые круглый год, да и чувствуют близость Голливуда, вот и стараются - все худенькие, спортивные, а тут...
- Ну ладно - говорю - на этой трагической ноте пойду-ка я в спортзал. Сама.
Раз со мной никто не идет.
Не успела уйти из дома, пишет СМС испанский летчик:
- А тебя в интернете нет, да?
- Да, нету, я иду на спорт.
- Да? Так я тебе и поверил! Таскаешься где-то с чужими мужчинами.
- Да нет, чужие мужчины вообще-то хотели пойти со мной на спорт, но отвертелись, так что иду, вот, сама...
- Ой! Да? Все! Это потому что я такой некрасивый, такой толстый и неспортивный (...) ты теперь с чужими мужчинами ходишь на спорт?
(Это называется: "Ах скажи, скажи мне немедленно, что я все равно самый красивый и спортивный и вообще!")
- Нет, потому что тебя в городе нет, а вместе веселее.
- Да? А если бы я вот прямо сейчас был в городе?!
- Что это за вопрос - тебя же тут нет!
- Ну вот а если бы? Ты бы тогда с кем пошла?
- Блин, если ты тут, приходи в спортзал. А так я иду на спорт ОДНА!
Эх, мужчины.
Вернулась, там в почтовом ящике утренний фрилансер скулит, мол, ах как жаль, ах как жаль, что сегодня утром ничего не вышло. Давай завтра? Еще раньше с утра?
- Ну если я в такую рань не проснусь, и открою тебе дверь во сне, будешь сам виноват.
- Если ты заснешь - проснешься раскрашенная.
Так что, если я завтра в обед проснусь раскрашенная, то это меня мужчины довели...
Утренний фрилансер написал мне "Ох, ах, прости, не смогу прийти - срочно привалил заказ, но надо бежать обсуждать его прямо сейчас!"
Ну, что поделаешь, такова жизнь фрилансеров.
"Мне-то что - больше времени на работу останется!" - подумала я, и села работать.
Часам к 4 дня объявился женатый француз и сообщил, что он не может пойти со мной на спорт, потому что у него болит живот. Посочувствовала. Француз постучался в ICQ и взялся рассказывать, что он всегда пьет какую-то самую лучшую на свете воду, но она продается только в одном далеком магазине. И вот вода кончилась, и уже несколько дней нет времени за ней съездить - и вот он уверен, что именно отсутствие правильной воды есть причина для больного живота!
Такие мы нежные.
Между тем, там же, объявился другой старый знакомый, помахал ручкой и пожаловался, что только что вернулся из Калифорнии. Посочувствовала и ему - я знаю, какая там сейчас погода. А у нас - холодрыга, дождик, фи и фу - осень кромешная.
- Да ладно, осень - говорит мой собеседник - хрен бы уж с ней, с осенью. Да вот невозможно на людей смотреть!!!
- ?
- Да жирные тут все! В Л.А. все ходят полуголые круглый год, да и чувствуют близость Голливуда, вот и стараются - все худенькие, спортивные, а тут...
- Ну ладно - говорю - на этой трагической ноте пойду-ка я в спортзал. Сама.
Раз со мной никто не идет.
Не успела уйти из дома, пишет СМС испанский летчик:
- А тебя в интернете нет, да?
- Да, нету, я иду на спорт.
- Да? Так я тебе и поверил! Таскаешься где-то с чужими мужчинами.
- Да нет, чужие мужчины вообще-то хотели пойти со мной на спорт, но отвертелись, так что иду, вот, сама...
- Ой! Да? Все! Это потому что я такой некрасивый, такой толстый и неспортивный (...) ты теперь с чужими мужчинами ходишь на спорт?
(Это называется: "Ах скажи, скажи мне немедленно, что я все равно самый красивый и спортивный и вообще!")
- Нет, потому что тебя в городе нет, а вместе веселее.
- Да? А если бы я вот прямо сейчас был в городе?!
- Что это за вопрос - тебя же тут нет!
- Ну вот а если бы? Ты бы тогда с кем пошла?
- Блин, если ты тут, приходи в спортзал. А так я иду на спорт ОДНА!
Эх, мужчины.
Вернулась, там в почтовом ящике утренний фрилансер скулит, мол, ах как жаль, ах как жаль, что сегодня утром ничего не вышло. Давай завтра? Еще раньше с утра?
- Ну если я в такую рань не проснусь, и открою тебе дверь во сне, будешь сам виноват.
- Если ты заснешь - проснешься раскрашенная.
Так что, если я завтра в обед проснусь раскрашенная, то это меня мужчины довели...