Родила дочь, но хочу вернуться к чайлдфри
Яна, здравствуйте!
Огромное спасибо за вашу работу по прочтению писем и помощи в поисках ответов) Вы - отдельно взятое психологическое СМИ))
Мой вопрос начнется с крайне нетолерантного отношения к детям и последующего неодобряемого обществом поведения. Поэтому, наверное, стоит предостеречь людей, кого эти темы задевают.
Мне 33, у меня есть дочь 5 лет. Всю жизнь я была убежденным чайлд-фри, мой бывший муж это мнение в целом не оспаривал, но в какой-то момент захотел детей, и мы развелись. А я - влюбилась. Адски, бешено, непоправимо. И захотела ребенка. И родила дочь. От женатого мужчины, который ушел на 3 месяце беременности и с тех пор не объявлялся. Я его не ищу.
Дочь ращу по мере сил и возможностей. У нее все есть: еда, одежда, подарки, своя комната, сад, великолепная няня, дай ей бог здоровья, танцы, капоэйра, английский язык.
Но с маминой любовью сложно. После родов у меня была депрессия, но как-то вырулила с помощью психотерапевта, потом мне даже казалось, что я дочь люблю, стала покупать ей платьица, веселить в выходные, это мой максимум.
Сейчас у нее сложный период, она хамит, ведет себя безобразно, очередной кризис. А я устала на этих качелях - то она милашка, то монстр.
И я приняла решение - вернуться к чайлд-фри. Никакой любви, песенок на ночь, обнимашек. Основное обеспечу, а на эмоции у меня нет сил. Она на меня кричит, иногда замахивается и колотит. Домашнее насилие, только уйти и развестись нельзя. И выгнать нельзя. В детский дом не отдам, потому что я там бывала и знаю, что лучше с такой мамой, как я, чем там.
Я знаю, что это решение - худшее. Что я обрубаю связь с дочерью, что она отдалится со временем, что я останусь одна, скорее всего, к старости. Знаю также, что бесконечными нервами зарабатываю себе болячки. Но другого решения у меня нет. Продолжать ее любить и быть подушкой для битья и эмоциональных качелей у меня сил больше нет.
Чего прошу у вас и ваших читателей - социально неодобряемой поддержки. Или совета - вдруг есть решение, которого я не вижу в упор?
PS. У меня есть любимая работа, хобби - танцы. Квартира своя, мои родители помогают, но жить внучку к себе не возьмут - оба работают.
Спасибо вам заранее!
***
Здравствуйте!
Как-то мтранно прозвучало ваше "решение" - вернусь к чайлдфри. Как это? :-) Вы уже не чайлдфри, и вернуться к нему не получится. У вас есть ребенок, он уже много лет по свету ходит, самостоятельная личность, и целый человек. Имеющий к вам непосредственное отношение. Что-то мне подсказывает, что так просто это "выключить" или "обрубить" нельзя. И вы не подумайте, это я не морализаторства ради пишу. Просто что-то мне подсказывает, что такое "решение" не сработает, и вам легче не станет.
Вы пишете, что сейчас ребенок ведет себя как монстр, и достает вас, колотит даже. Вы думаете, что если вы окончательно "обрубите с ней связь" она лучше себя вести будет? Все станет еще более невыносимым. Только тогда вообще не понятно будет, как дальше жить, потому что при "осознанно обрубленных отношениях" никто и пытаться как бы ничего не должен. А ситуация-то будет становиться хуже и хуже.
И да, конечно есть другие варианты.
Вы вот к псхиотерапевту ходили. Надо еще ходить. Есть поведенческие терапевты, которые очень конструктивно работают с подобными проблемами. И возможно вам там помогут.
Я - все же не терапевт - не устану это тут напоминать. Но могу себе примерно представить, в каких направлениях тут можно работать. Как минимум вижу два направления:
Первое - это ребенок, который ведет себя неадекватно, и местами - невыносимо. Я тут недавно слушала лекцию одного известного детского психиатра (немца) который рассказывал, что детям нужны правила и границы. И если ребенок орет, топает, кричит и дерется, то он вообще-то кричит о том, как ему всего этого не хватает. Но это - только одна сторона всей проблемы. Структуры и последовательное воспитание - это одно. Но правила и границы, запреты и прочее работают только, если у вас есть рычаги управления. Нельзя все время только угрожать детям наказаниями. им должно быть, что терять, что-то приятное. У вас должны быть какие-то общие развлечения, что-то, что вы делаете вместе что вы даете ребенку, и что он любит. Тогда вы можете через это управлять - например сказать, что вот не будешь делать это - я с тобой не буду делать то. Т.е. надо, чтобы ребенку было, что терять. И это должны быть не базовые вещи, которые у детей нельзя отнимать, а какие-то очень любимые развлекушки, ритуалы, развлечения. На самом деле отчасти для этого детьми много занимаются - чтобы было что-то между вами, чем они дорожат. Через это потом можно договориться о том, что им меньше нравится. Я понимаю, что это - огромные вложения. Очень хорошо представляю, и знаю не понслышке, какие. Но они того стоят.
Второе - это то, что ребенок устраивает "качели". В таком раннем возрасте. Это - признак того, что она в вашей любви не уверена, и местами не понимает логику, конда ее любви лишают, а когда ее вроде как снова дают. Либо она вообще постоянно чувствует, что любви не хватает, и боится этого (все дети этого боятся, их жизнь зависит от безусловной любви родителей), и поэтому постоянно "проверяет". Она провоцирует все более острые ситуации, потому что пытается разжечь страсти и получить, в итоге, какое-то доказательство любви. Что все же вы ее не бросите совсем, несмотря ни на что. Это все, с одной стороны, страшные провокации. С другой стороны связано с большим страхом на ее стороне. Она чувствует, что вы ее не любите, и боится этой ситуации. Вот и бьется в истерике.
Это тоже все лечится, разными способами. Я их всех не знаю, как уже сказано - идите к терапевтам, у них эти разные рецепты есть. Но я знаю, что, с одной стороны, таким детям уже нужно проговаривать, что их любят. Говорите ей, что вы ее любите, в любом случае. Но одновременно объясняйте, что с людьми, которых любят, вот так и эдак делать нельзя. Она вас тоже любит, и нужно ей напоминать, что вот так, - с криками и побоями - не любят. Так с любимыми не делают никто. Вообще почаще говорите с ней о том, что вы ее любите, и она вас любит, и вам нужно обеим действовать в соответствии с этим. Но, еще раз - на эту тему гораздо больше может посоветовать терапевт.
А теперь, наверное, о самом главном - о том, что вы ее, как вы думаете, вообще-то не любите, и любить не собираетесь. На самом деле (вы не поверите, но факт) и это можно изменить. Надо осознать, что все же вы за нее отвечаете, теперь вы - семья, вам еще очень много лет жить вместе. (Даже если вы разбежитесь в момент ее совершеннолетия, до этого момента еще долго). И вам надо как-то друг с другом разобраться.
Вы вот сами написали, что в детдом не отдадите. И что имеете опыт. Вы сами выросли без родителей? Может быть у вас собственная большая травма, связанная со всей этой темой. Так надо и ее тоже прорабатывать. Но вернемся к мыслям о детдоме: вы уже подумали о том, что ее можно и отжать. Решили этого не делать, потому что "там хуже". Вместо этого оставили ее у себя. Но дома, мягко говоря, тоже создали не оптимальную обстановку для ребенка. Она чувствует, что что-то не так, что ее не принимают, не любят и воспринимают как помеху. В такой семье можно вырасти с такими же травмами, как в детдоме...
Есть, конечно, вариант - отдать ее в семью, где ее захотят, и согласятся с этим вопросом работать. Но и там новым родителям будет нелегко, т.к. ребенок уже с травмой и с проблемным поведением. (И я не знаю, есть ли в вашей стране такой вариант - искать приемных родителей, минуя детдом. Я даже не знаю, в какой вы стране.) Ну я просто это к тому, что вы все же озадачены тем, чтобы вашему ребенку было не совсем плохо. Так подумайте о том, что все пути, как "отдать" - тяжелые и плохие. Но то, как у вас сейчас складывается совместная жизнь - тоже очень плохо. И не только для нее.
Вы тоже, оп сути, живете в аду, и будете пойманы в нем на много лет еще. Это вредно для психики, для нервов, для всего. От такого можно и выгореть, и заболеть. Так что, может быть, таки попробовать вылечить?
Блокады и страхи, которые мешают вам любить дочь и вкладываться в нее, можно разобрать с психотерапевтом, и потихоньку "разобрать". И вы можете научиться ее любить. Как я уже примерно сто раз писала, поведенческие терапевты убеждены, что наши эмоции и чувства мы изменить не можем. Но они все являются продуктом того, что мы думаем. А мысли, взгляд на что-то, отношение к чему-то мы изменить можем, очень даже. Вы можете изменить свое отношение к дочери. Можете включить разум, и попробовать перебрать все ваши убеждения, которые имеете по отношению к ней. Попробовать разобраться, откуда они взялись такие. Попробовать понять, осознать, что они - неправильные. Или по крайней мере неполезные, и не способствуют вашей счастливой жизни. Эти убеждения можно заменить на другие. Есть много разных точек зрения на каждое явление. Вы можете покрутить и повертеть все эти мнения перед своим мысленным взором, и "выбрать" другие. Отложить те, которые портят вам жизнь, увидеть смысл и какую-то прелесть в других. Вот так люди и меняют свое мнение, и свое отношение к некоторым вещам. И отношение к целому человеку тоже можно вот так изменить.
И, кстати, очень вероятно, что депрессия ваша не прошла. Потому что куча мрачных мыслей по поводу всего, включая собственного ребенка - тоже вполне себе известный признак депрессии.
В общем - я вам очень сочувствую, потому что у вас есть огромный воз проблем, и проблемы эти - разные. У вас и ребенок уже с травмой и сложным поведением, и вам нужно бы все бросать, и заниматься ее проблемами. А вы не можете это так "просто" сделать, потому что во-первых у вас своих проблем - много. Есть явно какая-то своя травма, и много поломанных взглядов на жизнь. И отчасти вы чувствуете, что проблемы ребенка возникли не без вашего участия. (Пусть вы этого и не хотели.) Но вам кажется, что отстраниться - было бы лучше - раз от вашего взаимодействия становится хуже - может лучше взаимодействовать поменьше. И эти ваши идеи явно не срабатывают, т.к. становится еще хуже (И дальше так будет.) А как это чинить. вы не знаете, и.т.д. В общем - и трудно, и страшно, и отчаяние, и понимание, что если за это взяться по-человечески, то даже в случае успеха это будет оргоменная куча работы.
Я вам тут могу написать только одно обнадеживающее: что из этого выход есть. И все ваши проблемы лечатся. И ваши, и ее. Но надо работать, обращаться к специалистам. Самой к ним ходить, дочь водить. Есть другая картина мира - она тоже совсем не идеальная, и там тоже не бегают сплошняком розовые пони. Но это - картина мира, в которой возможно как-то друг друга любить, поддерживать и мирно жить вместе. И вы можете ее вырастить - и для себя, и для дочери. Т я вам желаю, чтобы у вас это со временем получилось.
И напишите нам когда-нибудь, чем кончилось, или как эта история продолжилась? Желаю вам выбраться из вашего мрака, и найти путь к дочери!
P.S. Погуглите "эксперимент Кайзера Фридриха второго" - в котором он якобы велел ухаживать за новорожденными детьми, давая им все необходимое для жизни - еду, тепло, чистоту и.т.д. Но не проявлять к ним вообще никаких эмоций, не улыбаться, не разговаривать, не общаться. Якобы все дети в ходе эксперимента умерли. Это - байка, научного подтверждения которой нигде не найдено. Но в науке было много похожих экспериментов с животными. И есть случаи, когда детям доводилось в силу обстоятельств лишиться "эмоционалдьного фидбека" от родителей, или тех, с кем они имели дело. Результаты всегда были ужасающими. Обслуживать кого-то, не вступая ни в какой эмоциональный контакт - считается пыткой. И все, кому довелось пережить такой опыт, имеют тяжелые расстройства психики. Так что это - еще раз - это - очень плохая идея, решить обслуживать ребенка по всей форме, полностью отделившись от него эмоционально.
Огромное спасибо за вашу работу по прочтению писем и помощи в поисках ответов) Вы - отдельно взятое психологическое СМИ))
Мой вопрос начнется с крайне нетолерантного отношения к детям и последующего неодобряемого обществом поведения. Поэтому, наверное, стоит предостеречь людей, кого эти темы задевают.
Мне 33, у меня есть дочь 5 лет. Всю жизнь я была убежденным чайлд-фри, мой бывший муж это мнение в целом не оспаривал, но в какой-то момент захотел детей, и мы развелись. А я - влюбилась. Адски, бешено, непоправимо. И захотела ребенка. И родила дочь. От женатого мужчины, который ушел на 3 месяце беременности и с тех пор не объявлялся. Я его не ищу.
Дочь ращу по мере сил и возможностей. У нее все есть: еда, одежда, подарки, своя комната, сад, великолепная няня, дай ей бог здоровья, танцы, капоэйра, английский язык.
Но с маминой любовью сложно. После родов у меня была депрессия, но как-то вырулила с помощью психотерапевта, потом мне даже казалось, что я дочь люблю, стала покупать ей платьица, веселить в выходные, это мой максимум.
Сейчас у нее сложный период, она хамит, ведет себя безобразно, очередной кризис. А я устала на этих качелях - то она милашка, то монстр.
И я приняла решение - вернуться к чайлд-фри. Никакой любви, песенок на ночь, обнимашек. Основное обеспечу, а на эмоции у меня нет сил. Она на меня кричит, иногда замахивается и колотит. Домашнее насилие, только уйти и развестись нельзя. И выгнать нельзя. В детский дом не отдам, потому что я там бывала и знаю, что лучше с такой мамой, как я, чем там.
Я знаю, что это решение - худшее. Что я обрубаю связь с дочерью, что она отдалится со временем, что я останусь одна, скорее всего, к старости. Знаю также, что бесконечными нервами зарабатываю себе болячки. Но другого решения у меня нет. Продолжать ее любить и быть подушкой для битья и эмоциональных качелей у меня сил больше нет.
Чего прошу у вас и ваших читателей - социально неодобряемой поддержки. Или совета - вдруг есть решение, которого я не вижу в упор?
PS. У меня есть любимая работа, хобби - танцы. Квартира своя, мои родители помогают, но жить внучку к себе не возьмут - оба работают.
Спасибо вам заранее!
***
Здравствуйте!
Как-то мтранно прозвучало ваше "решение" - вернусь к чайлдфри. Как это? :-) Вы уже не чайлдфри, и вернуться к нему не получится. У вас есть ребенок, он уже много лет по свету ходит, самостоятельная личность, и целый человек. Имеющий к вам непосредственное отношение. Что-то мне подсказывает, что так просто это "выключить" или "обрубить" нельзя. И вы не подумайте, это я не морализаторства ради пишу. Просто что-то мне подсказывает, что такое "решение" не сработает, и вам легче не станет.
Вы пишете, что сейчас ребенок ведет себя как монстр, и достает вас, колотит даже. Вы думаете, что если вы окончательно "обрубите с ней связь" она лучше себя вести будет? Все станет еще более невыносимым. Только тогда вообще не понятно будет, как дальше жить, потому что при "осознанно обрубленных отношениях" никто и пытаться как бы ничего не должен. А ситуация-то будет становиться хуже и хуже.
И да, конечно есть другие варианты.
Вы вот к псхиотерапевту ходили. Надо еще ходить. Есть поведенческие терапевты, которые очень конструктивно работают с подобными проблемами. И возможно вам там помогут.
Я - все же не терапевт - не устану это тут напоминать. Но могу себе примерно представить, в каких направлениях тут можно работать. Как минимум вижу два направления:
Первое - это ребенок, который ведет себя неадекватно, и местами - невыносимо. Я тут недавно слушала лекцию одного известного детского психиатра (немца) который рассказывал, что детям нужны правила и границы. И если ребенок орет, топает, кричит и дерется, то он вообще-то кричит о том, как ему всего этого не хватает. Но это - только одна сторона всей проблемы. Структуры и последовательное воспитание - это одно. Но правила и границы, запреты и прочее работают только, если у вас есть рычаги управления. Нельзя все время только угрожать детям наказаниями. им должно быть, что терять, что-то приятное. У вас должны быть какие-то общие развлечения, что-то, что вы делаете вместе что вы даете ребенку, и что он любит. Тогда вы можете через это управлять - например сказать, что вот не будешь делать это - я с тобой не буду делать то. Т.е. надо, чтобы ребенку было, что терять. И это должны быть не базовые вещи, которые у детей нельзя отнимать, а какие-то очень любимые развлекушки, ритуалы, развлечения. На самом деле отчасти для этого детьми много занимаются - чтобы было что-то между вами, чем они дорожат. Через это потом можно договориться о том, что им меньше нравится. Я понимаю, что это - огромные вложения. Очень хорошо представляю, и знаю не понслышке, какие. Но они того стоят.
Второе - это то, что ребенок устраивает "качели". В таком раннем возрасте. Это - признак того, что она в вашей любви не уверена, и местами не понимает логику, конда ее любви лишают, а когда ее вроде как снова дают. Либо она вообще постоянно чувствует, что любви не хватает, и боится этого (все дети этого боятся, их жизнь зависит от безусловной любви родителей), и поэтому постоянно "проверяет". Она провоцирует все более острые ситуации, потому что пытается разжечь страсти и получить, в итоге, какое-то доказательство любви. Что все же вы ее не бросите совсем, несмотря ни на что. Это все, с одной стороны, страшные провокации. С другой стороны связано с большим страхом на ее стороне. Она чувствует, что вы ее не любите, и боится этой ситуации. Вот и бьется в истерике.
Это тоже все лечится, разными способами. Я их всех не знаю, как уже сказано - идите к терапевтам, у них эти разные рецепты есть. Но я знаю, что, с одной стороны, таким детям уже нужно проговаривать, что их любят. Говорите ей, что вы ее любите, в любом случае. Но одновременно объясняйте, что с людьми, которых любят, вот так и эдак делать нельзя. Она вас тоже любит, и нужно ей напоминать, что вот так, - с криками и побоями - не любят. Так с любимыми не делают никто. Вообще почаще говорите с ней о том, что вы ее любите, и она вас любит, и вам нужно обеим действовать в соответствии с этим. Но, еще раз - на эту тему гораздо больше может посоветовать терапевт.
А теперь, наверное, о самом главном - о том, что вы ее, как вы думаете, вообще-то не любите, и любить не собираетесь. На самом деле (вы не поверите, но факт) и это можно изменить. Надо осознать, что все же вы за нее отвечаете, теперь вы - семья, вам еще очень много лет жить вместе. (Даже если вы разбежитесь в момент ее совершеннолетия, до этого момента еще долго). И вам надо как-то друг с другом разобраться.
Вы вот сами написали, что в детдом не отдадите. И что имеете опыт. Вы сами выросли без родителей? Может быть у вас собственная большая травма, связанная со всей этой темой. Так надо и ее тоже прорабатывать. Но вернемся к мыслям о детдоме: вы уже подумали о том, что ее можно и отжать. Решили этого не делать, потому что "там хуже". Вместо этого оставили ее у себя. Но дома, мягко говоря, тоже создали не оптимальную обстановку для ребенка. Она чувствует, что что-то не так, что ее не принимают, не любят и воспринимают как помеху. В такой семье можно вырасти с такими же травмами, как в детдоме...
Есть, конечно, вариант - отдать ее в семью, где ее захотят, и согласятся с этим вопросом работать. Но и там новым родителям будет нелегко, т.к. ребенок уже с травмой и с проблемным поведением. (И я не знаю, есть ли в вашей стране такой вариант - искать приемных родителей, минуя детдом. Я даже не знаю, в какой вы стране.) Ну я просто это к тому, что вы все же озадачены тем, чтобы вашему ребенку было не совсем плохо. Так подумайте о том, что все пути, как "отдать" - тяжелые и плохие. Но то, как у вас сейчас складывается совместная жизнь - тоже очень плохо. И не только для нее.
Вы тоже, оп сути, живете в аду, и будете пойманы в нем на много лет еще. Это вредно для психики, для нервов, для всего. От такого можно и выгореть, и заболеть. Так что, может быть, таки попробовать вылечить?
Блокады и страхи, которые мешают вам любить дочь и вкладываться в нее, можно разобрать с психотерапевтом, и потихоньку "разобрать". И вы можете научиться ее любить. Как я уже примерно сто раз писала, поведенческие терапевты убеждены, что наши эмоции и чувства мы изменить не можем. Но они все являются продуктом того, что мы думаем. А мысли, взгляд на что-то, отношение к чему-то мы изменить можем, очень даже. Вы можете изменить свое отношение к дочери. Можете включить разум, и попробовать перебрать все ваши убеждения, которые имеете по отношению к ней. Попробовать разобраться, откуда они взялись такие. Попробовать понять, осознать, что они - неправильные. Или по крайней мере неполезные, и не способствуют вашей счастливой жизни. Эти убеждения можно заменить на другие. Есть много разных точек зрения на каждое явление. Вы можете покрутить и повертеть все эти мнения перед своим мысленным взором, и "выбрать" другие. Отложить те, которые портят вам жизнь, увидеть смысл и какую-то прелесть в других. Вот так люди и меняют свое мнение, и свое отношение к некоторым вещам. И отношение к целому человеку тоже можно вот так изменить.
И, кстати, очень вероятно, что депрессия ваша не прошла. Потому что куча мрачных мыслей по поводу всего, включая собственного ребенка - тоже вполне себе известный признак депрессии.
В общем - я вам очень сочувствую, потому что у вас есть огромный воз проблем, и проблемы эти - разные. У вас и ребенок уже с травмой и сложным поведением, и вам нужно бы все бросать, и заниматься ее проблемами. А вы не можете это так "просто" сделать, потому что во-первых у вас своих проблем - много. Есть явно какая-то своя травма, и много поломанных взглядов на жизнь. И отчасти вы чувствуете, что проблемы ребенка возникли не без вашего участия. (Пусть вы этого и не хотели.) Но вам кажется, что отстраниться - было бы лучше - раз от вашего взаимодействия становится хуже - может лучше взаимодействовать поменьше. И эти ваши идеи явно не срабатывают, т.к. становится еще хуже (И дальше так будет.) А как это чинить. вы не знаете, и.т.д. В общем - и трудно, и страшно, и отчаяние, и понимание, что если за это взяться по-человечески, то даже в случае успеха это будет оргоменная куча работы.
Я вам тут могу написать только одно обнадеживающее: что из этого выход есть. И все ваши проблемы лечатся. И ваши, и ее. Но надо работать, обращаться к специалистам. Самой к ним ходить, дочь водить. Есть другая картина мира - она тоже совсем не идеальная, и там тоже не бегают сплошняком розовые пони. Но это - картина мира, в которой возможно как-то друг друга любить, поддерживать и мирно жить вместе. И вы можете ее вырастить - и для себя, и для дочери. Т я вам желаю, чтобы у вас это со временем получилось.
И напишите нам когда-нибудь, чем кончилось, или как эта история продолжилась? Желаю вам выбраться из вашего мрака, и найти путь к дочери!
P.S. Погуглите "эксперимент Кайзера Фридриха второго" - в котором он якобы велел ухаживать за новорожденными детьми, давая им все необходимое для жизни - еду, тепло, чистоту и.т.д. Но не проявлять к ним вообще никаких эмоций, не улыбаться, не разговаривать, не общаться. Якобы все дети в ходе эксперимента умерли. Это - байка, научного подтверждения которой нигде не найдено. Но в науке было много похожих экспериментов с животными. И есть случаи, когда детям доводилось в силу обстоятельств лишиться "эмоционалдьного фидбека" от родителей, или тех, с кем они имели дело. Результаты всегда были ужасающими. Обслуживать кого-то, не вступая ни в какой эмоциональный контакт - считается пыткой. И все, кому довелось пережить такой опыт, имеют тяжелые расстройства психики. Так что это - еще раз - это - очень плохая идея, решить обслуживать ребенка по всей форме, полностью отделившись от него эмоционально.