Мои подруги - мои соперницы?: miumau

miumau

Мои подруги - мои соперницы?

Aug 27, 2019 06:00

Привет, Яна!

У меня тут такая ситуация сложилась, не знаю, как правильно поступить. Меня беспокоят мои знакомые женского пола, которые, познакомившись с моим женихом, начинают набиваться ему в друзья.
У нас хорошие отношения, мы обручены, оба интроверты и в основном любим проводить время вдвоем, собираемся сьезжаться вместе, недавно узнали, что станем родителями. К сожалению, беременность проходит не так хорошо, как хотелось бы, я все лето на сохранении, чувствую себя плохо, и кажется, что жизнь проходит мимо. Понимаю, что это временно, но это делает меня очень уязвимой. Не могу сама понять, правильно ли я оцениваю обстановку.

Например, остановилась у меня знакомая проездом. Жених был у меня, и она общалась как будто бы только с ним, я почувствовала, что если бы я исчезла, никто бы даже не заметил. После ее отъезда я сказала жениху о своих ощущениях, он сказал, что тоже заметил, но продолжал общаться из вежливости.

Видимо из вежливости же они добавились друг другу в друзья в соцсетях.

Другая знакомая при встрече только о нем и говорит. Она в активном поиске и постоянно говорит, где бы найти такого, как мой. Я стараюсь с ней не общаться, ее слишком много. Когда мы встречаем ее вместе, она обращается к моему жениху с каким-нибудь смол ток, как будто меня вообще нет. Нашла его в соцсетях, попросилась в друзья. Мне это неприятно. Я сказала ему, что не собираюсь с ней общаться близко и его “дружба” с ней меня очень огорчит.

Пару дней назад она спросила меня по одной теме в мессенджере, я ей ответила, все ок. А потом узнаю, что она то же самое потом спросила у моего жениха в мессенджере, как будто я ей не ответила, и вообще “ой, никак не могу до нее достучаться, може быть ты поможешь…”.

И да, они дружат в соцсетях.

У меня какой-то комплекс, что меня воспринимают как “не стенка - подвинется”. Я не хочу быть цербером, мне было бы стыдно и унизительно писать всем заинтересованным “оставьте в покое моего мужа”; но я не понимаю пределов вежливости моего жениха. У меня в голове не укладывается общаться с его знакомыми мужского пола у него за спиной, дружиться с ними в соцсетях.

Может, я неадекватно смотрю на мир и дружба - это прекрасно? Но мне отнюдь не прекрасно, хоть ты тресни.

Спасибо за пролитие света на непонятные ситуации!

L.

***

Здравствуйте!

Сложный вопрос - где пределы адекватности. Потому что они у каждого сами, и действительно бывают разные.
Тут уже были похожие вопросы.

С одной стороны - нет ничего в принципе такого, что кто-то с кем-то общается в соцсетях. У меня тоже полно знакомых пар, где я с мужем обмениваюсь чем-то в 10 раз больше, чем с его женой. Это ничего не значит.

С другой стороны - иногда люди так общаются, что уже и не скажешь, что это ничего не значит. Например, заигрывают с одним из партнеров, какие-то намеки своеобразные делают, или прямо действительно проявляют живой интерес.

С третьей стороны - бывает общение, которое одному человеку больно. неважно, насколько он адекватный, или это все только мерещится, или это от неуверенности в себе, или просто обидно. Она как-то вам показывает, что он ей интереснее, чем вы. Обижает вас своим поведением, вообще может быть ведет себя больше как его подруга, чем ваша. Или некоторые вон прямо откровенно вам говорят, что им ваш жених нравится. В такой ситуации мы упираемся в непростой вопрос: "Должен ли мой партнер просто прекратить общение, просто потому, что мне от него сильно больно и неприятно"?

Очень часто люди говорят, что да. Отношения - гораздо более цены, чем приятельские отношения с какой-нибудь там девушкой-синглом, которой скучно и пообщаться охота. И если ваша дружба в соцсетах мешает вашим отношениям (серьезно мешает), то расстаться с этой болтовней в соцсетях должно быть совсем не трудно.
С другой стороны тут раскрываются целые бездны: можно ли партнеру диктовать. с кем он общается. Получается ведь, что вы ему "запрещаете" все дружбы со всеми потенциально заинтересованными женщинами, а их может быть очень много, и это может быть само по себе ничего еще не значит. И да, вы ему не запрещаете, но ваше поведение, просьбы не дружить, выходят на то же самое. И вообще, это очень нехороший симптом, когда один партнер начинает другого отрезать от всех его социальных контактов, вроде как - чтобы они общались только вдвоем, и никого больше там рядом не было. Я понимаю, что это не то, чего вы хотите. Но вы ступили на тонкий лед, и на это может стать похоже - что вы вообще не хотите, чтобы он, сам по себе, отдельно от вас, где-то дружил с какими0либо симпатичными женщинами. Но у каждого человека должны быть и совсем свои друзья. Любого пола. И общение должно быть, разное. И вообще-то хорошо бы доверять своему взрослому партнеру, что он сам разберется. И с каждой своей подругой будет сам обозначать правильно границы.

Но тут, смотрите как получается. В обычной жизни все сказали бы, что "границы" - это что он с кем-то может быть перепиывается, общается, встречается, но не флиртует и ни в какой форме не заводит романов и романчиков? А у вас граница совсем в другом месте - вы уже не выносите, когда он с кем-то активно пообменивался сообщениями.

Я не могу вам дать совет. Потому что уверена, что сейчас половина комментаторов напишет, что "так нельзя, это слишком строгие ограничения, так контролировать партнера нехорошо". Другая половина напишет, что "семья важнее всего, какие-то там дуры лезут общаться и кокетничают, портя нервы жене и расшатывая отношения. Семья важнее, таких надо бодрым голосом посылать лесом. Так и сказать - отстать от моего жениха, ищи себе всегда на все отвечающего дружочка в другом месте. Жениху тоже сказать, что если тебе важны наши отношения - прекращай общаться с этими, которые меня постоянно нервируют."

И главное - каждая из этих половин будет по-своему правы. Но в итоге выбрать должен ваш жених. И вообще-то это было бы его задачей, так поговорить с вами, чтобы вы смогли спать спокойно. Можно же сказать, что "успокойся, они для меня ничего не значат, ну, общаются, не обращай внимания, не особо-то мне и интересно, так приступами чем-то обменяемся, потом опять полгода не общаемся" или что-то такое. Но видать он вас тоже не может нормально успокоить?

А еще вы ждете ребенка, и у вас гормоны.

И еще - если ваш жених, или муж, захочет уйти к вашей подруге, ничего вы с этим не поделаете. Это просто факт - вы либо уверены, что у вас как минимум сейчас серьезные отношения и жизнь на двоих, либо нет. Но если вы с ним собираетесь строить совместную жизнь, хорошо бы выдать человеку какой-то кредит доверия. Иначе у вас будет не совместная жизнь, а мука. А если не можете ему доверять, и вам постоянно мерещится, что любая ваша подруга может за минуту его у вас увести, то может лучше не строить с таким человеком общую жизнь?

Я это, кстати, сейчас написала, не для того, чтобы раскачать вашу лодку. А чтобы просто рассмотреть ваши переживания со всех сторон. Они с одной стороны легитимны. С другой стороны - если вы не перестанете в них так погружаться, у вас семья развалится. И потребовать от него ни с кем не общаться - тоже не выход. Скажите ему о своих чувствах, и пусть он вас успокоит. И доверяйте ему немного, пусть у него будет какая-то своя жизнь тоже. И делайте скидку на гормоны и плохое самочувствие. И подругам ничего не мешает сказать, что вам такое отношение с их сторона неприятно, и попросите их так себя не вести. Что вы теряете?

Но также постарайтесь немного забить на все это, и посмотрите, что будет. Может быть это все кажется вам слишком драматичным, а оно ничем серьезным на самом деле не является.

P.S. И напишите нам потом продолжение? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!