Вроде отвязалась от мужчины, но все еще сержусь...: miumau

miumau

Вроде отвязалась от мужчины, но все еще сержусь...

Jan 06, 2019 07:00

Добрый вечер, Миу! я несколько раз читала у вас в журнале про одного бывшего, с которым вы были 5 лет вместе, потом при разрыве он еще про вас нехорошие вещи пытался писать в ЖЖ.
А можете рассказать эту вашу историю или дать на нее ссылку или по какому тегу искать? Можете рассказать как вы справились с этим всем и как долго у вас еще тянулся шлейф послевкусия этих отношений? Сколько понадобился срок, чтобы вот совсем отпустило и даже обиды не осталось?
Я просто в терапии скоро уже год и депрессию вылечили полностью (я не принимаю лекарства больше месяца), но легкая болезненность от старых отношений осталась - каждый день что-то об этом напоминает. На днях звонила бывшая моего бывшего (это до меня которая была) и спрашивала, не знаю ли как у него дела, что он ей звонил ночью и жаловался на жизнь и бросил трубку и теперь не берет и сообщения не отвечает. Пришлось дернуть знакомых, все с ним в порядке, также лежит на диване, только нынешняя сожительница гоняет его периодически на работу и скандалит.

Но вот у меня все еще осадок: он же поступил со мной как с предыдущей - ей он наговорил гадостей и что встретил женщину своей мечты и какая у него теперь будет замечательная жизнь, а бывшая отработанный материал. Она тяжело переживала разрыв, хотя понимала, что он конченный гандон. Это уже потом мы с ней подружились.
И у меня также - я несколько лет пыталась вырваться из этих отношений, но человек невыносимо липкий и токсичный и на чувстве вины и манипуляциях как на прочном крючке - все осознаешь, а сделать не можешь (такие механизмы работают). И вот он наконец свалил в закат, я ноги в руки и бежать, хотя больно было невыносимо, чуть не сдохла (и снова - умом все понимаю, а болит и все тут). И сценарий разрыва у нас как и в предыдущий раз: что теперь у него женщина, которая его понимает и все такое. И как та бывшая, так и я: умом понимаю, что он мудак и жизнь его такая же, а все кажется, что да, та следующая лучше и вот с ней он совсем по-другому и работает и заботиться, а вот я плохая такая, не потянула. А трезво смотреть на это: не потянула что? его вечную безработицу, козьи морды, мезантропию и рассуждения о том, какая нация лучше, какая хуже и прочий политический мусор? И в новых отношениях знаю, что такая же история, только новенькая терпит, все еще верит и надеется и в любовь играет и жалеет его, как мы когда-то жалели.
В моем случае да, удар был сильный нанесен, еще и общий ребенок, про которого и не вспоминает, и украденные деньги (большая сумма), на которую он начал "новую" жизнь. Это цепляло сильно, злило, бесило вот в прямом смысле всех этих слов. Я уже новой жизнью живу, но все равно шлейф какой-то от прошлого тянется. Время еще надо? Это чушь, что мы сами можем прекратить это все. Нет, только время, пока все стадии не проживешь - не отпустит.
Как я хочу однажды утром проснуться и не вспомнить о нем и уснуть, тоже не вспоминая.
Расскажите, пжлст, а как с Вами это было?
Так хочется услышать, что кто-то уже закончил этот путь и как все здорово теперь и какая судьба у бывших, совершивших подлости, пришла ли за ними расплата.

***

Здравствуйте!

На самом деле моя история тут не годится. Т.к. я - тот случай, когда все рыдания и страдания по поводу отношений человек пережил уже внутри отношений. Т.е. я очень этими отношениями дорожила, так и эдак пробовала с ними разобраться. Все, что мне на ум пришло перепробовала уже, пока мы в них состояли. И видимо там я все свои слезы выплакала, и все чувства у меня умерли. И я решила расходиться, когда все у меня угасло. Про такие случаи психологи говорят, что некоторые люди умудряются всю боль, связанную с разрывом, отработать уже внутри отношений. Это бывает тогда, когда человек, по сути, не хочет "отлепиться" от партнера, а партнер продолжает с ним жить, но по сути разрыв уже совершил: не любит, не дорожит, на самом деле не хочет давно, просто продолжает там жить, потому что так удобнее. В этом случае расходиться легко. Когда это решение уже созрело, вдруг осознаешь, что по-настоящему умерло все.

Когда я решила с этим своим спутником расходиться, я с этим решением проходила меньше недели. И при очередном споре попросила его уйти, и сказала, что хочу разойтись. Он очень обиженный поехал к маме, имея в виду, что он меня оставит одну "на подумать", а потом мы разберемся. Видимо он не поймал тот момент, когда я потеряла интерес к продолжению наших отношений. И был уверен, что я буду дальше липнуть, плакать и как-то просить все назад. А на самом деле он уехал, и я через три дня сказала: "А чего это мне так хорошо?" И сама себе ответила, что это потому, что я тут одна, и никто мне на мозги не капает, я свободна.
Как я уже писала, я тогда попросила о помощи своего папу. Позвонила ему и сказала, что мужик мой ушел, а я хочу, чтобы он больше не возвращался , и разбираться с ним не хочу, и обсуждать ничего - вообще больше ничего не хочу. И папа привез мне кучу коробок, в которые я сложила все-все его вещи, нанял пару студентов, чтобы они просто увезли эти вещи туда, где он поселился (у мамы). Да, просто поставили мужика перед фактом, что его "выселили", отдали ему все его добро, и общаться нам стало больше не о чем. Сменили замок на двери. Все.

И я после этого в буквально смысле "забыла как звали". Я про него забыла! И была очеьн довольна! Я погрузилась в свои дела, спокойно взялась делать все, что он мне не давал делать спокойно. Денег сильно прибавилось, т.к. он сидел у меня на шее. И я взялась радостно тратить эти деньги на свои хотелки. Мы в какой-то момент с мамой вспомнили про него, буквально на минуту - и посчитали, что он съехал 7 лет назад! Удивились - это уже 7 лет назад было, а мы и не заметили, как время прошло. Потом мы с моим М. прошли мимо него на улице (в полуметре друг от друга) и он меня не узнал. Это был второй повод про него вспомнить, тут я посчитала и осознала, что прошло 10 лет. Вот и все.

Не знаю, нужна ли вам эта подруга, которая вам рассказывает, кому он там звонил. Но на само деле - лучше бы этого всего не было. Лучше бы вам было (как мне) совершенно все равно, что он там делает, с кем живет, кому звонит, чего ноет. Какая разница? за онком миллион людей, которых я не знаю, и до которых мне дела нет (и им до меня). И он - один из них.

Пару раз вначале у меня мелькала мысль, что жалко. Жалко потраченных ресурсов, денег, лет. По-настоящему сильно жаль тех некоторых проектов, которые я не нарисовала из-за него (потому что он очень хотел этому помешать, и помешал). Но, с другой стороны я себя успокаиваю тем, что это был полезный опыт. Теперь я подобных типов вижу за километр, и мне тааак легко посылать их к черту. Я в это не ввязываюсь эмоционально даже на секунду и даже на миллиметр! И это, конечно, благодаря тогму, что я так хорошо выучила, куда это все ведет. Мне на это любой капли энергии жалко.

***

Вы вот пишете, что это чушь, что можно из этого взять и выйти. Это не совсем так. С одной стороны - да, есть некие виды травм, которые болят, пока не отпустят, и все тут. Но с другой стороны вот такую ситуацию можно проработать, и хорошо от нее отстраниться.

Например я хорошо помню момент, когда я вдруг поняла, что вот в это вкладываться не имеет больше никакого смысла. Тут меня не любят, не ценят, я ничего кроме убытков с этих отношений не имею. И это просто все бессмысленно. Это было так же, как с моим мужем. Ему я много лет пыталась угодить. В процессе во многом усовершенствовалась, стала лучше и эффективнее. Но по мере того, как я "исправляла" какие-то свои "недостатки", он тсановился строже, и все жестче критрковал меня за все более мелкие погрешности. И тут я в какой-то момент в полной мере осознала, что я не могу сделать правильно. Я не могу ему угодить. у меня нету шанса, это невозможная задача, потому что у него задача - сделать так, чтобы я ему не угодила никак. И когда я вдруг в полной мере осознала полную тщетность этого всего, я ка-кто за одну секунду "перегорела", потеряла к этой задаче интерес.

Вы тоже это можете сделать - сами или при помощи психолога. Просто осознать полную бесперспективность какого-либо вашего интереса к этой личности. И просто отключить этот интерес за ненадобностью. Вот представьте, что на улице прохожий, а вы возьметесь сейчас заботиться о том, как он там живет и кто о нем что думает. А зачем? делать вам чтоли больше нечего?

Насчет того, что вы с чем-то там не справились, а он нашел кого-то лучше вас. Это - по-настоящему глупая мысль. Он нашел новую жертву, которая (в отличие от вас) не дозрела еще до мысли, что от такого надо бежать. И лучше о тех женщинах не думать. т.к. становится их по-настоящему жалко. Они попались на то, в чем вы уже полностью разочаровались. Она там сейчас тратит на него силы, деньги и слезы. Завидовать там нечему. И она не лучше вас. Она - бедная - неопытная, слепая, купилась на его шарм. И сейчас платит кучей драгоценного времени, сил и денег за этот урок. С одной стороны - посочувствуйте ей. С другой - не думайте о ней больше. Потомучто она - тоже взрослый человек. И раз выбрала, значит и ей этот горький опят зачем-то нужен. Она вам никто. Сама разберется.

Остается еще боль и горечь за потери. Вам жаль ваши вложения. Они были зря, а вы очен ьстарались, вам это нелегко далось. И это так обидно. И общий ребенок - это конечно очень серьезно. Но, с другой стороны - самое лучшее, что вы можете сделать, это:
1 - Порадоваться, что скинули такую обузу с плеч.
2 - Заняться своими делами, да побольше.
Потому что от любой боли ничего так не лечит, как занятость. У вас теперь ребенок есть. Вот в него вкладываться - не жалко и не бессмысленно. Все что вы ему дадите - материальное или душевное - будет не зря. Можно смело тратить все свои свободные ресурсы на это. Т.е. я бы предложила - как накатывает зло или обида, или желание посердиться, осознанно отовигайте это от себя, буквально мысленно берите в руки свои свободные ресурсы (которые позволяют вам так бушевать), и вкладывайте в свое. В ребенка. Пойдите и обнимите его. Или возьмите его и пойдите с ним погулять, или поиграйте. Или сделайте какой-нибудь кусок работы, который вам лишний кусок денег принесет, чтобы на себя и ребенка потратить.

В общем - я вам желаю просто еще больше разочароваться во всем этом. До такой степени, чтобы даже последний интерес к нему просто отсох за ненадобностью. Чтобы наступила, наконец, настоящая противоположность любви - полное безразличие!
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html