Что делать - нет итогов года?!
Вот такое письмо пришло в рубрику "вопрос-ответ", я его приберегла на сегодняшний день.
Здравствуйте, Яна! Решила написать вам письмо в рубрику вопрос-ответ, хотя не уверена, как сформулировать вопрос. У вас читатели в комментариях написали, что под новый год случается больше всего самоубийств! А я знаю, почему! Потому что к концу года начинается это проклятое подведение итогов, и многие осознают, насколько бессмысленна их жизнь! Я в этом году вообще поняла, что у меня нету никаких итогов, вообще!
У многих уже прочитала: кто-то родился в этом году, кто-то умер, кто болел, кто учился. Закончил учебу, или очередной год. Новую работу нашел, старую потерял. Влюбился, развелся. Много в театр и музей ходил. Ну хоть три воротничка крестиком вышил! А я?
Я помню первое января этого года. Мне надо было на работу. Я там сидела единственная, еще в обед начальник пришел. Очень надо было сдать артикул в производство, я пришла и сдала. Кстати, мне не трудно было. Потому что в полночь я сама с собой выпила ровно одну рюмочку шампанского, схела тарелку оливье, которую сама себе сделала, и пошла спать. Не с кем встречать, жратвы я не хотела - мне оливье хватило. По телевизору ничего интересного. Уснула с книгой, рано. Утром - на работу. И с тех пор все дни - как один.
Я не могу вообще вспомнить ни одного дня, который как-то отличался бы от других. Работа - домой. Работа - домой. В этом году я проела все, что заработала. Я посчитала. У меня почти до копейки столько же денег, как в конце прошлого года. Я работала, по дороге домой покупала что-то поесть, дома ела. Умывалась, ложилась в постель. Усталая очень. Между всем этим были "проблески": при смене сезона перебирала одежду, прятала подальше ненужное - на это каждый раз уходило минут 20. Раз в 2 недели привычные рабочие пиджаки - в химчистку. Потом оттуда не забыть забрать. Один раз за год я почистила ковер, и один раз - одеяло. Я даже помню, что я два раза за год была в магазине, где купила себе тушь для ресниц и тональный крем. Точно такой, как был. Я каждое утро одинаково крашусь. Вот кончилась тушь - зашла быстро по дороге на работу, купила. У меня каждый день одинаковая прическа. Там одни и те же люди. Абсолютно одинаковая работа, иногда аврал немного усиливается, но в принципе каждый день одно и то же. Вечером я очень уставшая плетусь с работы. В метро еду долго, читаю жж. Утром тоже читаю по дороге жж. Там у меня все новости и развлечения. Личной жизни нет. Детей нет. Родители умерли много лет назад. Друзья есть теоретически, но в последний раз бы говорили друг другу "надо бы увидеться" около двух лет назад. Они тоже так бегают между работой и домом, только у них еще есть кошка, собака и больные родители.
Несколько дней назад я зашла в магазин, почти на автопилоте взяла с полки пачку творога, хлеб, варенье, пельмени, пиццу. И подумала: "Я даже ни разу не возьму другую еду! Рядом с пиццей лежит другой сорт, я его пробовала - не так вкусно. Творог тоже выбрала любимый. Можно же где-то в другом месте еду купить. или вот люди ходят в кафе и ресторан. Но я всегда такая голодная иду домой, устала, магазин по дороге. Я в него захожу, покупаю один и тот же творог, варенье, пиццу, сметану, пельмени. Сколько упаковок этого творога съела я одна за этот год? Триста? Двести? А пицц, одинаковых? Почему у меня не развился авитаминоз? Я питаюсь одним и тем же, каждый день.
Я так подумала, покрутилась в магазине. Хоть бы разок захотела себе яблочко купить другое? А я не думаю про это - взяла свой творог и пошла.
А в выходные я сплю. Потом уборка. ОТ уборки я отвлекаюсь на жж. Я выходные я побольше читаю всякого в блогах, и немножко пишу комментарии. Но я устала от работы, поэтому днем сплю, и вечером рано ложусь, и лежу перед телевизором с планшетом, и смотрю кино и листаю жж, вместе. Так и засыпаю.
И вот таких у меня было 365 дней в этом году!!! Что делать? Я ничего не добилась, у меня ничего не случилось. Мне даже вспомнить нечего! Если бы я писала дневник, там было бы нечего написать! Я ничего не выучила! Ничего не нашла не потеряла. Хоть бы один раз в этой химчистке мне пиджак потеряли или испортили. Или эту мою тушь для ресниц сняли с производства. Чтобы я встрепенулась и купила другую. Кошку бы нашла на помойке - появился бы у меня дружочек и повод домой хотеть. Но вообще-то нет. не надо - она будет всегда одна, эта кошка.
Яна, что делать - какой смысл имеет моя жизнь? Вы так часто пишете, сколько у вас всего происходит. Вы что-то делаете, учитесь, работаете, придумываете, у вас дети, внуки, мама, мужчина, кошки. Наконец авралы, болезни, какие-то случаи все время. И читатели пишут: "У меня так же вся жизнь кубарем!" Я не хочу лишних бед, но вашим читателям завидую. А что делать, если жизни нет, и чтобы ее завести - нету сил и времени? Зачем я хожу по свету? Зачем просыпаюсь каждый день, работаю, потом иду спать? Даже для моего работодателя все имеет смысл: мы все работаем его бизнес мечты. А я что? Все, что заработала, съела. И все.
В чем смысл такого года жизни?
***
Ох, какое письмо. Почитала и подумала, что наверное многие мои читатели многое бы дали за такой год. Чтобы хоть раз в жизни, какое-то время, просто ни-че-го такого не происходило. Отчасти это тоже можно воспринимать как отдых - по крайней мере никакого необычного стресса. Но, все познается в сравнении. Кому-то хочется покоя, а кому-то - приключений.
Впрочем, мне почему-то кажется, что автор письма получила ровно то, чего хотела. И это - отлично. Это просто момент такой, когда человек читает у всех какие-то пышные отчеты за год, и начинает думать "я тоже такое хочу". На самом деле я верю в то, что человек довольно сильно ориентируется на то, что ему зачем-то сейчас надо. Если живет один год, значит не хочет на самом деле никого найти. (Кто хочет создать семью, обычно быстро находит подходящего кандидата, или по крайней мере активно ищет и находится на пути к своей цели.) Если кому-то надо и хочется - люди находят сто возможностей между работой сбегать в музей, на вечеринку, еще куда-то. Даже если получится недосып, и иногда совсем сил нет - все равно "охота пуще неволи". А если человек год никуда не ходил - значит ему практически не хотелось. (Мало хотелось, не очень надо было.)
И про еду вообще-то говорят, что если "организм попросит" - игнорировать эту просьбу трудно! Каждому человеку когда-то вдруг захочется рыбки, или зелени, или чего-то. И я уверена, что автор письма тоже нет-нет, да и съела что-то отличное от пельменей и творога за год. Просто не помнит такие мелочи.
Устроить себе разнообразие в еде (или в чем-то другом) - легко и просто, если только захотеть. А если не хочется - может быть не надо?
Мы вот недавно с мамой как-то огляделись на очередные две недели, и вздохнули: ну что за мишура?! Там сломалось, тут протекло, там дети заболели, тут внуки захворали. Туда бегу, не успеваю, сюда хотела спокойно, а теперь - после девяти мест, в десятое. Хотела спокойно работать - в результате неделю добираюсь до работы тоько к полуночи. И между этим - куча каких-то мелких аварий, смен планов, незначительных дел, которые однако надо делать, раз приплыли. И мы так вздохнули: вот так и пролетели две недели. А потом сказали: "А небось вот так повертимся еще - потом оглянемся - а вся жизнь вот из этого-то большей частью и состояла. Было там между делом сколько-то ключевых событий. А между этим - сколько-то десятков лет носишься - с мелкими заботами, подрастающими детьми и внуками, поломанными раковинами, оторванными штанинами, и прочей мелочевкой. Собственно вот он - "ветер и поток". Так и проходишь 10 лет в школу, 6 лет на работу, 52 раза к врачу, три раза в неделю - в спортзал. Там шарахнет - и ближайшие 6 недель все то же самое, только ребенок с гипсом. Или тут бабахнет - и становится нужно между всеми делами где-то срочно купить новый чайник или принтер. А так - жизнь у всех состоит из кучи повторений. И если из этих повторений многие - любимые и доставляют удовольствие - это уже и есть большое счастье. :-)
В общем, иногда годы выдаются разные. Но и такие "одинаковые" годы вполне могут быть нужными и счастливыми. Может быть так случится, что мы через какое-то время будем вспоминать те спокойные времена, и скучать по ним. Я до сих пор храню календарь, в котором у меня было написано много-премного планов, все густо исписано, а потом вдруг все записи обрываются, и остается только 2 раза в неделю6 химия, химия, химия. Между этим иногда: операция. И все. И так - больше года. У меня точно таких лет больше не было, но были похожие. Где тоже: "врач, врач, спортзал, прогулка, врач", и между этим только незначительные мелочи, тоже все одинаковые. Попытки влиться в каку-то простенькую, но регулярную, бытовую жизнь. А есть годы, где миллионы планов, и все бесконечно переносятся: на завтра, на завтра, на следующую неделю. А зачеркнуты как "сделанные" только самые необходимые, и тоже одинаковые: "Помыть посуду", да "помыть пол". Ну и что.
Я предлагаю радоваться любым итогам года - даже если они не особо феерические.
Все живы, все цело - и слава Богу!
А вы, дорогие читатели - расскажите, много ли у вас было в этом году феерического?
Эх, мне тоже надо еще написать этот самый ежегодный пост про итоги года. Как вегда, в последнюю минуту...