А вы умеете так врать?
Вот тут пост был с советом, если кто "сходил налево", но на самом деле отношения разрушать не хотел, лучше бы он закрыл рот и промолчал, и не мучил бы своего партнера - обидой, болью и разрушением самооценки. Мол, ври, а другой пусть живет по принципу "меньше знает - крепче спит".
Мне эта концепция в целом понятна, но меня тут все равно клинит.
( Read more... )
Мне эта концепция в целом понятна, но меня тут все равно клинит.
( Read more... )
Почему "измена" - это плохо? Потому что это неэффективный способ решить некие возникшие в паре проблемы. В условиях, когда у партнера нет цели и желания разрушить пару, но нет сил терпеть некий внутренний конфликт, он может пойти на измену из своего рода малодушного желания "обойтись малой кровью" в решении этого внутреннего конфликта, в удовлетворении неудовлетворенной потребности.
В таких условиях измена - это всего лишь слабость. Ну, собственно, хуманум эст. Мы вообще слабые, это как бы константа бытия. Мы ошибаемся и иногда совершаем малодушные поступки, которые по здравом размышлении - не хотели бы совершать.
Я искренне не вижу в этом поступке какого-то убер-грандиозного предательства. Просто глупость, малодушие и - в сущности ошибочный выбор средств достижения цели.
Вместе с тем, достаточно очевидно, что знание об этой ошибке причинит партнеру боль. И эта боль - будет самая настоящая, длительная и в общем, в большинстве случаев, травмирующая. Эскалация тревоги по жизни, недоверие, сомнения в собственной привлекательности - вот что чаще всего ждет партнера, если он узнает, что ему изменили.
И вот почему я говорю, что коллизия-то очень простая: измена - это просто ошибка, информирование об измене - потенциально травмирующий поступок.
В каком-то смысле, история похожа на взаимоотношения родителя и ребенка: дети обычно очень мучаются, если вынуждены утаивать какой-то проступок от родителей, боятся, что тайное станет явным, боятся наказания, но это ожидание наказания и сознание собственной вины - еще невыносимее. Но если выйти из состояния "ребенка", становится понятно, что каждый взрослый человек сам выбирает свои поступки, и сам несет ответственность за них (вышел без шапки на мороз - получил простуду, сам лечишься). И нужно определенное мужество и личностная зрелость, чтобы умолчать о проступке, информация о коем может задеть чувства близкого человека.
Можно еще поговорить о честности в паре - мол, если не говорить партнеру об измене, то ты тем самым лишаешь его целостной картины, умалчиваешь о важных деталях, на основе которых он принимает свои решения, совершает свои поступки. Но - см. первый абзац - в чем важность измены? В том, что это симптом проблемы в паре. Значит, осознав эту проблему, изменивший партнер может напрямую обсуждать ее, без указания на источник прозрения. Пригласить пойти к терапевту семейному, решить проблему как-то иначе и пр.
Измена - не самостоятельный поступок, а некое звено в цепи событий. И разбираться-то нужно с цепью, а не со звеном. Это как алкоголик, который в очередной раз напившись, чуть не умер в сугробе по пути домой, а потом пришел к близким и сказал: "Короче так. Я понял, что у меня проблемы с алкоголем, я хочу их решать. Мне нужна ваша поддержка". Говорить о том, что он вчера в сугробе ночевал - необязательно.
Reply
Очень близка Ваша точка зрения, прямо разложили по полочкам
Reply
Reply
Проще все.
Измена = крайняя степень неуважения к партнеру.
Жить с тем, кого не уважаешь = себя не уважать.
Никогда не рассматривал в качестве постоянных спутниц женщин, в отношениях с которыми у меня теоретически могла бы возникнуть серьезная мысль об измене. Нафига мне такая спутница?
Reply
Так, лично я не понимаю, почему измена - крайняя степень неуважения к партнеру. Вот вообще в голове не могу эти два понятия уместить: "измена" и "крайняя степень неуважения".
На мой взгляд, крайняя степень неуважения в браке - это любые формы абьюза вплоть до побоев.
"Никогда не рассматривал в качестве постоянных спутниц женщин, в отношениях с которыми у меня теоретически могла бы возникнуть серьезная мысль об измене."
Здесь напрашивается личный вопрос о том, какова продолжительность ваших наиболее длительных отношений ) Если не хотите - не отвечайте.
На мой взгляд (и опять же - не навязываю его), считать будто вы можете предугадать возникновение у себя тех или иных желаний на протяжении хотя бы десятилетия - несколько опрометчиво. Люди - существа динамичные, и вы, и ваша партнерша с годами меняетесь, так что то, что было верным на момент начала отношений, может перестать таковым быть через десять лет.
Другое дело, что желания уходят и приходят, а реально имеет значение только то, что человек с этими желаниями делает - поддается им или нет. То есть имеют значения только поступки.
Каждый человек сам решает, что ему делать, если у него вдруг возникает желание изменить. На мой взгляд - такое желание - всего лишь симптом какого-то трудновыравниваемого дисбаланса отношений. Поддаться искушению - глупый, малодушный поступок. Но куда более простительный (как и любая глупость), чем осознанное травмирование партнера заведомо ранящей информацией.
Reply
Побои это не неуважение.
Это уголовка, которая далеко за гранью вопросов уважения.
Разумеется, про неуважение я пишу, подразумевая по умолчанию нахождение в нашем стандартном культурном поле - если мы в разных полях, какой вообще смысл в обсуждении тогда?
Кстати, "диктуемые культурой представления" и "берут стереотип" - попытки манипуляции, будто в этом культурном коде есть что-то очевилно плохое. Надеюсь, несозательные. "Мы с вами прекрасно пони..." - тоже манипуляция. И не "все по-разному", а есть вполне общепринятая (в нашем культурном поле) точка зрения, и пара-тройка альтернативных.
Reply
"Разумеется, про неуважение я пишу, подразумевая по умолчанию нахождение в нашем стандартном культурном поле - если мы в разных полях, какой вообще смысл в обсуждении тогда?"
Мне кажется, это в целом нормально ("нормально" - в значении "частотно", "широко распространено") - если у партнеров могут случайно оказаться разные представления об измене. Вот у нас же с вами разные. А мы оба в одной культуре в принципе взращены.
Reply
Лет в 16-18 еще могло быть, но потом уже голова пиписькой рулит, а не наоборот. В норме.
Хотя в том, что у многих такие разногласия "случайно" выясняются через годы после свадьбы, не сомневаюсь.
Ну, кто ж им доктор...
Reply
Я с вами согласна.
Питаю надежду, что и сама придерживаюсь подобных методик планирования длительных отношений ))
Но, скажем, по моим ответам уже должно быть достаточно очевидно, что мои взгляды несколько отличаются от тех, что широко распространены. И в общем всю дорогу как-то так складывалось, что я гораздо с большим равнодушием относилась к изменам, чем мои партнеры. Разумеется, я учитывала их интересы и как-то отсутствовал в моей жизни опыт собственных измен.
Так что - даже если взгляды на такие вещи разные - никто не мешает партнерам договориться. И вот, кстати, да, мне кажется - в этом и есть уважение: учитывать интересы.
"Лет в 16-18 еще могло быть, но потом уже голова пиписькой рулит, а не наоборот. В норме."
Да, здесь тоже соглашусь.
Но я эту максиму (про голову и пипиську) воспринимаю исключительно в поведенческом аспекте. Поступки имеют значение. Желания - искушения - приходят и уходят, ничего в этом страшного, по-моему, нет. Насильно себя не заставишь перестать думать про белую обезьяну, если думается.
Важно вовремя включать голову и воздерживаться от поступков, о которых потом придется жалеть.
Reply
Или договорятся, но один будет несчастен, ломая себя через колено.
В итоге ни к чему хорошему не приведет.
Пробегающие мысли а-ля "сейчас бы мороженку" или "эх, какая симпотная, я б с ней переспал" я как-то ни за желания, ни за соблазн не считаю.
Пришли - ушли, чего на них внимания обращать.
Reply
Ну да.
"Пробегающие мысли а-ля "сейчас бы мороженку" или "эх, какая симпотная, я б с ней переспал" я как-то ни за желания, ни за соблазн не считаю. "
Ну да.
А еще на второй странице каментов ув. Яна отвечает о том, что допускает некоторый флирт, но не более того. Это в общем, мне кажется, тоже про поступки.
Reply
Лет в 16-18 еще могло быть, но потом уже голова пиписькой рулит, а не наоборот. В норме.
Хотя в том, что у многих такие разногласия "случайно" выясняются через годы после свадьбы, не сомневаюсь.
Ну, кто ж им доктор...
Reply
Предатель - Тот, кто предал кого-л., нарушил верность кому-л., чему-л.
Значение слова Предатель по Ожегову:
Предатель - Человек, который предал, предает кого-что-нибудь, изменник
Значение слова Предатель по словарю Ушакова:
ПРЕДАТЕЛЬ
предятеля, м. 1. Человек, предавший кого-н., нарушивший верность
--------
При чем тут стереотипы? Измена - предательство по определению.
Reply
В контекстах, где речь идет про вассальные отношения - безусловно.
В контекстах, где речь идет про супружество - не уверена. Чтобы сделать такой вывод - надо, очевидно, проводить более глубокий семантический анализ этой группы слов (в т.ч. таких лексем как "верность", "измена" и "изменник")
Reply
Очень правильно
Reply
Ну а если по-быстрому после дискотеки с первым встречным, то тут уж точно муж должен знать, что женился на бл**и. И скрывать от него сей факт столь же цинично, как и регулярно изменять.
В конце концов мужу, чтоб переспать с ней, требовалось скорее всего как раз всё это - и цветы, и кино, и ухаживания.
Reply
Leave a comment