(no subject)
Навеяно
nervnoe_serdce
Был как-то у дочери в садике открытый урок, ну, урок не урок, комиссия короче приходила, чтобы проверит садик. А хрен ли там проверять? Дети все в соплях, парше и сыпках, голодные и с перманентным поносом. Но тут всех умыли, причесали, накормили активированным углем и заставили демострировать всяческие достижения. А поскольку дочь как раз перед этим болела, то пришла в садик морально не подготовленная: патриотически-выдержанных песен не знает, стихов в розовых соплях не разучивала, зайчиком скакать не могет. И ей сказали:
- Даша, ты с краешку посиди и не высовывайся, пока другие наши достижения показывать будут.
А выступать ей ужас как охота. Любит она выпендриться, не без того. Ребенок у меня продвинутый, нахватался от папаши всякой гадости, например, песенку дедушке морозу споет, до инфаркта старичка доведя:
- А я знаю песенку про зиму: «Зимушка зима»!
На дороге снег заносит трупы
Сдохли под обоями клопы
Догорая, крыса скалит зубы,
Так и не добравшись до крупы.
Мы сидим в заваленном сарае,
Есть еще два ящика вина.
Вот она, такая-растакая:
Ядерная зимушка-зима!
А тут она решила-таки выступить. Встала без очереди, не обращая внимания на воспитательницу, которая ожидала от нее чего-нибудь в таком роде и уже бежала наперерез, яростно размахивая руками:
- А можно, я стихотворение про жабу расскажу?
Комиссия в полном составе кивает головами, мол, давай детка, дерзи дерзай!
Жаба, жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина?
Жаба смотрит как утюг
И не понимает.
Тюк ее по морде, тюк!
Гадость-то какая!
Последняя строчка произносится умиленно-восторженным голосом. Комиссия не знает, как реагировать на такое откровение. Тут воспитательница защебетала, что пора детей полдником кормить. Образцово-показательное кормление, короче. Дали им бананы. Никогда раньше бананы там не практиковались, впрочем, и позже тоже. Дашка моя разошлась и почувствовала уверенность в себе и образовалась в ней домовитость, что вообще-то редкость. Чистит она банан и громко произносит, обращаясь к детям:
- Когда бананы съедите, шкурки не нужно выбрасывать, я их домой отнесу.
Кто-то из комиссии, не чувствуя подвоха:
- А зачем, деточка?
- Тараканов кормить.
Комиссия опять в ступоре. Воспитательница уже немного знает про нашу чокнутую семейку:
- У них, наверное, какие-нибудь специальные тараканы, правда, Даша?
Даша в этот момент, громко чавкая, поедает банан:
- Американские.
- Они у вас по дому бегают?
- Редко, если только из банки убегут, тогда папа их из-под шкафа выковыривает, а то мама боится, что они по ней ночью бегать будут.
Опять тетка из комиссии спрашивает:
- А зачем вам тараканы?
- Да пауков кормить. Я вам сейчас покажу!
Мчится к шкафчику, достает оттуда баночку из-под салата, прозрачную такую, куда мной был помещен труп недавно упокоившегося одного из пауков-птицеедов, не очень большой - с кулак вместе с лапами, это она принесла друзьям показать, живого же не потащишь - хрупкие они очень, чуть брюшком стукнется - и кирдык. Дочь бежит к комиссии и им под нос сует эту банку с пауком:
- Вот!
Одна тетенька слабонервная даже выбежала из группы, не учили ее, как правильно себя вести в детском саду.
Дашка пришла домой с кучей банановых корок и грамотой «За успехи в области экологичекого образования». Заслужила, фигли.
А труп паука так и прижился в группе, года два уж, высох уже. Его там в мирных целях используют. Когда некоторые дети спать не хотят укладываться или балуются разными образами, их этим пауком пугают. Нужный эффект достигается моментально, но это неправильные дети. Правильные давно разъяснить хотели паука, но воспитательница прячет его в шкафу. Ценная вещь. И комиссии не ходят.