Аро-маты, шли солдаты
Тут у кого-то из дорогих френдов пост был, про то, что делать, если на вас необоснованно наезжают в супермаркете по поводу предполагаемой кражи. Вчера я это выяснил опытным путем.
Захожу я вчера, впрочем, уже сегодня, около часу ночи в магазин, как был - в расстегнутом солдатском бушлате, под ним - тельник, штаны камуфлированные, поверх них болотные сапоги, в левом сапоге подозрительно громко хлюпает, та же нога мокрая до пояса. Я, вообще-то, редко в таком виде посещаю блистающие супермаркеты, но уж так получилось.
Как это получилось, читателю знать не нужно, да и совсем не интересно, но случилось так, что пес мой по кличке Джонни (иногда прозываемый Джонсон) извалялся то ли в говне, то ли в падали какой-то. Провонял последовательно машину и квартиру, и решил я его помыть. Помывка этой твари в ванне - весьма героический процесс, поскольку создание сие мыться не любит категорически. Необходимо затащить упирающееся клыкастое и когтястое чудовище весом около 40 кг в ванну, затем, удерживая этот бесноватый клубок когтей и зубов одной левой, другой правой последовательно обильно оросить водой, намылить шампунем и потом смыть вместе с неприятными запахами, блохами и иже с ними, а в завершении еще и вытереть. Тяжело - не то слово. А потом начинается самое интересное. Зверюга пулей вылетает из ванной и в течении примерно полутора-двух часов носится по квартире, периодически встряхивается, оставляя на стеклах, зеркалах, не говоря об обоях и прочей мебели, причудливые узоры, состоящие из воды, шерсти и грязи. Так что помывка этого демона в домашних условиях - природный катаклизм, по разрушительному воздействию превышающий цунами.
Поэтому жена нас выставила из родных стен и послала мыться в озеро, благо до него метров триста. Я вспомнил, что в машине под сиденьем валяется пузырек с собачьим шампунем «Луговой», пошарил и обрел вожделенный сосуд, но почему-то без этикетки. «Отвалилась» - решил я и, одевшись соответственно случаю (см. выше), ничтоже сумняшеся отправился с ничего не подозревавшим питомцем к озеру. Джон, хитрая бестия, если на поводке, никогда в воду не полезет, хотя, будучи свободным, с удовольствием плавает, гордо задрав хвост, прямо как крейсер Аврора. Зверя удалось заманить аж до уреза воды. Далее я его затаскивал, хоть он и 40 кг, но я-то 100! Затащил, мне чуть выше колена, ему сантиметров 5 до холки, и тут он решил меня перехитрить и ускользнуть от помойки - сделал вид, что покорился, а сам, выждав чуть-чуть, поплыл к центру озера, я сделал два шага за ним и тут же левой ногой угодил в яму. Мать-перемать! Промок, конечно, но не вылезать же! Стал намыливать дьявола. Шампунь какой-то немыльный попался, мылю-мылю - хоть те хрен, не мылится собака и все тут! Потер я его, понюхал - падалью больше не воняет, воняет какой-то ароматической фигней. Ну и хорошо, вышли мы, пес давай отряхаться, я - воду из сапога выливать. Пошли домой. Как домой? Супруга же дражайшая поручила купить стиральный порошок, дабы постирать ароматизированное домашним любимцем покрывало. Без порошка лучше не приходить.
Надо - идем. Джонсон привязан у входа, сам - внутрь. Далее - см. начало, прохожу, беру порошок - на кассу. Покупатели отсутствуют. Тетка пробивает, я расплачиваюсь. Подлетает охранник - плюгавенький парнишка лет 20-ти, 160, максимум 170 см росту. А я мужчина видный, по крайней мере, ростом удался - видно далеко:
- А за водку вы рассчитались?
- ???
- Он водку взял и в карман положил, - кассирше, та автоматически отдает мне сдачу, я сую деньги в мокрый карман штанов и поворачиваюсь к охраннику, тот:
- Покажите карманы внутренние вашей ээээ, одежды вашей!
- Не брал я ничего, вот только до порошков и дошел (они рядом с кассами стоят).
- Покажите!
Это меня начинает бесить, хоть я и спокойный человек:
- Не буду я ничего показывать!
- Тогда я вас задержу до приезда милиции!
Тут я вновь обрел уверенность:
- Задерживай! - и пошел к выходу.
Мальчик перед дверями уцепился мне в бушлат, ну я его на улицу-то и вытащил, я ж только что на собаке это проделывал, мальчик против нее не котируется. Он уже верещал что-то в рацию свою, но тут узрел собачку во всей красе: зубы оскалены, мокрая шерсть на загривке вздыблена, из брюха доносится громкое рычание. Как-то сразу мальчик сник и бушлатик отпустил:
- Не брали водку-то, говорите?
- Не брал!
- Отбой, - в рацию. - Можно я пойду?
- Валяй.
Принес домой добытый в неравном бою порошок. Жене отдал, достаю из кармана пустой флакон из-под собачьего шампуня, чтобы выкинуть. Супруга, радостно:
- Где ты его нашел!? А почему он пустой?!
- Ну как же? Собаку помыл.
Танька ржот:
- И помылась?
- Помылась! Только мылилась плохо.
Оказалось, это ее какое-то супер-пупер средство для размягчения мозгов пяточек. Зато как собака пахла! Аромат мокрой псины от Орифлейм! Или аромат Орифлейм от мокрой псины. А за пяточками Джонсон будет ухаживать и Джонсон.